Apagón

Es curioso como escuchas el viento silbar a tus costados pero no puedes escuchar tus zancadas resonando en el eco infinito de la oscuridad, una débil bombilla intermitente en la distancia, caminas, decidido, acercándote poco a poco a ese vació oscuro que te absorbe poco a poco, te consume y ya no divisas más allá de algunos cuantos pasos, únicamente penumbra, te aferras a tu correa, aprietas los puños y avanzas.

Ni en tus sueños más oscuros habías imaginado cruzar un camino sí, imágenes sacadas de algún Silent Hill o una Racoon City, los periódicos son llevados por el viento que sopla fuertemente, requieres valor para dar cada paso, sin mi música no soy nada, admito mientras una figura sospechosa se acerca a mí, me mira con codicia, lo miro inexpresivo, me señala algo detrás mío, pronuncia algo, pero los acordes son más ruidosos, ni siquiera me detengo, lo miro hasta alejarme, se detiene para verme avanzar, con el rabillo del ojo estoy atento  cualquier movimiento inesperado, seguramente soltó un insulto contra mí y siguió su camino buscando otra víctima, no lo se, yo seguí mi camino, también me detengo unos cuantos metros adelante, para verme iluminado por la luna, todo tiene un brillo azulado, así que estas son las noches de los viajeros. guiados por las estrellas, entonces que estas sean mi brujula en mi camino a casa.

Razonamiento Falsificable Egocéntrico

"Usted era demasiado inteligente como para esperar eso. A usted le sobraba de tal manera la inteligencia que el excedente se sintió incapacitado para seguir viviendo en el interior de su cerebro y decidió buscar una escapatoria. Ahora, usted hace números y más números, sentado en el camastro"

Llevo casi seis meses creando esta entrada, la he pensado mucho, es tan abstracta, y a la vez tan mecánica que quien lo leyera podría considerarme una persona insensible, un monstruo, o crea poder comprender la forma en la cual consigo que trabaje mi cerebro, he buscado las palabras correctas, para no parecer demasiado egocéntrico, ni tampoco parecer demasiado como decirlo...políticamente incorrecto por decirlo de algún modo.

Todo comenzó en medio de clase, creí que era lo suficientemente listo, en muchas tantas ocasiones había resultado tan sencillo: familia, amigos, maestros, pero me equivoqué, mis defensas fueron burladas fácilmente, quedé expuesto, desde mi forma de hablar hasta mis gesticulaciones y movimientos, todo, fue leído.

Lo definiría como una dura guerra psicológica donde adelantarse a los movimientos y pensamientos del otro será crucial, y conseguir lo que calculas mediante la inteligencia será tu objetivo,  debes distorsionar la realidad y dotarla de validez aparente, suposiciones, la mitad del tiempo mientras pensamos, vamos imaginando, un paso a seguir para mantener en la conversación el ritmo o el camino que queremos que lleve, el truco está en adelantarse un paso a quien está adelante de nosotros ¿ Qué piensa? ¿Cómo reaccionará?¿Debes darle la razón? ¿Funcionará la psicología inversa con esta persona?

Hacer amigos entre los que te rodean es un paso importante, aprendes a ser amable, carismático, social, servicial, divertido, empático, incluso altruista, esto asegurará que la gente estará dispuesta a defenderte si estás en una situación difícil, que tus contactos, o la información que puedas obtener tenga más alcance, a mi forma de ver ser una especie de pulpo, tentáculos que llegan a donde los demás no lo pueden imaginar, cuanto mas las personas sepan que lo que queremos es su bien, mas nos escucharán y responderán a nuestro comportamiento. Las personas más impredecibles creo que son las personas más interesantes, no quiere decir que quienes no lo sean no sean interesantes, sin embargo sus movimientos son más fáciles de calcular, curiosamente, estoy rodeado de personas impredecibles, porque así lo prefiero.

