Agujeros Negros

Desde hace mucho, en mi interior se generó un único hoyo negro, hasta cierto punto podía llegar a ser manejable, tan solo me tenía que limitar a mantenerlo saciado, lo intenté, intenté centrar mi mente en otras cosas, nuevas actividades, otras formas de vida, lo suficiente como para no alimentar aquel agujero en mi vientre, amigos, música, literatura, mi propia imaginación,  cualquier clase de distractor que evitara que el diámetro de ese abismo se expandiera, lo curioso es que sucedió algo que realmente no esperaba y es que en vez de que aquel agujero se mantuviera pasivo, mi interés en otro tipo de cosas crearon más agujeros quizá peores que el que ya llevaba en mi interior, existen días que ya no se cómo convivir conmigo mismo, he perdido muchas cosas, a veces siento que no cuento con mi familia, y que siendo una tan numerosa son pocos los que aún me tienen presentes, amigos que se han marchado, y que por esa misma razón ya no considero mis amigos, otros incluso han muerto, dejé mi música a un lado una vez y la volví a dejar para poder seguir ascendiendo académica y profesionalmente, tuve que dejar a mi perro, y a ciertas personas que se que no merecen las haya dejado atrás como lo he estado haciendo, o aún peor, tantas que me han dejado atrás cuando yo no lo merecía, eso me ha marcado, me siento como un desertor, he dejado atrás tantas cosas que sus recuerdos me consumen, me atormentan , pero conforme más recuerdo, conforme más trato de olvidar, conforme más distancias trato de poner entre  mí y esa realidad, esa masa parece expandirse más y más, el punto en el cual todo llega a estar tan distorsionado que ninguna luz puede escapar, conclusión, sólo existe oscuridad en mi interior o al menos así parece ser como la luz va perdiendo la batalla, me vuelvo más frío y escéptico con el paso del tiempo, hasta que creo, llegará el punto en que el dolor y la desolación no significarán nada, en ocasiones dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte, pero creo que a la vez te hace más insensible, más sarcástico, más cruel,

¿Pero cómo llegó a nacer este agujero? ¿Cual fue el evento que me ha marcado así? Quisiera tener la respuesta, creo que ha estado ahí siempre, por defecto, y si alguna vez brillé no lo recuerdo, pero cómo es natural, tanto en la vida como en la astronomía, toda estrella tiene una energía cuya duración es limitada. La vida de una estrella puede llegar a durar millares de años, sin embargo algún tendría tendrá que dejar de brillar, cuando esto sucede su energía se termina y  la estrella se apaga comenzando el proceso de formación de un agujero negro.

Esta fuerza que poseía la estrella comienza a ejercer fuerza sobre sí misma , contrayéndose, concentrando su masa cada vez más y más, todo el peso recae sobre esta sensación inexplicable hasta que en determinado momento colapsa, colapsa a pesar de mis esfuerzos, de no ver el vaso medio vació, de creer en la gente, de creer en mi maldito sentido del deber, de creer en que puedo llegar a transformar el futuro de alguna forma, pero la realidad parece llevarse todo por delante ,significando así el nacimiento de un nuevo agujero negro, ¿Cómo es posible que de una sóla estrella puedan formarse tantos a la vez?

Un agujero negro, resulta en realidad algo fascinante, pero es bastante frustrante no conocer lo suficiente acerca de este,  no conocerme lo suficiente, ¿a dónde va toda ese energía, todos esos sentimientos y sensaciones que son absorbidos por esta brecha? Lo que más me desconcierta en realidad es que sé lo que va a pasar, es predecible, va a seguir aumentado conforme avance la vida hasta que termine por consumirme por completo, no se que va a pasar. 

Hierve la sangre

Even you, Brutus? 

Hay cientos de cosas en mi interior que necesito expulsar, que necesito incinerar,  cosas que escupir a las personas correctas y que en realidad no son fáciles de decir, la gran parte de mi vida he sido sensato, o al menos he retomado ese camino, hubo cierta etapa  en mi vida que me encontré realmente perdido, he de resaltar que soy alguien sumamente despistado, lo cual ha complicado aún más las cosas. Volviendo al tema, son cosas que necesito decir, tengo las palabras, pero no hallo el momento, ni la forma correcta, y muchas veces el miedo y el orgullo se interponen entre lo que quiero expresar, el miedo a ser dejado una vez más a la deriva se antepone a mi decisión, creo que voy a explotar de no decirlo lo más pronto posible.

