Combustion Expontanea

¿Has oido de la combustion expontanea? Es algo muy extraño en realidad, imaginate que te prendes en llamas de un momento a otro y te incineras, tu cuerpo queda reducido a cenizas, eso es basicamente la combustion expontanea, debe ser una horrible forma de morir, puedo decir que he sufrido cientos de veces una combustion expontanea, cada vez que siento esas emociones ya tan conocidas para mi : Ira, Celos, Frustracion, Enojo, Desesperacion,Confusion, mi mente estalla en mil pedazos que tardo horas en recoger del suelo y volver a armarlo.
Mi corazon late a toda prisa, no se a donde mirar tengo que mantener mis manos ocupadas en algo, y por fin de unos segundos que parecen eternos...su voz esa voz por la cual yo daria la vida, voz con la cual pierdo la razon! tanto que o no...ahi viene de nuevo esa sensacion si sube desde la punta de mis pies recorre rapidamente este armazon de calcio y articulacion y llega hasta mi cerebro y entonces..nada mi mente esta en blanco....piensa algo rapido me dice las partes de mi mente que aun no estan incineradas....balbuceo un par de palabras las cuales no causan el efecto esperado... y aqui viene de nuevo las llamas consumen mis ideas! Me pasa la mayoria del tiempo en especial cuando ella hace su aparicion que tan solo con su presencia corta el aire, tranca la respiracion y se lleva con ella todas mis ideas, quedo reducido a un ser mortal, mis defensas flaquean, sin embargo es una sensacion de doble sentido, en realidad esta entrada iba a ser muy pesimista,pero a medida que escribia me daba cuenta lo mucho que ella genera en mi.

No solo es esa sensacion de que no sabes que hacer que decir, que lo pierdes todo sino esa sensacion de fortaleza, de seguridad, de saber que ella siente lo mismo cuando esta junto a ti, ya no se asemeja a la sensacion de una explosion en el interior de tu cuerpo consumiendo tu alma sino a la agradable sensacion de estar junto a una chimenea en un dia de invierno

Silenciosa compañera

Creo que por fin he llegado a la conclusion de mis noches en vela, es la unica manera de la que puedo escribir bien, esta mañana hice una entrada de la cual no estoy muy satisfecho, en la noche puedo descansar la mente, concentrarme en mis pensamientos, lejos del mundano ruido de las calles, los automoviles y los transeuntes que van pasando de un lado a otro en el dia, del radio que se mantiene en constante alerta, o de la inoportuna aparicion de alguien que te haga olvidar en lo que pensabas, No, en la noche puedo cerrar los ojos con el unico temor de quedarme dormido y no terminar mi escrito, o el de ser descubierto a estas horas perdiendo el tiempo.
Estando en este estado que estoy ahorita, casi dormido con mis cansados ojos a punto de cerrarse, con ya la mitad de mi cuerpo entregado al placer del sueño, escribo mejor mis ideas fluyen mas rapido, me expreso con mas libertad, generalmente en la mañana cuando veo esto me digo ¿esto lo escribi yo? estoy mejorando, no podria hacerlo mejor estando con mis 5 sentidos.
Escucho el aullar lejano de un perro, miro a traves de la ventana, un vidrio empañado me muestra el triste osilar de las hojas en los arboles plantados en la calle, el viento es fuerte, me hace caer en cuenta que estoy calado y el frio me llega hasta los huesos, las luces navideñas iluminan el exterior yle dan un toque magico al ambiente, veo del otro lado de la calle un guardia en su solitaria ronda, el peso de mis parpados es cada vez mayor y empiezo a cabecear, es suficiente por hoy, ya mañana sera otro dia, mas bien otra noche

45 primaveras

12:01 !! hey buenos dias, cada vez malgasto peor mi tiempo, en siete o quiza ocho horas estare deseando no haber desperdiciado este tiempo y haberme dormido temprano, a quien le importa ya, no puedo retrocederlo, hoy me siento realizado, han sido buenos dias estos, pase al grado decimo luego de un duro año de cambios, de adaptaciones, alegrias y tristezas.

Tengo a mi lado...si puedo decirlo a mi novia! que la amo con todo el corazon, no puedo conocer a alguien mejor !es simplemente maravillosa, siento que tengo a los mejores amigos, que aunque esten lejos y solo me pueda comunicar con ellos por medio de una pantalla y un teclado y a veces por una llamada telefonica, se que estan ahi, por fin tengo mi anhelado bajo, con lo que me siento musicalmente encaminado, y para sumar todo esto a mi felicidad tengo la mama mas maravillosa del mundo, es la persona que mejor me conoce, que ha pasado mas tiempo conmigo, la cual he visto esforzarse y dar lo mejor de si en la mayoria de las cosas por mi, no estaria aqui sino fuera por ella, le debo tanto y nunca sera suficiente para pagarle todo ese amor que me ha brindado.
Nada puede doblar mis deseos , mis ilusiones y mis ganas de avanzar, siento la felicidad al menos por un tiempo, creo que en este momento podria hacer el patronus mas feliz del mundo, ¿jumm cual seria mi patronus?, ese seria otro sueño realizado, pero bueno ya mucha imaginacion, esta entrada va dedicada a mi alegria mas grande, mi constante pensamiento de entusiasmo mi mama.
amo este espacio puede decir lo que sea, bueno me ire ya son las 12:18 y me empiezan a pesar los parpados. Los dejo con una cancion de tiempos como estos, mi segunda banda favorita :)