Estudiar a las personas, aprender a leerlas, cada persona tiene un escenario emocional y psicológico, muchas son susceptibles a estímulos emocionales, lloran en el cine, aman las mascotas y tienen sentimientos fuertes tanto de simpatía como de empatía. otras son más receptivas a los argumentos racionales, leen las noticias y siempre busca hechos o evidencias antes de tomar decisiones; hay que recurrir a la  persuasión en lugar de los sentimientos.

No solo leerlas, sino medirlas, hacer alguna petición absurda, que sin dudas será rechazada, para que luego al hacer una solicitud más sensata, está, comparada con la primera, suene mucho más convincente, por tanto mucho más fácil de lograr que se cumpla.

La mirada es la principal arma y a la vez el principal atractivo, y a pesar de eso, es la clave de un fracaso o una victoria, todo hay que decirlo a través de la mirada, por ahí dicen que son los espejos del alma, demasiado poético para mi gusto, sin embargo, las miradas transmiten más de lo que podemos imaginar que harían unas cuantas palabras, los ojos logran ser tan expresivos,  en la mirada lastimosa, muchas veces la más falsa, inspiras al receptor un sentimiento indescriptible, sumisión, culpabilidad.

Finalmente mi favorita, mirada en blanco, ceño fruncido sin rastros de emoción, míralos a los ojos lo suficiente para que no duden de tus palabras, no lo demasiado para intimidarlos, una mirada transparente que aparenta humildad, mediocridad humana, sin embargo el reflejo debe ser un rostro amable y educado, que tu mirada no refleje nada si es lo que buscas, se trata de una partida de poker, no hay aberturas, ni puntos débiles, no emociones, porque las emociones son el talón de Aquiles al menos para personas como yo, en el fondo todo da igual, te preocupas por tus amigos, por tu familia, por tus allegados, hijo ejemplar, alumno responsable, eficiente en tus labores, colega ideal, amigo inalcanzable, en realidad todos perdieron importancia hace mucho, tras una corta vacilación y reminiscencia de aquellos tiempos en los que solías tener sentimientos.

"Que nadie sepa lo que piensas". Mario Puzo 

Otro factor importante es la sonrisa, no suele ser mi estilo, de hecho soy todo lo contrario, pero lo correcto sería no reír de chistes o anécdotas banales, probablemente seas tachado de alguien quien no comprendió el chiste, nada más lejos de la realidad, recuerdo una frase que decía algo así como "El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente." Es como ver todo desde un plano general, en tercera persona, el director de la escena.

Sin embargo siempre habrá alguien dispuesto a sospechar y a cuestionar tu verdadera identidad, es tu deber mantener tu perfil, , chico aburrido, confiando en tu propio sentido de la lógica y creativa como es en lo que respecta a los demás. Frustración por la falta de justicia en el mundo, inconformismo humano en su máxima expresión, no puedo evitar pensar en un llamado de atención para quienes creen que la perspectiva personal es la única que tiene validez para la vida y la justicia, dirigiendo un supuesto curso moral adecuado. No puedes mentir acerca del criterio de los demás , pero es un típico pensamiento creer que como individuo los demás construyen su realidad alrededor tuyo, que la única verdad es la tuya,

En la mayoría de los animales el engaño es instintivo entonces porque no aplicarlo aquí también, es una estrategia evolutiva, se trata de medir el discurso para responder lo preciso y preguntar lo necesario.

Sin embargo mi mirada fue leída, el movimiento de mis manos, el tono de mi piel me traicionó como cientos de veces lo ha hecho cientos de veces atrás, el tono de mi voz, todo reducido a nada, desarmado. entonces me dí cuenta que seguía siendo débil, que debo analizar otras vías a través de las cuales esté más seguro de no volver a cometer el mismo error, papel tras papel, letra tras letra, no subestimar a nadie de nuevo, lo gracioso es que es un encuentro entre un delirio de grandeza y un sentimiento de inferioridad , el primero en un desborde de este sentimiento asume una responsabilidad más allá de toda posibilidad real, el segundo rechaza esta responsabilidad, al reconocer su propia impotencia, la arrogancia de una parte y la pusilanimidad de la otra tienen algo en común: la inseguridad acerca de sus límites.

