Quemando puentes

Somos extraños de nuevo, pero esta vez con recuerdos

El suceso de hoy de verdad fue el detonante, no hablo como "amigo", no hablo como "hermano", hablo como un ser humano que siente y que tiene relaciones interpersonales con los demás, que tiene amigos y espera de ellos gestos que demuestren que su amistad tiene algún valor, en especial de personas como lo fuiste tu, apenas llevaba dos cuadras de caminar cuando sentí que me quede con muchas cosas en mi interior, que callé, me callé muchas cosas que he guardado durante mucho en mi tiempo.

Soy una persona que le gusta decir las cosas de frente, como son, y sabes que creo que eso que acababas de hacer eso se llama cobardía, huiste, tu orgullo  o tu temor (?) es tan grande que prefieres perder a alguien importante o al menos que fue importante, antes que admitir tus errores o hablar francamente.

Sinceramente, no sé qué escribir ...Esto es, el final de este capítulo, me ha dolido mucho, tú fuiste la primera persona en quien podía confiar plenamente. tu sabes lo difícil que es para mí  abrirme.

No voy a negar que no me sorprendió verte ahí, pero me sentí molesto, tuve una sensación fría, ¿esperabas que después de al menos tres meses de no tener noticias tuyas todo iba a seguir igual?, creo que tu escogiste tu camino, y a las personas que querías a tu lado (personas que supongo terminarás desechando como ya lo has hecho anteriormente) yo tambien escogí y seguí por mi propio camino, eramos mejores amigos, pero los mejores amigos no se abandonan. Bueno supongo que no se que esperabas de mi, porque por lo menos a mi ya no me sorprende nada de lo que hagas, 

Esperaba no tener que verte en mucho tiempo, para que cuando nos viéramos ya no me doliera, no puedo decir cómo iba a  interactuar contigo, después de todo ese tiempo, pero pensaba en ti en ocasiones y sentía que cuando te viera quería tratarte tan fríamente como sea posible. porque no quiero que pienses que si te doy la mano, te sientas bienvenida en mi vida, porque si se que vuelves, es probable que me causes dolor de nuevo, sería mierda , para decirlo sin rodeos.

¿Sabes que creo? Creo se encuentra sola,  estás sola y justo ahora necesitas alguien que te escuche, pero ahora que lo necesitas te das cuenta de que no tienes a nadie, porque tu misma te encargaste de alejar a aquellos quienes se preocupaban por ti. Creo que ya no confías en mi, y que ahora dependes de otras personas (sabes perfectamente a lo que me refiero) Pues te tengo noticias, ya no confío en ti tampoco, solo por el hecho de que no confío en extraños.

Te desconozco, ya no se quién eres, solíamos estar tan cerca! ¿Te acuerdas de cómo solíamos quedarnos hasta tarde, hablando de cualquier cosa, riendo de cosas estúpidas, ¿Recuerdas el momento en que sonreíamos mutuamente sin decir una palabra?  Cuando íbamos a terminar las frases del otro? Pensé que seríamos amigos para siempre, pero ahora puedo ver que esto nunca va a suceder.

Todavía recuerdo tus sueños, tus metas, tus deseos, miro las fotos que tengo junto a ti, las cartas que solías escribirme y me pregunto que te paso! Eras como una hermana para mí. Yo siempre sacaba  tiempo para ti. Me emocionaba siempre de verte, para estar cerca de ti. Estoy orgulloso de decir que estaba enamorado de nuestra amistad. A veces te extraño, otras veces sólo quiero olvidar, quiero estar solo.

A veces. Yo me siento solo. Y a veces me gustaría tener a alguien a quien contarle todo, pero esa persona se fue, así es la vida, pero sta bien estar solo, de verdad. Y creo que eso es algo bueno, porque antes de que realmente se pueda ser feliz con alguien, se tiene que estar bien consigo mismo, hay cosas en mi interior que necesito eliminar, primero. Me tomó un tiempo darme cuenta de eso, pero he llegado a ese punto. 

¿Sabes? Desde que me quedé esperando aquella llamada y acepté que no llamarías, comprendí que la amistad para ti es algo tan superfluo, saber que te importa una mierda, entonces decidí ya no gastar más energías en tratar de arreglar las cosas, y comencé un saludable proceso de recuperación mental, comencé a hacer las paces con el mundo, pero  me volví frió, más serio que de costumbre, me volví más silencioso, así que en la actualidad, estoy viviendo una vida de un lobo solitario, pacífica, hago amistades pero sin que lleguen a trascender, porque ya no puedo confiar en nadie, simplemente trato de vivir la vida, tanto como pueda.Al final, cuando vuelvo a la realidad ... yo sólo soy un lobo solitario independiente con un carácter ermitaño y sarcástico, Es lo que soy en día. No puedo decir que fue fácil de hacer, porque los sentimientos que habían en esta amistad eran una mezcla de todo, en fin. era un proceso duro, que me había propuesto, pero justo cuando tengo la determinación para empezar, apareces  y jodes las cosas,  y ni siquiera apareces para bien, no hablas, no te disculpas, ah cierto tu orgullo no te permite disculparte, no aclaras las cosas. 