Duro Camino

Todos somos diferentes, es algo de lo que ya todos nos hemos dado cuenta tiempo atras, ninguno piensa igual que el otro, no se tiene los mismos gustos ni las mismas ideas.
Fisicamente no es la excepcion, algunos dicen que en otra parte del mundo esta tu doble, la verdad no creo en eso.
A pesar de las diferencias, toda la gente pasa por las mismas circunstancias alguna vez,el tener una familia, la vez que aprendio a nadar, el primer beso, cuando aprendio a andar en bicicleta, entre tantas otras.
En mi caso, pienso que todo eso se me ha dificultado, me ha tocado mas duro que a la gente que me rodea, me explico.
Por lo menos el 90% de la gente que conozco tiene una familia completa, completa me refiero a papa, mama y quiza hermanos, mi caso es diferente, mis padre son divorciados, he tenido la fortuna de tener la mama mas maravillosa del mundo, la que me ha enseñado y criado con todo el amor posible, sin embargo ahi cosas que una madre no puede hacer, el afeitarme, el aprender a entablar relaciones con mujeres, el hacerme un simple nudo de corbata, han sido cosas que he tenido que aprender por mi cuenta, la mayoria de las veces aprendiendo de los errores, la ausencia de una figura paterna me ha dificultado las cosas.
Por otro lado, no he tenido hermanos, mi infancia ha sido solitaria, mis primos me llevan al menos diez años, eso, el mas cercano a edad, no he tenido el gusto de pelear como he visto que pelean los hermanos, que aunque se quieran matar, en el fondo se aman, creci refugiado en los libros, por supuesto los amigos fueron un gran salvavidas para esta crisis, lastimosamente, no todos son tus amigos.
Mis amigos, crecieron diviertiendose con aparatos, xbox, play station, nintendo, etc, la situacion economica nunca me permitio darme esos lujos de los que disfurtaban los demas, ademas mi mama no simpatiza con esta diversion, en parte debo estar agradecido, porque afianze mi gusto en la lectura, comenze a desarrollar habilidades en el dibujo y una particularidad por los muñecos lego, dignos merecedores del titulo de mi diversion durante mi infancia. Aun asi siempre anhele, una de esas consolas.
No lo se, pero no creo que he sido una de las unicas personas que ha vivido tan de cerca la muerte de un allegado, y no sabes lo que se siente hasta que te toca, fue una gran perdida, un amigo fiel, un hermano, que se le arebato la vida injustamente, la gente no sabe el dolor tan terrible que es perder a alguien, no todos lo saben, pero el dia que ocurra me entenderan.
Mi suerte con el aprendizaje tampoco ha sido buena, por lo menos en algunas cosas, aprender a nadar me llevo algo de tiempo a comparacion de los demas, al igual que el amarrarme los zapatos, como deportista apesto, por lo menos en la mayoria de deportes, y ni hablar en cosas del corazon, siempre miraba a las chicas mas dificiles, dios, como se iban a fijar en un gafufo que se ponia rojo cada vez que les hablaba, he tenido pocas experiencias a mi favor, y he de decir que no he salido muy victorioso, aun sigo buscando, y es dificil ver que mientras todos ya tienen su media naranja tu unica compañia es la soledad.
La parte que quiza la gente menos entienda es, lo que a mi me parece el cambio mas duro que he vivido, pasar de un lugar en el que me crie, que dure toda una decada, conoci a personas que no conocere en ningun otro lado a otro lugar frio y hostil, la gente no entiende lo que es ese cambio, quizas alguno si, y me entenderan cuando digo queno es facil, el cambiar de colegio sera un trauma que me durara todo el resto de mi vida, y no lo superare, me perdi de muchas cosas que no podre repetir o que aun sigo esperando.
La vida es dura, no he tenido la suerte que han tenido otros, o no han vivido las circunstancias a las que yo me he enfrentado, pero quiza eso es bueno, que se te vayan poniendo pruebas cada vez mas duras en tu camino, para asi fortalecerte y volverte alguien mejor. Y nunca lo entederan porque simplemente no es mi vida la que viven, quizas les haya tocado peoro mejor que a mi, a cada uno lo que le toca.

Busqueda

De nuevo aqui, no se cual es la mania que tengo de acostarme tarde, me he convertido en un ser nocturno, en el dia estoy agotado, pero disfruto mas la noche que el dia, al final de este, me puedo relajar a pensar de lo que fue el dia, o de lo que es mi vida.
Pues aqui estoy, pensando en que hacer ahora, a donde dirigir este tren descarrilado que no viene de ningun lado, a veces siento que no hago nada con mi vida, solo soy un simple adolescente que no es mas un holgazan que se la pasa escuchando musica y divagando en pensamientos que no parecen tener fin, son pensamientos que me distraen de la realidad, realidad de la que me gustaria alejarme si quiera un poco, quisiera tantas cosas, pero pensandolo bien no se lo que quiero.
A veces me gustaria volver a mi infancia, eran epocas mas faciles, pensando unicamente en heroes de accion y aventuras, he de admitirlo, ese niño que pensaba en eso, al menos una parte de el, sigue aqui, sigue fantaseando con un dia despertar y salir volando por la ventana sin un regreso, atravezar las nubes del cielo con rapidez y alejarme de esta farsa de mundo.
A veces quisiera ya crecer, ser un hombre hecho y derecho con un hogar y una familia, un trabajo y una vida exitosa, pero como tener todo esto si no me animo a obtener algo, no encuentro el motor, esa fuerza que necesito para seguir adelante ¿donde estas? quizas seas tu el impulso que necesito, la persona por la cual seria capaz de combatir contra el mundo, ¿ te conozco y no te he apreciado como la merecedora de mi corazon? ¿ Te encontrare algun dia caminando por la calle por casualidad? ¿ Seguiremos nuestros caminos paralelamente sin que nos encontremos y cada uno tenga vidas diferentes? Quisiera encontrarte, cuando lo haga sabre que seras tu, por quien siempre he esperado, no se como lo hare, pero lo sabre, quizas sea ese brillo en tus ojos, o la sonrisa que me dediques, solo quiero que ese dia llegue por que ya no aguanto esta soledad que me carcome los huesos y atravieza mi piel.
He creido verte en otras personas, pero he estado equivocado, eran solo reflejos de lo que espero encontrar cuando llegue a ti.
A veces quisiera envejecer, haber transcurrido una vida de la que no tuve memoria, verme sentado en una mesedora leyendo un libro frente a una chimenea, sin saber lo que fui en un pasado.
Otras solo me gustaria quedarme de esta edad, disfrutando de la juventud, de los amigos, de las primeras experiencias y de lo nuevo que descubro cada dia.
Quisiera encontrar una respuesta, se que esa respuesta eres tu, pero hasta que te encuentre, mi vida seguira siendo un interrogante.