Quizá esa es la razón por la que me gustan las clases de filosofía y de lógica porque quiero comprender el funcionamiento del la mente, sus fortalezas, sus debilidades, quiero encontrar métodos nuevos  mediante  los cuales triunfar a traves de la palabra que como lo he confirmado en muchas ocasiones es mucho más fuerte que un puño o un disparo, empiezas a ver las cadenas en tu mente exageración, confabulación, invento, verdad a medias, verdad total, fabulación, desinformación, distorsión, falsificación, , mala interpretación, fraude, evasión, manipulación, simulación, coartada, confusión, camuflaje.

Usa argumentos sólidos,la lógica,lo sensato, el sentido común, trata de mantenerte alerta durante las situaciones en las que te das cuenta de que tus emociones están oscilando entre lo positivo y  lo negativo, quizá también es esa la razón por la que prefiero guardarme muchas cosas para mis adentros, evitar hablar cosas que en un futuro pueden ser usadas en mi contra, porque puede que haya alguien allá afuera con mi misma forma de pensar, así que cuando de mostrar tus ideas al mundo que sea usando únicamente aquellas palabras con múltiples significados diferentes y así nunca verse comprometido realmente, joder, si que ha sido todo un proceso. Por eso leo, por eso investigo, por eso aprendo,  porque entre más ignorante seas, más fácil serás de manipular.

Nadie puede garantizar que únicamente nos mueven razones nobles. En ciertas condiciones sabemos demasiado de nosotros mismos como para hacernos una ilusión de que somos bueno 100% y que no somos totalmente egoístas. En nuestras aparentes mejores acciones siempre está detrás de nosotros aquella figura oscura dándonos paternalmente un golpecito en el hombro murmurando: "¡Lo has hecho fabulosamente!"

Mañanas

Quería demostrar que era capaz de lograr grandes cosas, sin embargo el mundo no me hace justicia, y la justicia por mano propia no es algo viable en este caso, correr, como desenfrenado para terminar chocando contra un muro impuesto por la sociedad y sus absurdas reglas, todo para terminar subiendo contra la corriente escalones de dos en dos.
Puedes llegar a sorprenderte con lo fácil que resulta en realidad, madrugar no me cuesta, pequeños sacrificios impuestos esperando a ser recompensados...sin resultado.
¿Está mal aspirar a ser más grande que los demás?

Arma de doble filo

Culpa de muchas cosas probablemente, de la forma en la que crecí, de todos los cuentos que me leía mi mamá antes de dormir, de los juegos de fantasía que inventábamos con mis amigos en el colegio, de los muchos programas que vi en mi infancia de aventuras y criaturas y  viajes y otros mundos y creo, sobretodo que los responsables fueron los múltiples libros que leí a medida que crecí, pero poco a poco me transformaron en un soñador...Julio Verne y sus libros llenos de inventos adelantado a su época y sus numerosos viajes incluso fuera del planeta llevan esa gran carga de convertirme en un iluso.

Cristian y Pies en la tierra son antónimos, siempre pensando en futuro en situaciones que ni siquiera han pasado, pensando en las mil alternativas que pueden suceder ante un acontecimiento, cuando al final de las mil situaciones que he contemplado en mi mente ocurre una totalmente diferente, y a pesar de que sucede lo más inesperado, fue divertido pensar que podía pasar lo que yo imaginaba en mi mente, al menos durante ese corto lapso de tiempo.

Ser alguien que por lo general tiene su cabeza en las nubes siempre lo consideré una ventaja, ajeno a mis problemas e incluso a los de los demás, no puedo imaginar a cualquier otra persona en medio de un examen pensando en la forma de hacerse invisible para así levantarse y poder ver las respuestas de los demás....era divertido pensar en eso...hasta que anunciaban que quedaban cinco minutos para entregar dicho examen, siempre le he estado agradecido a mis sueños y fantasías por mi forma de ser y de pensar,  cuantas tierras y personas no he creado con ella, y agradezco eso, pero hasta hoy jamás la había visto como una debilidad, hasta hace poco segundos  que me vi obligado a reconocerlo, mi imaginación aquella arma tan poderosa que me ha protegido de todo lo que me rodea, resulto ser además de un escudo, una abertura por donde se filtran muchas otras cosas, se filtra el miedo, la decepción, la ira, el resentimiento y tantas otras cosas que en muchas oportunidades mi misma imaginación ha logrado repeler.