Estas son las últimas palabras que hablan de un pasado que ya no quiero conocer, sin embargo si quieres hablar házmelo saber, pero si va a ser así que sea frente a frente, porque escribir con dolor un perdón sincero, aun es de cobardes. Hoy me dolió mucho como te fuiste, porque la verdad esperaba más de ti.

Que desafortunado.

El cierre

Well I been thinking about the future 

Too young to pretend It's such a waste To always look behind you  You should be looking straight ahead

Todo empezó la mañana pasada, una especie de epifanía o de revelación, si bien puedo decir que mis sueños son extraños, este iba más allá de todo contexto, si bien era un sueño que reunía todas aquellas cosas que valen la pena vivir, lo único que podía sentir era angustia de no hallar la pieza que le faltaba a aquel sueño para que fuera completo, tanto el sueño me impacto como la fecha en la que lo había tenido, el aborrecido por muchos y sobre valorado por otros. Desperté odiando, desperté amando, lo comprendí todo en una fracción de segundo. Odiaba tener que admitirlo, pero era cierto. Se podría decir que jamás una persona había causado tanto en mi, tanta influencia, nunca había establecido un vínculo tan grande con alguien hasta entonces, se me había metido en las entrañas,

Pocas veces me abro a una persona de tal forma como lo hice, siempre suelo esconderme tras mi humor flojo y mi sarcasmo, pero esta vez era diferente, me gustaría ser breve, mirarle a los ojos y con tan solo una palabra hacerle sentir igual de usado, igual de solo, igual de enfurecido, pero como siempre me suele pasar, las palabras o las acciones las encuentro mucho después de que las necesito, supongo que ya no vale la pena, hay momentos en que solo deseo eliminar todo aquello que me recuerde aquellas épocas, otras veces cierro los ojos y solo deseo sentir un poco de aquello.

No soy de malos sentimientos, pero me sorprendo al pronunciar un "Te odio", me gustaría hacer tantas cosas, pero conllevarían a emprender un camino en el que no hay vuelta atrás, creo que nunca fue consciente de algo tan latente, ahora que lo pienso nunca estuvo presente en algún momento trascendental de mi vida, creo que fue todo lo contrario y fui yo el que nunca estuvo ausente, tan solo fue una sino la más importante de las razones por las cuales me convertí en una persona tan solitaria y tan misántropa.

Me quedo mirando una foto por un momento, no deja de traerme recuerdos, imágenes que pasan por mi cabeza como si se tratase de esas viejas películas mudas, recuerdos de una época mejor, me pregunto ¿ Lo recordaran con tanta fuerza y exactitud como lo recuerdo yo? A veces pienso que guardo en mi mente muchas cosas, la mayoría de ellas sin importancia, pero que sin embargo no logro olvidar, detalles que los demás quizá pasaron por alto o que borraron de su memoria con el tiempo.


También me borraron a mi, y lo que significaba en sus vidas, no hablo por todos, sigo mirando la foto, solo reconozco sus ojos, y si acaso eso,Ese es mi problema, me apego mucho a las cosas.
El sonido de la campana aun retumba en mis oídos pero ya casi olvido como es que suena, aun puedo sentir el olor a tierra, cosas que fueron tan mías y que me las arrebataron. Cuando el último "punto de purga" vino alrededor en mi vida y literalmente se alejó.

¿Cuál es mi intención? Empezar un proceso, en el que pueda eliminar la fuente única de mi negatividad y amargura, y aunque aún no se puede saber las repercusiones completas, ya ven, he aprendido algo sobre el cierre estas últimas semanas. Hay una razón por la que dos grandes frases no pueden ser un cierre para escapar de una relación - cortar lazos y quemar puentes - no son simples frases: son acciones . Se debe a que el cierre debe ser un verdadero acto , y no un ideal pasivamente obtenido.



Entonces no hubo despedidas, no hubo discusiones, no hubo amenazas o bromas, no sacudí el puño. Simplemente dejaré que los viejos amigos, ahora nuevos enemigos, caigan en el pasado. Y eso casi me mata, de una forma más literal de lo que piensan, En ocasiones permito que la culpa y la duda dentro de mí tomen control hasta el punto en que pienso en ocasiones en buscar el perdón de aquellos que deberían haber estado preguntando por mí.

Pero nunca más, pensaré. Esta vez, he actuado. Y ahora, para bien o para mal, todo el mundo sabrá dónde estoy parado.

Yo creo que no vale la pena recordar a alguien que nos pago mal, que no tuvo lealtad para con uno y sin embargo aquí estoy haciendo quizá mi última entrada acerca de este tema, Indiferencia.... esa es la mejor paga a esas personas.. lo verdaderamente opuesto al amor, no es el odio, es la indiferencia, tarde o temprano lo comprenderá, y cuando mire a su alrededor, cuando sienta que no puede llevar más sobre sus hombros el peso del mundo, estará sola, pues ella misma se buscó estar en esa situación.


Es tan egoísta e insensible que ahora me veo obligado a fingir que murió o algo parecido, podría usar toda clase de eufemismos... pasar la página es todo lo que queda, es esta la razón por la cual no me puedo volver a abrir a alguien igual, por la cual desconfió de todos, A veces una sola persona al dejarnos se lleva consigo las mejores de nuestras emociones y de nuestros sentimientos todo para que después sea imposible volver a sentir o emocionarse de la misma forma.