Despertar

Es de noche, de nuevo, hoy empeze mi dia normalmente y nunca imagine que terminaria asi, repugnando a la persona que llegue un dia a amar, ese dia ya lo veo lejano, porque aunque pretendi meterme en mi cabeza que la seguia amando y armarme esa pelicula en mi cabeza, solo consegui enredarla mas a ella y a mi, la deje de amar el dia en que comprendi que ella no podia ser mia, que la vida era mas facil sin ella, y que me alegraba que eso hubiera acabado.
Pero sucumbi a la tentacion del tener a tu lado a un ser amado, golpee de nuevo a su puerta, deseoso de ese viejo sientimiento que crei sentir de nuevo pero me equivoque, ella decia quererme, decia tantas cosas, decia que habia algo en mi que le gustaba, yo le crei quizas esos sentimientos fueron ciertos alguna vez, decia que solo importaba yo, y que la opinion de la gente la tenia sin cuidado, que lo soportaba.
Ella tiene que entender que el amor no es solo andar cogidos de la mano, sentir eso conlleva no avergonzarte de estar al lado de alguien, gritar al mundo lo que sientes por esa persona, no son solo tiernas palabras al oido. No.
Si, la primera vez mis palabras salian del corazon, que daba todo de mi, la segunda, me negaba a aceptar que eran palabras vacias, que solo se quedaban en eso: palabras, ya no sentia esa necesidad de verla, incluso me alegraba de no hacerlo, mi vida se facilitaba, quizas soy muy ingenuo para ver el mundo a mi alrededor, pero hoy he abierto los ojos, he visto lo que hay detras de esa mascara de lindos razgos y de hermosas palabras, palabras que hieren y hacen sangrar, que crei que ella nunca diria, pero que aun asi las pronuncio, hoy le digo adios para siempre.
En realidad deteste la relacion era un relacion donde permanecia oculto, detras de un velo de falsedad, un lugar donde solo habia espacio para los secretos, las burlas y los ataques por la espalda, nunca espere eso de ella, era una relacion donde yo era solo un mono exibiendose en una jaula, y los transeuntes pasaban al lado mio burlandose, si existiera amor, importaria mas el projimo que tu propia vida social, al final, los buenos amigos son los que si ven que eres feliz asi, te apoyan y no se burlan, si ella se dio cuenta fue por muy poco tiempo antes de dar le brazo a torser,solo agradeszo haber despertado de aquel embrujo del que era prisionero.
Escucho una cancion siempre me agrado y quise dedicarla, hoy tuve suerte en eel intento

Mas cerca a mi destino

Hoy en realidad no tenia ganas de escribir, pero la inspiracion es algo con lo que contamos poco tiempo, y ahi que aprovecharla antes de que se vaya, he pensado ultimamente en mi futuro, reflexiono, solo me quedan dos años,antes de emprender mi vida y enfrentarme al mundo y a la sociedad, recuerdo mis aspiraciones de pequeño, queria ser un gran futbolista o quiza un policia, con el tiempo descubri que mis dotes deportivos no eran tan buenos, quiza lo fueron al principio, luego me limite a participar en carrera, dejando el futbol a un lado, el sueño de ser policia tambien se desvanecio con la edad, no queria terminar poniendo multas a los ciudadanos.
Siempre he sentido una afinacion hacia las letras, me ha gustado leer, escribir, recordare como definitiva una noche del año 1999 en la cual, en el televisor, salio una noticia que quiza me hizo cambiar el destino que mi vida debia tomar, habia sido asesinado un periodista, Jaime Garzon, en realidad la noticia me traumo debo reconocerlo, pero habia muerto como un heroe, no literalmente, pero eso es lo que hacen los periodistas de verdad! deben decir la verdad, no ser callado por la opresion y el temor a lo que pase, la gente debe estar enterada, ademas habia sido activista para la paz! era un gran hombre a decir verdad, y el periodismo colombiano perdio a una gran persona, con el tiempo fui conociendo figuras relacionadas a esa labor, figuras que eran dignas de seguir Clark kent: Superman, Tintin, incluso Spiderman queno era precisamnete del medio en fin eso no viene a la historia. Pero ya mas tarde comprendi que era una profesion de mucho riezgo, comprendi por que habian matado a ese hombre años atras, me entere de que no solo el habia muerto, sino hay una lista incontable de periodisas y rpeorteros asesinados solo por decir lo que desamos todos : conocer la verdad. Guillermo Cano y Christian Poveda son solo algunos.
Mas tarde comprendi que no estaba unicamente la libertad de expresion, tambien estaban los derechos humanos, la paz, los derechos por los animales...etc en esa epoca tambien conoceria algo que cambio mi vida para bien! el rock! y conoci a unhombre, un hombre que combinaba mis ideas d erevolucion, de cambio y de paz con la musica! ese hombre se llamaba John Lennon
murio a temprana edad, pero nunca se quedo callado, opino, siempre tuvo la razon , y al final se termino echando a medio mundo encima. Pero siempre tuvo conviccion sobre si mismo, seria asesinado al igual que la mayoria de personas que intentan hacer de este un mejor luga rpara vivir, claro tambien queria el lado de la fama, del rock, de ser reconocido por lo que te gusta hacer, el dinero, las chicas, la vida del rockero por excelencia, estas posibilidades se plantean ante mi, quiero ser alguien que deje huella en el mundo, que sea recordado como un heroe, tal como lo hicieron esas personas. He escogido mi camino y estoy enfocado asi ello, esta entrada es por ti John, porque desearia que estuvieras vivo y nos siguieras enseñando tu filosofia, que era tan simple y llanamente sencilla que era facil de practicar, ALL YOU NEED IS LOVE, lo mas simple y sencilla de las reglas, eras sabio, aunque con una lengua supremamente mordaz, frio y sarcastico, comico e inteligente, leyenda del rock, que siempre quedara en mi memoria, mi modelo a seguir, Feliz cumpleaños John