Quedé expuesto, porque siempre he intentado aparentar ante los demás que no siento, y hasta un punto eso es cierto, he dejado de sentir muchas cosas, pero esta ocasión simplemente no se que pasó, olvidé el tiempo, olvidé la distancia, olvidé todo. lo irónico es que volví a sentir cosas que hacía mucho no sentía, (Joder)  ese es mi maldito problema siempre imaginando, siempre ilusionado, no puedo llevarme bien con la realidad, simplemente no puedo.

Se viene a mi mente esa conversación que tuve hace poco, en la que lo que dijera no importaba porque estaba bajo el amparo de la imaginación, de la ilusión, dejando de lado tantas otras cosas, que más da, pensé, mis sueños y expectativas son más grandes que esto...llegué a esa parte donde se destruyen los sueños y se desmoronan los sueños, sabes que navegas en esas aguas turbias, lo sabes pero aparentas que no es así y creas sueños y más sueños y más ilusiones para aferrarte a estas mismas...No puedo hallar  otro responsable que a mí mismo por armarme malos rollos en la cabeza.


-No se que decirte
-Ella lo sabría

Vacío e Incoherencia

- ¿Justicia? Que linda palabra

Las frases de Yasuo son tan sabias....Siempre he sido un sujeto tranquilo, bastante paciente, pasivo, he reprimido en muchas ocasiones emociones negativas en algún sector de mi mente, que haya tenido ciertas ideas psicópatas no se en que grado de normalidad quepa, a pesar de todo eran simples ideas, que nunca serán llevadas a cabo por supuesto, sin embargo, ahora en este mismo instante tengo unas enormes ganas de romperle la nariz a alguien, no es un pensamiento agradable, y creo que últimamente me he vuelto una persona de impulsos, pero todos tenemos momentos en los que sentimos que vamos a estallar, de pequeño cuando me sentía así solía correr a mi habitación, arrojár las almohadas de mi cama hacía arriba y golpearlas hasta que quedaran totalmente hundidas, o en su defecto hasta que mis brazos aguantaran, con el tiempo las almohadas pasaron a ser las paredes, era reconfortante sentir el puño retumbar en la habitación, mis favoritas eran las baldosas de los baños porque en ocasiones retumbaban en todo el apartamento, pero en este punto, no es suficiente

¿Qué es ser feliz? La pregunta ronda en mi cabeza desde que me lo preguntaste, me creerías si te dijera que en el momento que me preguntaste no supe que responder, e incluso que después de haberte dado una respuesta, esta me dejara insatisfecho, veía me reflejo en el vidrio, las lineas blancas se volvían una sola a medida que nos movíamos a gran velocidad, pienso en todo, en los absurdas que se han convertidos las conversaciones con los demás, temas vacíos en los que mientras participo me pregunto ¿En realidad estamos hablando de esto? ¿En realidad la gente se está quejando de esto? ¿Habiendo cosas más importantes allá afuera? ¿Ladrones de cuello blanco robando lo que ciudadanos honrados ganan arduamente? La ambición se transformó en codicia y convirtió al hombre en esclavo del dinero! ¿Un país que pide a gritos que se detengan los ríos de sangre? ¿ Niños forrados en los huesos muriendo en otros lugares del mundo sin alguien capaz de protegerlos como es debido? Me siento ofendido, realmente ofendido con todas aquellas personas que mientras  a su alrededor un planeta se viene abajo ellos lo único en lo que pueden pensar es en como subir o bajar de peso, en quien será el ganador del reality show, ¿Es un rumor o un chisme? ¿Cuantos likes tiene mi foto? ¿Ganó el Oscar? El traje que tengo costó tantos millones.... Son cosas tan superficiales....Hay todo un mundo allá afuera ¿saben? Guerras siendo libradas, (y no me refiero a sólo guerras con armas),  personas sin hogar, animales desapareciendo, ,poblaciones siendo masacradas, familias separadas...hambruna aún recuerdo cuando abrí las puertas de ese depósito y encontré toneladas de pan fresco y bueno en el suelo, siendo desaprovechado, como aborrecí en ese momento a tanta personas que sabiendo eso lo continúan haciendo, creo que esa es la razón por la cual tantas cosas/ asuntos/ personas han perdido tal importancia para mí, o han dejado de importarme, porque hay,allá afuera, muchas otras cosas esperando a ser resueltas ....no merecemos un planeta como este....Pienso esto mismo mientras miro sobre mi hombro y veo un rostro familiar y mi única preocupación es si me habrá visto, si me recordará o si le habrá dado igual, menudo idiota resulté ser, gracias a Dios es mi parada....Esto no es cosa de Dios es cosa de hombres si un Dios existiera este no permitiría la existencia de una población cómo esta y mucho menos permitiría el sufrimiento de tantos otros allá afuera, es hora de cuestionarse y preguntarse si en realidad su vida es tan mala como cree que es.

