Arma de doble filo

Culpa de muchas cosas probablemente, de la forma en la que crecí, de todos los cuentos que me leía mi mamá antes de dormir, de los juegos de fantasía que inventábamos con mis amigos en el colegio, de los muchos programas que vi en mi infancia de aventuras y criaturas y  viajes y otros mundos y creo, sobretodo que los responsables fueron los múltiples libros que leí a medida que crecí, pero poco a poco me transformaron en un soñador...Julio Verne y sus libros llenos de inventos adelantado a su época y sus numerosos viajes incluso fuera del planeta llevan esa gran carga de convertirme en un iluso.

Cristian y Pies en la tierra son antónimos, siempre pensando en futuro en situaciones que ni siquiera han pasado, pensando en las mil alternativas que pueden suceder ante un acontecimiento, cuando al final de las mil situaciones que he contemplado en mi mente ocurre una totalmente diferente, y a pesar de que sucede lo más inesperado, fue divertido pensar que podía pasar lo que yo imaginaba en mi mente, al menos durante ese corto lapso de tiempo.

Ser alguien que por lo general tiene su cabeza en las nubes siempre lo consideré una ventaja, ajeno a mis problemas e incluso a los de los demás, no puedo imaginar a cualquier otra persona en medio de un examen pensando en la forma de hacerse invisible para así levantarse y poder ver las respuestas de los demás....era divertido pensar en eso...hasta que anunciaban que quedaban cinco minutos para entregar dicho examen, siempre le he estado agradecido a mis sueños y fantasías por mi forma de ser y de pensar,  cuantas tierras y personas no he creado con ella, y agradezco eso, pero hasta hoy jamás la había visto como una debilidad, hasta hace poco segundos  que me vi obligado a reconocerlo, mi imaginación aquella arma tan poderosa que me ha protegido de todo lo que me rodea, resulto ser además de un escudo, una abertura por donde se filtran muchas otras cosas, se filtra el miedo, la decepción, la ira, el resentimiento y tantas otras cosas que en muchas oportunidades mi misma imaginación ha logrado repeler.

Quedé expuesto, porque siempre he intentado aparentar ante los demás que no siento, y hasta un punto eso es cierto, he dejado de sentir muchas cosas, pero esta ocasión simplemente no se que pasó, olvidé el tiempo, olvidé la distancia, olvidé todo. lo irónico es que volví a sentir cosas que hacía mucho no sentía, (Joder)  ese es mi maldito problema siempre imaginando, siempre ilusionado, no puedo llevarme bien con la realidad, simplemente no puedo.

Se viene a mi mente esa conversación que tuve hace poco, en la que lo que dijera no importaba porque estaba bajo el amparo de la imaginación, de la ilusión, dejando de lado tantas otras cosas, que más da, pensé, mis sueños y expectativas son más grandes que esto...llegué a esa parte donde se destruyen los sueños y se desmoronan los sueños, sabes que navegas en esas aguas turbias, lo sabes pero aparentas que no es así y creas sueños y más sueños y más ilusiones para aferrarte a estas mismas...No puedo hallar  otro responsable que a mí mismo por armarme malos rollos en la cabeza.


-No se que decirte
-Ella lo sabría

Vacío e Incoherencia

- ¿Justicia? Que linda palabra

Las frases de Yasuo son tan sabias....Siempre he sido un sujeto tranquilo, bastante paciente, pasivo, he reprimido en muchas ocasiones emociones negativas en algún sector de mi mente, que haya tenido ciertas ideas psicópatas no se en que grado de normalidad quepa, a pesar de todo eran simples ideas, que nunca serán llevadas a cabo por supuesto, sin embargo, ahora en este mismo instante tengo unas enormes ganas de romperle la nariz a alguien, no es un pensamiento agradable, y creo que últimamente me he vuelto una persona de impulsos, pero todos tenemos momentos en los que sentimos que vamos a estallar, de pequeño cuando me sentía así solía correr a mi habitación, arrojár las almohadas de mi cama hacía arriba y golpearlas hasta que quedaran totalmente hundidas, o en su defecto hasta que mis brazos aguantaran, con el tiempo las almohadas pasaron a ser las paredes, era reconfortante sentir el puño retumbar en la habitación, mis favoritas eran las baldosas de los baños porque en ocasiones retumbaban en todo el apartamento, pero en este punto, no es suficiente