Familia y Hermanos

En este momento deseo estar en otro lugar que no sea este, un lugar como en le que estuve los dias anteriores, alejado del mundo exterior, de los problemas, y la oscuridad que cae sobre el mundo minuto a minuto.
Es ironico, estando en ese lugar solo deseaba estar aqui en mi casa, alejado de ese calor infernal, deseando un poco de privacidad, extrañando a mis Verdaderos amigosy pensandolos dia a dia. Pero ahora que estoy aqui me doy cuenta que el lugar no es lo que importa, lo que importa es la compañia, lo que anhelo no es un lugar frio o un lugar caliente, anhelo la seguridad y el calor que me brinda mi familia, esa sensacion deproteccion, confianza y felicidad, los extraño, pronto los vere, es lo que anhelo.
Mi mente me transporta a los dias anteriores, muevo mis pies con agilidad, y estoy rodeado de un fondo azul turquesa, segundo tras segundo mis pulmones claman por un poco de oxigeno, cuando salgo a la superficie tomo una bocanada de aire, y respiro mientra spienso que a veces cosas tan del comun como el aire que respiramos podemos necesitarlas en cualquier momento, me llega a mi memoria la frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" miro a mi alrededor, alli estan, mis primos, mis tios, mi mama, Mi familia. Se que no estaran siempre conmigo y quiero pasar con ellos el mayor tiempo posible, me deslizo rapidamente en el agua para estar junto a ellos.
Porque la familia es algoque no se escoge, y te guste o no, esos sonlos seres con los que te toca criarte y crecer, aprender y compartir experiencias con ellos, si a veces me quejo de mi familia, es porque no tomo en cuanto lo mucho que me quieren, eres uno mas de ellos, son me arriesgo a decir los verdaderos amigos, no son los que dejas de hablar con ellos durante años, o reaparecen cada cierto tiempo, No, la familia siempre esta alli, por lo menos hasta que sus vidas lo permitan, el unico grupo en el cual puedes confiar.
Ese viaje me hizo reflexionar tantas cosas, vi el mundo de una forma tan sencilla, ahi tantas cosas que no necesitamos, y tantas cosas que tenemos sin cuidado que son las que realmente deberian importar.
En las noches miraba el techo, mientras sonaba en mi mente una cancion de un viejo anime (dragon ball z), donde pasan rapidamnente imagenes de la vida del protagonista y como va creciendo, y las personas que conocio a lo largo de su crecimiento, asi me sentia yo, alli, dibujando en el techo, las imagenes de mis amigos, pensaba a menudos en los que en realidad me estiman y tienen fuertes lazos conmigo, no podia evitar sonreir y pensar en ellos, mi rostro se ensombrecia para cuando pensaba en los que alguna vez dijeron llamarse amigos mios y desaparecieron de mi vida, y mis intentos por recuperarlos fueorn en vano, ellos lo ignoraron y siguieron adelante, pareciendo hacerme creer la frase que una vez oi decir a un profesor "los amigos verdaderos no existen, solo los amigos pasajeros" ahora se que si existen los amigos verdaderos, se que son pocos y que puedo contarlos con los dedos de mi mano, pero se que existen, y se que soy afortunado de tenerlos, y cualquiera que tenga asi sea uno, ha de sentirse feliz,porque sabe que esa persona prevalecera junto a mi, probablemente envejeceran juntos y compartiran las mayores y mejroes experiencias, tal como la familia, e spor eso que a esos amigos los podemos llamar hermanos. tal vez que no lo son de sangre, pero si lo son de corazon. Y en mi caso particular, de que no tengo hermanosde sangre, para mi esto es una total bendicion.

Otro error en la cadena de errores

Se me abren los ojos ante una realidad que se venia venir hace rato, soy un tipo normal, me describiria como una buena persona quizas la mas amable en ese lugar del que tan solo pensar en el me causa molestia, nunca habia tenido tantas dificultades en algun lugar, es malo si eres listo, es malo si eres un rebelde, entonces ¿que ser? simplemente trato de ser yo y fallo en el intento de ser aceptado en un lugar, no encuentro el error, ¿a primera vista les puedo disgustar? como es eso posible?, no me conocen, como pueden llegar ajuzgar a alguien de tal manera.
Si quizas soy callado, disfruto a veces de la soledad y de yo mismo como la unica compañia que solo yo puedo disfrutar en una noche tranquila, sin preocupacion alguna.
Me sorprende que las personas que se pueden llegar a llamar amigos , en ese lugar olvidado por la ley y el orden, se puedan transformar en bestias con dos personalidades y que tienen como unico objetivo causar daño viendolo como una diversion. No veo la razon de haber sido tratado de manera tan inhumana, como un esclvo, una mascota, un desechable por no seguir rebajandome. La dignidad esta por arriba de todos los principios, por fortuna aun guardo algo de ella, y comprendo la situacion en la que me encuentro, me also en armas y lucho contra los que pude llamar compañeros. Solo puede hacerseme enojar pocas veces, porque contengo la rabia y el enojo en mi interior hasta un punto determinado, no soy de los que voy peleando de aqui a alla, simplemento guardo silencio y sonrio, ellos dicen que si no me doy cuenta que me estan insultando en mi cara y yo solo sonrio como un fracasado, ellos no saben que mi mente maquina rapido, comprendo que va a pasar a continuacion y me preparo, se que en media hora toda esa partida de inutiles va a estar pidiendo perdon, se que eso sera una ventaja en el futuro, pero estoy en el presente, donde estoy rodeado de gente que se viene contra mi en todas las direcciones, la lluvia no hace mas sino confundir la situacion, mis pies patinan en el asfalto, puedo contra uno, lucho contra dos y aun muestro resistencia, pero aparecen mas y mas, intentan debilitarme, mi brazo grita del dolor, no podia forzarlo pero me obligan a hacerlo, finalmente luego d eun forcejeo logro salir de alli con una sensacion fria y asesina en mi interior, el agua resbala por mi pelo mientras camino a grandes zancadas alejandome de ese lugar, donde deje a esos bastardos mirandome perplejos, algunos riendo, otros balbuceando excusas estupidas y otros que no se han dado aun cuenta de lo ocurrido.
Otro error en la cadena de errores, yo, uno de los considerados peces pequeños en el salon, pongo una queja contra el considerado jefe del saln, lider y representacion del mal, mi queja llega a sus oidos, la tension no tarda en aparecer, abucheos, risas, ofensas a mi alrededor, tengo que soportarlas, por mi bien, no quiero terminar como el martir de una causa perdida, porque en ese lugar la ley se rige por el dinero y por el poder, no por justicia ni equidad, se que el salon sta dividido en dos bandos, no puedo decir que uno es el bando bueno y el bando malo, todos tenemos toques y matices de grises, luz y oscuridad. Quiero pensar que soy el bando de la luz, el que representa los derechos, la libertad de expresion.
Por dessgracia, la falta de estos obliga ala gente a ponerse del lado opuesto al mio, el miedo, el temor, armas que los tienen acorralados, es una banda de 10 personas que tiene al salon bajo una ola de miedo y sombras, me niego a bajar la cabeza ante gente como esta, que se cree lo mejor cuando no es mas que una panda de perdedores, de mi lado cuento mentalmente pocos aliados, varios de mi bando son de confiabilidad dudosa y se que en un momento de presion pueden pasarse al bando"enemigo", los pocos leales, se que son como yo, se niegan a rendir culto a estos matones, pero tienen miedo, tal como yo, no s een que momento pase a convertirme en el signo de rivalidad, en el enemigo de ese sujeto,. Al final se que en realidad esa batalla, en mi "ejercito" solo estoy yo, porque soy solo yo el que tiene que aguantarse todas las humillaciones, ofensas y demas situaciones, se que en algun momento voy a estallar me rebelare contra ellos, no se como sera, ni se como lo hare, he soñado cientos de veces con ese momento, el momento en que pueda cantarle la verdad en la cara a esos dsgraciados, lo he imaginao d ecientos d emaneras diferentes, siempre yo, solo, los demas miran, (no soy yo no e smi problema)aun asi saben que tengo razon, confio en que este descontento lleve al final a lo que todos queremos: Rebelion, que despierten esas mentes dormidas, que no se rindan a la opresion de gente como aquella, que por tener mucho musculo se creen teyes del mundo, unidos somos masm poderosos, pero tengo pocas influencias, y la gente esta en mi contra, se que represento el lado correcto, del que deberia estar todo el mundo, pero como ya dije antes, para esta gente todo se trata de un juego.
El miedo es el enemigo del progreso.