Para reflexionar

¿Tienes que levantarte temprano? Tienes trabajo no? ¿Hay un trabajo que debes entregar? Tienes un estudio joder! ¿Subiste de peso? Agradece que tienes que comer, ¿El trancón te deja mover por las calles? Hey al menos tienes un auto...¿Tus papás te joden? Tienes una familia....

Siento tanta repudio hacia mi carrera, creo que el periodismo alguna vez fue algo, pero ahora se ha transformado en un circo que se vale del dolor y la desgracia ajena para ganar espectadores, eso...eso no es correcto, no está bien,  los medios se han corrompido tanto....llegando a ser tan superficiales que me dan lástima, la farándula y las celebridades alimentan a este país a punta de estupidez y falsedad, retiré el televisor de mi habitación....supongo que hay que ser un agente de cambio y si hay que empezar por algo que sea con eso,  quiero creer que cuando obtenga mis títulos puedo cambiar esa realidad, pero ¿Cómo hacerlo cuando a quien en realidad desea algo no se le dan las herramientas? Tengo tantas ganas de herir a alguien, no puedo evitar escuchar ciertas conversaciones en las que alguien con orgullo admite que está tercereando una materia, o que estudia en una prestigiosa universidad y que sin embargo no asiste a las clases, o paga a los profesores para obtener buenas notas... ¿En que momento el mundo se convirtió en un lugar tan asqueroso para vivir? Cómo quisiera cambiar tantas cosas que están mal, que están erradas pero nadie parece reconocer.

Mi vida ha dado tantos giros en los últimos meses, que cuando eso sucede comienzas a dejar de lado ciertas cosas banales para darle paso a aquellas que cobran verdadera importancia.o....es gracioso como en las últimas horas  he sido capaz de abandonar tantos...no se como llamarles..proyectos....tantos, por un solo sueño,  y aún con la convicción de lo que no es perceptible a simple vista sigo creyendo en este.

Soy un soñador, es lo que hago.

¿Quién?

Su no existencia es mi propia incertidumbre, a tal nivel que me ha llevado a reproducirla en diferentes variantes, es curioso porque todas las noches aparece y por la mañana no tengo ningún recuerdo suyo, ni su rostro, ni su nombre, ni un lugar en el que pueda hallarla, solo vagos recuerdos e imágenes difusas, su voz a través de la nada y una única pista.

¿De donde vienen todas estas emociones que no he vivido y que sin embargo están ahí atormentándome día tras día? ¿Acaso en mi vida pasada conocí a alguien que me mantiene atado de esta manera? Y que únicamente recurre a mi en sueños donde con cada aparición suya me hace dudar de mi propia existencia,   una conversación, el interior de una tienda y una vaga silueta blanca y roja  es todo lo que me queda, los recuerdos son tan cálidos al igual que los remolinos del pasado que acechan mi memoria y me siento tan impotente por no ser capaz de descubrirle, le fallo en una realidad y le fallo en las demás, permanece a mi lado, aferrándose a mí 

-¿ Eres tu la de todas las noches? 