¿Qué es ser feliz? La pregunta ronda en mi cabeza desde que me lo preguntaste, me creerías si te dijera que en el momento que me preguntaste no supe que responder, e incluso que después de haberte dado una respuesta, esta me dejara insatisfecho, veía me reflejo en el vidrio, las lineas blancas se volvían una sola a medida que nos movíamos a gran velocidad, pienso en todo, en los absurdas que se han convertidos las conversaciones con los demás, temas vacíos en los que mientras participo me pregunto ¿En realidad estamos hablando de esto? ¿En realidad la gente se está quejando de esto? ¿Habiendo cosas más importantes allá afuera? ¿Ladrones de cuello blanco robando lo que ciudadanos honrados ganan arduamente? La ambición se transformó en codicia y convirtió al hombre en esclavo del dinero! ¿Un país que pide a gritos que se detengan los ríos de sangre? ¿ Niños forrados en los huesos muriendo en otros lugares del mundo sin alguien capaz de protegerlos como es debido? Me siento ofendido, realmente ofendido con todas aquellas personas que mientras  a su alrededor un planeta se viene abajo ellos lo único en lo que pueden pensar es en como subir o bajar de peso, en quien será el ganador del reality show, ¿Es un rumor o un chisme? ¿Cuantos likes tiene mi foto? ¿Ganó el Oscar? El traje que tengo costó tantos millones.... Son cosas tan superficiales....Hay todo un mundo allá afuera ¿saben? Guerras siendo libradas, (y no me refiero a sólo guerras con armas),  personas sin hogar, animales desapareciendo, ,poblaciones siendo masacradas, familias separadas...hambruna aún recuerdo cuando abrí las puertas de ese depósito y encontré toneladas de pan fresco y bueno en el suelo, siendo desaprovechado, como aborrecí en ese momento a tanta personas que sabiendo eso lo continúan haciendo, creo que esa es la razón por la cual tantas cosas/ asuntos/ personas han perdido tal importancia para mí, o han dejado de importarme, porque hay,allá afuera, muchas otras cosas esperando a ser resueltas ....no merecemos un planeta como este....Pienso esto mismo mientras miro sobre mi hombro y veo un rostro familiar y mi única preocupación es si me habrá visto, si me recordará o si le habrá dado igual, menudo idiota resulté ser, gracias a Dios es mi parada....Esto no es cosa de Dios es cosa de hombres si un Dios existiera este no permitiría la existencia de una población cómo esta y mucho menos permitiría el sufrimiento de tantos otros allá afuera, es hora de cuestionarse y preguntarse si en realidad su vida es tan mala como cree que es.

Para reflexionar

¿Tienes que levantarte temprano? Tienes trabajo no? ¿Hay un trabajo que debes entregar? Tienes un estudio joder! ¿Subiste de peso? Agradece que tienes que comer, ¿El trancón te deja mover por las calles? Hey al menos tienes un auto...¿Tus papás te joden? Tienes una familia....

Siento tanta repudio hacia mi carrera, creo que el periodismo alguna vez fue algo, pero ahora se ha transformado en un circo que se vale del dolor y la desgracia ajena para ganar espectadores, eso...eso no es correcto, no está bien,  los medios se han corrompido tanto....llegando a ser tan superficiales que me dan lástima, la farándula y las celebridades alimentan a este país a punta de estupidez y falsedad, retiré el televisor de mi habitación....supongo que hay que ser un agente de cambio y si hay que empezar por algo que sea con eso,  quiero creer que cuando obtenga mis títulos puedo cambiar esa realidad, pero ¿Cómo hacerlo cuando a quien en realidad desea algo no se le dan las herramientas? Tengo tantas ganas de herir a alguien, no puedo evitar escuchar ciertas conversaciones en las que alguien con orgullo admite que está tercereando una materia, o que estudia en una prestigiosa universidad y que sin embargo no asiste a las clases, o paga a los profesores para obtener buenas notas... ¿En que momento el mundo se convirtió en un lugar tan asqueroso para vivir? Cómo quisiera cambiar tantas cosas que están mal, que están erradas pero nadie parece reconocer.

Mi vida ha dado tantos giros en los últimos meses, que cuando eso sucede comienzas a dejar de lado ciertas cosas banales para darle paso a aquellas que cobran verdadera importancia.o....es gracioso como en las últimas horas  he sido capaz de abandonar tantos...no se como llamarles..proyectos....tantos, por un solo sueño,  y aún con la convicción de lo que no es perceptible a simple vista sigo creyendo en este.

Soy un soñador, es lo que hago.