Como agua en mis manos

Asi te veo yo, agua en mis manos desbordandose poco a poco, nno puedo contenerte por mucho tiempo, no tengo mas ideas pero retenerte conmigo, no se que tan presente este en tu vida en este momento, no se si aun sea tan importante como tu lo eres! tengo tantas cosas que decir pero no puedo! tengo un nudo en mi garganta el cual no me deja expresarme con claridad...quiero decirlo, quiero gritarlo al mundo, pero no puedo, precisamente por ti no puedo hacerlo, porque temo hacerte mas daño del que te he hecho, decepcionarte aun mas de tantas maneras que lo he hecho.
Soy espectador obligado a ver este circo de acontecimientos que pasan dia a dia y que no puedo cambiar.
Siento mas dolor del que puedas imaginar al hablarte como si todo hubiera sido un malentendido, algo que nunca paso, y simular que ese sentimiento tan grande que alguna vez existio y que yo me niego a aceptar que aun existe en mi interior, no fue mas que un sueño que ya parece muy lejano.

Carta a un amigo

Era un dia como cualquier otro, normal, tranquilo, se podria incluso llegar a decir que bonito.
Al contestar el telefono, te esperas que llegue cualquier noticia, que sea un amigo que te pide ayuda con las tareas, un familiar que hace tiempo no llama, peor nunca te esperas esa clase de noticia.
Del otro lado del telefono, la voz de mi amigo sonaba apagada, sin vida, nunca se borraran esas 3 palabras que menciono, me atravezaron como un cuchillo en todo el pecho.
"David se murio" ...vamos! era algo inverosimil...uno siempre ve que muere gente en las noticias, u oye de casos alejados, peronunca espera que le pase a alguien cercano, crei que bromeaba, por otro lado mi mente trabajaba a toda maquina, mi amigo podia ser bromista, pero nunca podria jugar con algo asi, mientras comprendia que todo lo que me decir era verdad,la primera lagrima resbalo por mi mejilla y cayo al suelo, solo tuve el valor de decirle a mi amigo que lo llamaba al rato, apenas solte el telefono comenze a llorar,llorar como nunca antes habia llorado, llore con justa causa, no temo a decirlo, llorar es de humanos, y el que diga que llorar no es de hombre se equivoca. Recuerdo que sali de esa habitacion y me lanze sobre una silla, que daba a la ventana, en el poco tiempo transcurrido el cielo habia cambiado de tonalidad, no les miento, la lluvia empañaba el vidrio y lo hacia frio al tacto, nunca olvidare ese dia, jamas mientras viva lo hare, quedara marcado en mi historia como el peor de todos.
Me daba rabia, es de esos amigos con los que uno no se ve casi, pero sabe que estan ahi, era incondicional, de los que pueden pasar el tiempo, pero siempre estan presentes, mientras mis lagrimas fluian sin parar, tambien apretaba mis puños del enojo, ¿como alguien tan joven podia irse asi? Simplemente, no lo queria creer aunque sabia que era verdad, sentia rabia, miedo, de solo pensar sus ultimos momentos de vida y su tragica forma de irse. Sus amigos mas cercanoslo lloramos, lo despedimos como se lo merecia, tal comoun heroe, compartimos el sentimiento que nos embargaba, y eos en parte erabueno, porque sabias que ellos sentian lo mismo que tu, y no estabas solo en ese triste suceso
Los dias que siguieron, no puedo decir que mejoraran , lloraba seguido, no podia dormir, las pesadillas me consumian poco a poco, escuchaba musica que no es que animara mucho en realidad, no le deseo a nadie esa sensacion, se que a todos nos pasara, la muerte no es algo ajeno, y todos al final lo vivimos.
Han pasado los dias, los meses, pienso en mi amigo cada dia, el dolor ha sanado, peo el vacio persiste, lo extraño, todos los momentos que vivimos, risas y alegrias que vivimos, peleas estupidas, momentos unicos, le doy a gracias a dios por haberme dado la oportunidad de haberlo conocido, se que no se ha ido del todo, simepre esta ahi, cuando lo necesito, es como un protector, y se que nunca me abandonara.
Gracias por todo David