-Si, ¿ Has olvidado todo acaso?

- O quizá quien lo olvidó fuiste tu

Lluvia en la tarde

Era una tarde lluviosa, mirábamos desde la ventana la lluvia caer y la niebla apoderándose de todo a su paso,  

-¿No te gustaría estar afuera? le dije.

Ella recostó su cabeza en mi hombro, lo único que recuerdo después es estar caminando bajo la lluvia junto a ella,

-Dime ¿ Por qué estoy aquí? 

Ella sostuvo con una mano la sombrilla mientras que con la otra acarició mi rostro, si estoy con alguien que confió puedo hacer esto sin que nada pase, dijo antes de besarme suavemente.

La muerte a través de los ojos

Hoy mamá ha muerto, O tal vez ayer, no lo sé 

Los pasajeros se asoman a la ventana movidos por el morbo de la sangre, y a pesar de sus gestos de repulsión, no pueden evitar el seguir mirando, se alimentan de la escena, lo retorcido y lo humano se funde en el interior de los testigos de aquella macabra escena.

Sus vísceras, esparcidas a lo largo del pavimento son la firma definitiva del trágico suceso, la moto ensangrentada yace al lado del cadáver que luce irreconocible en un baño de sangre y entrañas, metros adelante el camión que atropelló al motociclista se encuentra cubierto de de sangre en su parte frontal  y muchos metros adelante el casco ensangrentado es la prueba del accidente que acababa de ocurrir.

¿Está bien ser tan frío? Soy quizá la única persona además del conductor que permanece en su lugar, no puedo evitar mirar, ni un ciego perdería aquel panorama, sin embargo todos están con la nariz pegada al vidrio, de lejos, admiro la escena, probablemente es la corteza cerebral del sujeto lo que sobresale entre aquel charco de sangre, y pensar que todos estamos hechos de lo mismo, huesos y piel, miro a mi alrededor, todos permanecen impactados por lo crudo de la imagen, sin embargo, yo no siento nada, ni un escalofrío, ni un espasmo, ni nauseas, nada.

En ocasiones te ves obligado a madurar a la fuerza, mantener la calma en momentos donde a todos les falta, mantén la mirada tranquila, ¿pero en realidad mantienes la calma, o jamás la has perdido? No tienes porque perderla.

Debes enfrentarte a ciertas situaciones por tí mismo, volviéndote fuerte, valentía, las paredes blancas, ingresas de manera "triunfal" a la sala ante la incrédula supervisión de todos, mirada decidida, no puedes evitar sentir lástima mientras miras esas pálidas caras, permanezco de pie ante su silueta, o lo que queda de ella, veo el dolor en sus ojos, suplica, permanezco impasible.

No puedo evitar pensar en un libro que leí recientemente: El extranjero de Albert Camus y su protagonista, Meursault, pasivo, indiferente,monótono, un solitario, un naufrago, un personaje que no se deja llevar por las emociones, y que se guía a través de la razón, acostumbrado a lo absurdo de la existencia y del destino. ¿Acaso la vida tiene algún sentido? La escena la veo a través de otro plano, como si fuera otra persona, veo a mis familiares llorar, abrazarse unos a otros, a pesar de eso yo permanecía alejado de todos, seguía de pie, aturdido, y sin embargo tranquilo, mi rostro no reflejaba ninguna emoción, si bien la palabra no es tranquilo, tampoco estaba preocupado, simplemente no veía la necesidad de entrar en pánico,  y sin embargo una pequeña vocecilla en el interior de mi cabeza aún resuena " Es tu madre la que está en esa silla de ruedas"¿podría ser cualquier persona y el resultado sería el mismo?  la verdad es que hace mucho no sentía un miedo tan real y tan cercano, y a pesar de todo no podía evitar sentirme culpable por mi falta de tacto, actué como debía, aún recuerdo las luces opacas, el frío, las sillas marcándome la espalda, el acuario burbujeando, el olor a café, y lo solo que me sentí, porque me quedé solo, atento al movimiento de la puerta la cual veía horizontalmente, una de las noches más largas de mi vida,  un jugo de naranja en la mañana, el regreso sin esperanzas a los rieles.