¿Así ha de sentirse un asesino tras cometer su crimen? ¿ansioso de contar a alguien lo que ha hecho o por el contrario podrá cargar con tal peso sobre su conciencia?

Una vez más añoré con todas mis fuerzas tener poderes, no para llevarme la gloria o la admiración de todos, no para salvar el mundo como siempre ha sido mi deseo más profundo, esta vez lo hago por mí, por mi egoísta deseo de ver a través de tus ojos, cómo deseé poder leer tu mente en ese momento, como deseé poder ver a través de ese armazón de huesos que se atravesaba entre los dos, cómo deseé incinerarlo con un rayo óptico.

No pude verte a los ojos, no esta vez, divididos por una delgada y no tan invisible linea, finjo que no existes, finges que no existo. Cómo deseé tener poderes en esa ocasión, poder escuchar tus pensamientos, deslizarse en el interior de mi mente seduciendome con tu voz, no importa lo que pienses, por más despiadado que sea quiero sentirte aquí, has visto las quemaduras y las marcas que han quedado, nada puede ser más doloroso.

Cómo deseé que no te fueras, decirte que todo estaba bien, que te cargaría en brazos hasta donde hiciese falta que no tendrías que preocuparte por llegar tarde, que surcaríamos los aíres mientras admirábamos como dioses a las pequeñas e insignificantes figuras moviéndose miles de metros abajo, cómo deseé volverme invisible, tal como mil veces antes lo he sido ante tu presencia o ser lo suficientemente fuerte como para destruir todo a mi alrededor, mi frustración y mi ira destruyéndolo todo. cenizas tras cenizas. 

Es esa sensación que brota de tu cuerpo, una llama en tu interior, se enciende con cada paso que das, la siente subir a través de tu organismo, es frío, es calor. Sucedió hoy mientras caminaba bajo la lluvia y escuchaba una de esas canciones que te hacen cuestionar tu existencia, comprendí que estoy agotado, cansado de golpear las puertas incorrectas, de ver en alguien algo que creo especial, y puede que lo sea pero que con el tiempo se deteriora, así que en ocasiones es mejor alejarse de ciertas personas, que no te permiten desarrollarte como persona, o que simplemente no aportan nada a tu vida, al menos nada bueno, sabes que puedas pasar un buen momento, quizá, pero es eso, sólo un momento, puede ser placentero, pero en el fondo sabes que al final no es nada bueno para ti, así que hay que aprender a distinguir a las personas con las que crees que puedes contar.

Así que por más que pueda doler, es necesario alejarse, para bien, que quienes te necesitan te buscan, lo demás es superfluo e innecesario; así que llega un momento en que no sabes si sientes demasiado o si por el contrario estás adí de anecesteciadp -

No los culpo, jamás había compartido un espacio, quizá por esa razón me eran indiferentes las debilidades de mis compañeros. Ahora me encuentro en una posición de resistencia, de verdad trato de no ser corrompido, de ser indiferente, de permanecer fiel ante el conocimiento que tengo de la situación. Soy incorruptible en cuestiones materiales o económicas, bien dicen por ahí que todos tiene un precio, mi debilidad es simplemente mi apego a las personas, ahora son noches de sueños tranquilos, ahora en mi interior se libra una batalla entre lo que quiero y entre lo que es correcto, soy consciente de los riesgos, de todo lo que puedo ganar y a la vez de todo lo que puedo perder, lo más probable es que combustione espontáneamente.

Por otro lado comprendí que en épocas en estas en las que vivimos prefiero hacer las cosas por mi mismo, que son pocas las personas eficientes y en las que realmente puedes confiar, la verdad prefiero no confiar en nadie, pero para sobrevivir, debes aprender a hacerlo, no puedes depender de los demás,  no recuerdo si lo escribí en alguna entrada pasada pero tengo cientos de conocidos, muchos compañeros, varios amigos, pocos hermanos, no puedo decir que los mejores amigos existen,  los mejores amigos son pasajeros, lo que existen son amigos verdaderos, existen hermanos, afortunadamente poseo varios de esos, otros son viejos amigos, un viejo amigo no es lo mismo a un verdadero amigo.

lo que me lleva a la tercera parte de esas verdades que son duras de aceptar pero que son necesarias para no quedarte estancado, en ocasiones debes dejar todo atrás, para así poder avanzar, abandonar las cosas o a las personas que aprecias para poder seguir adelante,  a veces sólo hay que dejarse llevar, comprender que no debes esperar nada de nadie, y en ocasiones quemar todo a tu paso, la sangre hierve más que la lava.