Ya te acostumbraras

Creo qu debi hacer esta entrada desde un principio XD, pero en esos dias no tenia blog asi que pues hasta hoy la vengo a poner, obviamente que hace ocho meses las cosas eran diferentes, las cosas han cambiado yy para bien.
Ya te acostumbraras
Las vacaciones acabaron, el dia ha llegado, me levanto con deseos de quedarme acostado, desafortunadamente no puedo, siento en mis manos aun el tibia calor de las cobijas mientras la tiendo con desgana. Me quedo en la ducha un buen tiempo.
Cuando me visto, pienso en la ridicula idea de usar uniforme " Ya te acostumbraras" , continuo alistandome, la maleta esta lista y un desayuno me esperando en el comedor, me acerco y como sin hallarle el sabor a la comida. Mi estomago me duele, tal vez comi muy rapido, tal vez (y muy seguramente ) son los nervios, tal vez son las ansias de hallarme recostado en mi cama deseando que todo ea un sueño.
Bajo cada escalon lentamente, y a cada paso que doy, mi mente quiere que me devuelva dos, el frio de la mañana golpea mi cara como no lo habia hecho en semanas, Una camioneta se asoma por la esquina de la calle, me despdido de mi mama y subo al vehiculo, miro alrededor, todos son nuevos personajes en mi vida, algunos duermen, otros me miran curiosos, miro por la ventana deseando que el asiento en el que estoy sea mas grande (mis piernas no caben) "Ya te acostumbraras"
A medida que la camioneta se acerca a su destino mi corazon empieza a acelerarse...
Me bajo de la camioneta, el frio atravieza mi uniforme atravezando mi cuerpo.
Cientos de personas caminan, hablan, juegan y corren de un lado a otro, e sun primer dia de clases, muy normal para ellos,pero no para mi. Ninguna cara conocida, deseo con toda mi alma que mis amigos estuvieran ahi, pero no es asi "Ya te acostumbraras"
¿Como viven sin niñas? me pregunto, no sabia a donde dirigirme, todo es un mundo nuevo, el frio me hace tiritar y camino de un lado a otro...solo, busco con la mirada una cara amiga, nada, todos comienzan a desaparecer ¿ Es ese el timbre? No puedo evitar reirme de lo ridículo que suena, rió hasta que me quedo en el patio solo, miro a mi alrededor y me doy cuenta de lo tarde que voy, es hora de enfrentar mi nueva vida, subo los escalones y me acerco a la puerta, tomo un respiro y la abro, todos voltean a mirar, Ya te acostumbraras.

Porque lo llevo en mis venas

Porque lo llevo en mis venas
Les sugiero a las personas que no les guste el rock, que se abstengan de leer este artículo, ya que va dirigido a gente que si participa de este excelente genero, el artículo no tiene como intención ofender a nadie y es una simple opinión de su servidor.
He oído música toda mi vida, es de las cosas que más me gusta hacer, porque la música es arte, es inspiración, enseñanza y reflexión. En años pasados, yo era uno más de la camada, oía lo que todos oyen normalmente en esta época, reggaetón y pop, era pequeño y me había jurado en mi vida jamás escuchar rock, según lo que había oído, era una panda de hombres “mechilargos” gritando y dando alaridos. Había oído de The Beatles, muchos la catalogaban de la mejor banda de la historia, me lleve una decepción al oír Yellow Submarine, ¿Eso era todo? ¿Tanta aclamación para una canción tan aburrida como esa? Si eso era parte del rock no quería saber de él.
Años más tarde, un buen dia por casualidad, encontré otra canción de The Beatles, decidi darle otra oportunidad, ¿ Por qué no? El reggaetón me tenia cansado y la otra música se había vuelto monótona, hay en ese momento abrí los ojos, comencé a oír mas y mas música de ellos, indagando, descubriendo cada día mas , pronto descubrí nuevas bandas, nuevos sonidos, que saciaron en mi esa sed de buena música que estaba buscando.
Actualmente, me considero un rockero consagrado, mi idea de ese género cambio totalmente, no solo eran gente mechuda gritando sin parar, eran leyendas, que inmortalizaron a sus bandas y a sus canciones, las letras de sus canciones son invitaciones a reflexionar sobre la vida.
Gracias a ese fantástico genero, aprendí a entender y a hablar mejor el ingles, a animarme a tocar la guitarra, y ha aprender más acerca de épocas pasadas. Existen obvio, gente que ataca al rock y sus derivados, y es comprensible, la gente tiene derecho a tener sus propios gustos, y es libre de escuchar lo que le gusta, pero me parece increíble que gente ataque este género, pero que ni siquiera sabe de lo que habla, este articulo no es para criticar, o que dejen de escuchar otro tipo de música, es un llamado a dejar la ignorancia y a informarse un poco antes de hablar.
Hace unas semanas, vi en una página de internet unas preguntas donde supuestamente bandas como The Beatles y ACDC copiaban a los ahora famosos Jonas Brothers, o que una banda llamada Guns and Roses copiaba a otra banda llamada Tokio Hotel, esto es llevar la ignorancia a un punto extremo, son comentarios que para la gente con conocimiento, causa malestar, bandas legendarias como The Beatles, ACDC y Guns and Roses, que tocaban cuando los afamados Jonas Brothers ni siquiera estaban planeados. Aspiro a que las personas que hayan formulado estas preguntas, solo hayan sido lo que yo en un momento fui, uno mas del monton que aun no conocía el maravilloso Rock.
Bandas y cantantes como esos (no citare ejemplos ustedes deben saber ya quienes son) que son solo catapultadas por empresas gigantes como Disney, y que su llegada al éxito no es apunta de su esfuerzo y sudor como el de otros artistas (sin ser necesariamente rock) sino que con buenos contactos y una buena influencia consiguen la fama, este tipo de nuevos artistas generan ignorancia entre las personas más jóvenes, estas “estrellitas Disney” son solo algo pasajero, una moda, cada año vemos a uno nuevo, el rock, no es moda, se ha convertido en parte de la cultura, ha sido un género que ha durado más de 50 años y aun sigue vigente, que no ha muerto y que tiene mucho que dar aun.
Para finalizar quiero agregar, que este género tiene tanta variedad como se pueda tener, que hay para todos los gustos, que a través del tiempo, ha hecho de hombres común y corrientes, se han convertido en héroes y en leyendas, gracias a su talento y carisma se hayan ganado el respeto y admiración de una enorme comunidad rockera que habita en el mundo, que han inspirado a muchos otros a crear su música y a llegar al éxito. Hombres que tal vez no vivieron mucho, que sus vidas fueron cortadas abruptamente, pero que dejaron un legado que es más fuerte que nada, Sus canciones, su estilo, sus formas de pensar, han dejado huellas a través del tiempo y son huellas que jamás podrán ser borradas, por todo: Gracias.