Antídoto

Un súbito pensamiento me invadió llenando mi cuerpo de una tibia sensación y una alegre idea inundó mi cabeza, fue una simple idea, un solo nombre, una sola imagen que basto con iluminar mi entorno.
Llegó de la nada tal como afirman todos, y quizá tengan razón, es un pensamiento agradable y no quiero convertirme en alguien dependiente del mismo, sin embargo lo sorprendente no es el pensamiento en si, es la inesperada forma en la que llegó a mi mente y la sensación que tuve, fue tan reconfortante, me sentí a salvo, lleno de determinación, satisfecho, como cuando escuchas una canción que te hace sentir bien, que te anima, que sientes que eres capaz de hacer cualquier cosa con esa canción de fondo, quizá no sea el ejemplo más adecuado, pero quizá sea el más cercano, a pesar de ser una idea totalmente nueva en mi cabeza, no me pareció descabellada, me era familiar y tenía cierto parentesco cons otros episodios mentales en mi cabeza.
Hace mucho no sentía tal afan, tal desespero, la duda es supremamente poderosa y los interrogantes son superiores a las respuestas, este deseo de ver algo hacerse realidad no es usual,y está bien, sólo no quiero ser ....ambicioso hasta tal punto, simplemente el tiempo  nunca ha sido mi aliado y la necesidad de ver este proposito cumplirse va más allá de ser un deseo personal, es un deber, es una deuda que siento mía a pesar de todo, tengo el presentimiento de que soy la cura a aquel mal, la respuesta a todas esas palabras sin aparente destinatario, porque tan solo buscamos una forma de escapar del mundo real, un objetivo en común, un compromiso, una responsabilidad de subsanar el dolor y se que haciendolo también el mío desaparecerá.

Chasing the Bus

Mi blog pasaba por un momento de orfandad, no porque no tuviera nada que escribir, de hecho tengo un montón de hojas sueltas, llenas de escritos e ideas y todo tipo de idioteces, pero simplemente en ocasiones no encuentro la forma de enlazar tantas ideas, y se quedan tantas por decir, que pienso ¿Para qué escribir algo mediocre que no me describirá en lo absoluto? prefiero esperar a tener todas las ideas concretas.

Maldita sea, siempre llego tarde, es como correr detrás del bus, un bus, he sido capaz de emularlo, ya es un hábito el correr por las calles,  gira y sonríe, únicamente estoy vestido así por una razón, siempre, todo está acaparado al menos la gran mayoría, las demás cosas son dificultades impuestas por nosotros mismos, relativamente cualquier propósito es fácil, pero somos demasiado arraigados para eso.

Me asomó por primera vez desde hace varios días al exterior, miro a lo lejos, una silueta se divisa en la lejanía, un labrador chocolate corre alegremente por el parque, no puedo evitar pensar en mi fiel compañero de aventuras,  mi mirada  perdida, no es pasada por alto, lo saben, doy un paso y me alejo, aparentando normalidad, como siempre.

Doy la espalda y sigo caminando, dando rodeos, siempre lo he dicho, si quieres quemar tiempo ata tus agujetas, se acerca,  un momento!, mis bolsillos están más livianos de lo usual, Idiota, debo devolverme, todo el tiempo quemado lo he perdido, sin embargo logro llamar su atención, el labrador aparece junto  a mí, aguardo, al fin puedo regresar, retomo el camino, se encuentra en una de las bancas en las que hace poco yo me ataba las agujetas, me sigue con la mirada, debo continuar, apenas salgo de su rango visual, corro, calculo el tiempo, debo resolver rápido el asunto por el cual salí, subo los escalones, de dos en dos, no gasto ni siquiera cinco minutos, corro de regreso, al llegar, ya es tarde, veo su figura alejándose acompañada de su fiel can, analizo la situación sigo derecho, en una loca carrera por salir al paso, la música resuena, una imagen se dibuja en mi mente, no saben cuanto valor tiene esa imagen para mí, esta representa todo, la canción, como siempre, de acuerdo a la situación.