El combo

Siempre que me pongo a pensar en mi vida, se que me incline al lado correcto de la balanza, porque hubo varios momentos en que se me dio a escoger ese bando, era tentador, lo intente por unos dias, por mas que lo intente me di cuenta que no pertenecia a ellos, los observe, podian ser inteligentes, exitosos, bonitos, pero ¿podian llamarse amigos entre ellos?,  no tenian esa forma de compartir que tenia mi grupo, pude darme cuenta en aquel partido de futbol, cuando me pidieron que me uniera a su equipo por ser bueno,(cuando era bueno)  no me gusto jugar ese dia para ellos, definitivamente, ese no era mi lugar, pensaban diferente que yo, no tenian mis mismos gustos, y consideraban a mis amigos como algo inferior, nunca olvidare ese dia hace ya tantos años, fue el momento en que escogi mi bando, que algunos considerarian de perdedores, de feos, de raros, yo lo considero el mejor, porque nunca me ha fallado, porque son amistades que he visto madurar a traves del tiempo, y aunque algunos han desertado, los mejores siguen ahi, a mi lado, esos son los amigos que de verdad valen la pena.

Paranoia

Vuelvo de una corta ausencia y me encuentro un mundo totalmente cambiado y puesto patas arriba, ¿que ha cambiado? no se que sucede, la gente no es la misma que solia ser, temo a este nuevo mundo al que me enfrento, y que a veces pareciera que no guarda un lugar para mi.
No lo comprendo, es que sigo sin entender, que paso con la gente, gente que aprecio con todo mi ser, y que crei que ellos lo hacian igual, y de repente son mezquinos y cerrados con uno, trato de ser la mejor persona con ellos y aun asi parece que no es suficiente

Encrucijada

Una promesa fue la que hice aproximadamente una semana, compromiso que he intentado cumplir, que me esfuerzo dia a dia por cumplirla, pero es complicado, porque cada vez que lo intento, que intento llegar a un acuerdo y una conversacion sana, lo arruina, lo arruina con sus comentarios sarcasticos, fuera de tono y de simple y llana maldad, porque sabe que todo esto se empezo a hundir en el momento en que fuimos separados, el momento en que nuestras vidas se convirtieron en lineas paralelas y que no se volveran a cruzar nunca mas, porque ya vivimos los momentos que debimos vivir, fue una etapa que ya se quemo y que por mas que intento cada dia pensar que esa etapa esos dias de felicidad podrian regresar a nuestras vidas, comprendo que es solo una ilusion.
La promesa que hice, me tiene atado, debo guardarme todos mis pensamientos, el enojo, la ira y la frustracion que me causa todo esto. Y todo siempre es por alguna estupida razon, un error infantil o una equivocacion que no lo justifica. Siendo tan pequeños los motivos por los que se puede formar una pelea tan grande, prefiero callar, guardarme mi opinion y esperar en silencio. Pero por mas del dolor y el sufrimiento que me cause este silencio, esta lejania, debo mantener la promesa en pie, porque lo prometi a una de las personas mas importantes de mi vida, no pienso fallarle como lo he hecho en ocasiones, no, esta vez intentare llevar todo a mejor, Pero al final creo que esto me llevara a una encrucijada, una batalla por luchar por lo ultimo de afecto que existe, de alguna de las dos partes: la voz que prometi acallar, o el silencio que deseo romper con todas mis fuerzas, ambas, son armas de doble filo que se que debo manejar con cuidado, porque cualquier minimo error que cometa, lo dañara todo (mas dañado de lo que esta). Por eso debo moverme con cautela, pensar antes de actuar y contener mis impulsos, porque lo prometi y lo cumplire.

A la mierda!

Un estribillo muy bonito para una canción . según un amigo jaja para dedicar, yo me rei en el momento, pero ahora que lo analizo bien...si..porque no enviarlo todo al carajo? Por mas que hago las cosas y las intento hacer, nada marca una diferencia, todo es lo mismo, nada cambia, lo que hago o lo que no dejo de hacer, la situacion es la misma, mi vida es una rutina que se repite dia tras dia sin nuevas eventualidades, hasta pareciera que a la hora de dormir tengo el mismo sueño noche tras noche, por eso quiero mandar todo a la mierda, para ver si algo cambia, Y que algo cambie en mi jodida vida, la vida pasa, la gente cambia, sus vidas dan giros inesperados, incluso podria decir que yo era uno de esos hacde tan solo unos meses, eso cambio, justo con toda mi vida, pero bueno, todo con el tiempo cambia, a veces para bien, a veces para mal, y somos pocos los que continuamos siendo los mismos, esa situacion, esa actitud, es la que me hace decir que se vaya todo a la mierda!!
Cansado de las mismas conversaciones de siempre, la misma hipocrecia escondida en las personas, las falsas amistades que mientras sonrien alistan un cuchillo tras su espalda, listos para atacarte a traicion y salir corriendo en cualquier momento, cansado de esta mierda de mundo y sus cambios.
Deja de pensar por un momento y relajate, deja de pensar en los amigos, en el trabajo, en la maldita tarea que no has hecho, que sabes que es para mañana y que no has hecho, y dejalo ser, estamos condicionados por un mundo de reglas absurdas en algunos casos, rodeados de gente casi o incluso mas absurda que las reglas que seguimos, condicionados por "el que diran" o " el uy que oso" pues manda todos esos pensamientos a la basura, porque a la final, es tu vida, y de eso se trata, vinimos aqui a vivir, no a esperar que dice el otro de mi, deja de esperar una opinion de los demas y actua, has EL CAMBIO, no se si yo lo haria, creo que en mis 5 sentidos no lo haria, pero son las 11 de la noche me estoy cayendo del sueño y nose ni lo que escribo, asi que estando en esa situacion si, lo haria, porque, de que vale la opinion de los demas, no me afecta, esa es su manera de verme, ¿cambiar para ellos? ¿ser como ellos quieren que yo sea?, no, yo soy como soy y hago lo que se me de la gana,ellos veran si continuan caminando a mi lado, o si toman su propio camino, a la mierda con ellos! los demas veran que hacen con su vida, pero tu tienes la tuya, y eso es lo bueno de esto, somos libres, bueno, tampoco digo que te dejes de preocupar de tu alrededor, ya pensaste durante esta lectura en como seria enviar todo a la mierda, pero tu y yo sabemos que no lo harias, porque estamos condenados a estar condicionados por la maldita sociedad que nos jusga y nos tiene en la mira, y justamente te miran las personas que menos deberian mirarte, y los que deben ponerte atencion, ellos te mandaron a la mierda a ti! ahora que ya pensaste esto...vuelve a tu maldita tarea que no has terminado! gracias por escucharme, por que tu siempre estas ahi para mi, puede que a veces tengamos disputas y a veces las ganes tu o a veces yo, te digo gracias : Conciencia

Corro

Corro, corro sin parar, sin un lugar de partida, ni un lugar de llegada, sin desitno, sin rumbo fijo, simplemente corro, si me detengo empiezo a pensar, y eso es lo que menos quiero, solamente quiero correr, correr y no detenerme a pensar en el resto del mundo, miro la ciudad que me rodea, sus grandes estructuras, sus calles y edificaciones, gente pasa a mi lado, gente que seguro jamas volvere a ver, pero que estoy haciendo, empiezo a reflexionar, sacudo mi cabeza en un intento absurdo por dejar mi realidad atras y aumento la velocidad, mis pies resuenan contra el alfalto con fuerza, una gota de sudor resbala por mi frente,he avanzado un gran trecho de mi camino, pero soy conciente de que aun me queda mucho por andar, mi corazon late con fuerza, y mis pies empiezan a fallar, deseo no parar, aumento la velocidad y evito pensar en el agotamiento, solo quiero alejar todos los pensamientos de mi mente, estoy en una carrera contra la realidad de mi mundo, corro, corro aun mas, las edificios y las personas a mi alrededor se vuelven figuras borrosas que paso rapidamente,corro. pero mi cuerpo se agota y pierdo las energias, por mas que lo intento, por mas que corro, siempre termina alcanzandome,esa realidad que desconosco, cae sobre mi como un velo que cubre mi cuerpo, como un valde de agua que me es arrojado y que me hace abrir los ojos.
Me detengo, la ansiedad, el miedo, la soledad, la decepcion y la tristeza me envargan, la desesperacion se apodera de mi, soy victima de mis propias ideas y caigo en las trampas de mi pensamiento, no veo salida, todo lo que me rodea son penumbres y oscuridad, frio y temor, sacudo mi cabeza una vez mas, entonces, oigo sus voces en mi mente, recuerdos vienen a mi mente, los recuerdos mis grandes amigos, traen a mi vivencias de un tiempo que ya paso, imagenes de un pasado mejor recorren mi mente, siento un calor en mis manos, energia recorre nuevamente mi cuerpo, el velo que cubre mis ojos es retirado y soy capaz de correr de nuevo, corro aun mas rapido que antes, una sonrisa se dibuja en mi rostro, corro en busca de ese pasado mejor, esa es mi meta, mi destino, y mientras corro, no dejo de preguntarme, si los recuerdos estaran ahi para salvarme cada vez que esa sombra recaiga sobre mi.

¿Amistad?

¿En realidad la amistad existe? o es solo una relacion pasajera, yo opino que existe, pero solo se da en tu vida en ocasiones irrepetibles, La vida me ha dado fuertes golpes, se ha llevado a amigos, a otros sitios, a otras vidas, a otras muertes, los ha cambiado, pero te vez frente al espejo y tu nohas cambiado, sigues siendo el mismo. Acompañado de estos golpes de la vida, vienen pequeñas bendiciones llamadas amigos, cada una apareciendo en un momento ideal, conocidos tengo muchos, amigos varios, verdaderos, pocos, y al ver esto, este muro contra el que choco, me he visto perder confianza, perder fe, a estas alturas, cuando me pongo a analizar mi vida, todo lo que ha pasado, los grandes cambios que han habido, lo que he dicho y hecho, me doy cuenta de que en la vida ya me importa poco o nada lo que piensen o digan acerca de mi, lo que ocurra o lo que deje de ocurrir , perder a personas queridas, ver los cambios que han sufrido, y ver que no les intereso ya, me hace pensar....bueno....si no les interes ¿por que han de interesarme ellos? que sigan su vida y yo seguire con la mia.
Y no lo se, simplemente no lo se porque sigo interesandome en esas personas, personas que considero amigos del alma, pero que no se si ellos lo hagan igual, verdaderos amigos puedo contarlos con los dedos de una mano, y por que he de ser yo el indicado siempre para intentar arreglar esos lasos que se rompen, ellos no lo intentan, porque se olvidan de lo que alguna vez fue una amistad, y he de dejarlo claro para mi no existe una cosa mas improtante, que la amistad, puede existir el amor,el compañerismo, pero sin amistad este mundo esta jodido.
A el que lea esto solo le doy un consejo, que el que tenga un amigo, un verdadero amigo, de esos que estan en las buenas y en las malas, de los que estan ahi cuando se les necesitan, no de los aprovechados, no de los que se rien de ti, sino de los que se rien contigo, cuidalo, porque todo cambia, y no sabes el momento en que ese amigo puede llegar a convertirse en un simple conocido que creiste haber conocido para descubrir que solo era un compañero por un breve lapso de tiempo.
Cosecha amistades donde puedas, aprende a elegir entre una mala y una buena amistad, guarda en tu memoria aquellos buenos momentos de risa y diversion que compartes con tus amigos dia a dia, porque al final eso es algo que no puedne quitarnos, nuestros recuerdos, siempre estaran alli para cuando los necesitemos,

Eleccion

Aqui estoy de nuevo en la soledad de la noche,pensando, llenando mi cabeza de preguntas, dudas que por mas que intento se que jamas seran respondidas, porque tuve la oportunidad de responderla y no lo hice, cada decision que tomo dia a dia me lleva a un camino diferente, una senda distinto del largo sendero de la vida, ¿pero como saber cual tomar? ¿porque siempre me hago la misma pregunta despues y no antes de haber hecho una eleccion? ¿ Que habria pasado si? la vida es como una ruleta, nunca sabes lo que te deparara, porque por cada eleccion que tomes, cada decision, te llevara a una salida diferente,¿Es acaso una salida de este laberinto que llamamos vida? ¿ O solo otra entrada que nos lleva a internarnos mas?
Pero como saber que camino es el que debo tomar, las oportunidades son infinitas y solo por una pequeña decision, un simple si o un simple no, la vida puede cambiar de un momento a otro