Mientras corro no puedo evitar reír, cualquiera diría que estoy loco, siguiendo una corazonada, intento no ir tan rápido, en ocasiones ya ha ocurrido y forma de andar es más acelerada que la de algunas personas, error, le he subestimado y una vez más va adelante mío, no importa, camino seguro, nos encontramos de nuevo, pienso, me mira alejarme, que bien y que tonto me sentí a la vez.

Una vez más persiguiendo un bus, que presuntamente me llevará a buscarle una finalidad y un sentido a mi existencia, corriendo con fuerza hacia un mañana que parece nunca llegar, la verdad es que, cada capítulo me deja peor que el anterior

Loui

Me parece aún verlo correteando por la casa, y escuchar sus uñas raspando el piso, creo que ninguna persona sería capaz de demostrar ese cariño tan fuerte, como lo hizo él, una amistad que lo único que pedía a cambio era amor y cariño, los años me han enseñado que los mejores amigos no existen, sin embargo el llegó  para cambiar en mi ese pensamiento, los mejores amigos si existen, y probablemente son los perros, yo siempre he sido una persona muy solitaria, he estado acostumbrado a caminar solo, y sin embargo me acostumbré a su compañía, a sus manías, a sus mimos,  a que me despertara en medio de la noche con sus ladridos, a sus mordiscos, a su lengua afuera cuando estaba feliz y cuando menos lo pensaba me encontraba hablando con él, como si hablara con otro ser humano, de hecho creo que hablé más con él que con muchas personas que conozco.



Lennon, Jagger, Floyd, eran nombres que pasaban por mi cabeza cuando la idea de tenerlo surgió, sin embargo de la nada surgió el nombre de Loui, era corto, sencillo y le daba personalidad, todos los perros se llaman Bruno, Mateo, Simón, el mío tenía que ser diferente...recuerdo cuando lo conocí, cabía en las palmas de mis manos, era pequeño, indefenso, frágil y con el tiempo se convirtió en un compañero, en un hermano, en un cómplice. En un amigo.  fueron seis meses en los que crecí mucho como humano, aprendí a ser responsable, a desprenderme de lo material, a ser una mejor persona, cuando Franklin murió creí que jamás podría tener otra mascota, el dolor es demasiado fuerte cuando esta se marcha, sin embargo con Loui, la alegría llegó al hogar, llegaron las persecuciones, las huellas en las paredes, las risas, los regaños, son recuerdos que me parece tan lejanos, ahora que lo veo marcharse, no puedo evitar sentirme triste, a pesar de que lo volveré a ver y que será feliz en otro hogar, imaginé un futuro diferente para los dos, no existe un ser más puro, no conoce de odios ni de guerras, ni de deudas, lo vano ni lo material, su existencia puede decirse incluso que es feliz, viviendo en la ignorancia y con los conocimientos básicos para su supervivencia, nos acogió como parte de su manada, y ahora que se marcha a otro hogar, no pude evitar sentirme como un traidor, no puedo evitar pensar que siempre que tengo algo bueno se escapa de mis manos, este es un gran sacrificio el que hago hoy.

Cuando despertaba lo primero que hacía era correr a mi cuarto a saludarme, me seguía a donde fuera, y en las noches cuando salíamos, no importaba la oscuridad y lo solo del lugar, me sentía seguro porque el estaba conmigo. No creo que exista otro perro que me entendiera tanto como el lo hizo, leal, , dócil,  silencioso,  parecía comprender las cosas cuando estabann mal, ver su alegría al verme llegar cada vez que venía de la universidad, es algo invaluable. En ocasiones, se quedaba mirando al cielo, con la mirada fija  y perdida, y yo siempre me preguntaba ¿en que pensara? y aún hoy, justo en el día que se va de mi hogar, aún me pregunto ¿Qué piensa de todo esto? Solo espero que no me olvide, sé feliz mi fiel compañero, mi peludo, mi mono, mi Loui, mi mejor amigo.