Se elevan las mariposas amarillas

Es vergonzoso admitirlo, sin embargo durante una parte de mi vida aborrecí sus libros, aún me acuerdo no pasar de las primeras páginas del Amor en los tiempos del cólera, aún sonrío recordando como solía ir con uno de mis amigos de aquella época a la biblioteca del colegio a alquilarlo día tras día, descendíamos las escaleras de la biblioteca en dirección al salón de clases muertos de risa, conscientes de que a pesar de que llevaremos el libro jamás lo íbamos a leer, nos lo turnábamos, un día se lo llevaba él, un día me lo llevaba yo, intenté leerlo, supongo que aún no tenía la madurez para leerlo con la seriedad debida.

Años más tardes sería "El Ahogado más bello del mundo" un reencuentro con el Nobel colombiano, está vez disfrute de la lectura y se afianzo un poco mi gusto hacía este género del Realismo Mágico, fue una ola que se elevó sobré mí e impactó con todo: Isabel Allende, seguida de Jorge Luis Borges y Julio Cortázar me impresionaron con sus relatos.

Mi siguiente encuentro con Gabo sería en décimo grado al salir una tarde de mi colegio, fue un hecho que únicamente puedo explicar como un milagro (?) caminaba en dirección a la salida cuando un joven se acercó a mí, me dijo "tome se lo regalo" extendió su brazo y me dió un libro, salió corriendo, no supe más de él, miré el libro, pasta morada, la cara de Gabo me sonreía en la carátula: Doce cuentos peregrinos, miré el libro por todos lados buscando un lugar en el que estuviera marcado para devolverlo en cuanto pudiese...nada, en los días siguientes nadie se acerco preguntando por el libro que me habían dado, así que fue una especie de encuentro que me marcó, un libro que llegó de la nada a mis manos ¿Por qué yo? Simplemente no encuentro explicación.

Recuerdo que el primer libro que leí con seriedad de García Márquez, tras el encuentro anteriormente mencionado fue La Hojarasca, caminé varios sitios del centro de la ciudad buscando aquel libro, era una de esas primeras veces que debía andar sólo por Bogotá, fue una experiencia traumante en realidad porque me metí por calles verdaderamente feas, más tarde sabría cual era el lugar indicado para buscar libros, pero aquel día llegué por azar a un lugar donde conseguí el libro, es una de las primeras ediciones que existen de aquella obra, así que la aprecio mucho.

Al ingresar a la universidad descubrí la impecable carrera que había tenido Gabo de periodista, muchas de sus notas y columnas son verdaderamente espléndidas, Notas de Prensa es un libro espléndido que espero leer completo alguna vez, leí varios de sus reportajes: "Cáracas sin agua", "Las dos caras de Hugo Chávez" sin embargo había llegado el momento de leer EL libro, aquel que le había valido un premio Nobel de Literatura en el año 1982...que puedo decir...es de esos libros que hay que leer con cuidado (en especial porque todos se llaman Jose Arcadio, Arcadio, Aureliano) y eso puede causar algo de confusión al lector, sin embargo es de esos libros que matizan la historia de nuestro país, la masacre de las bananeras, la guerra de los 1000 días, eventos que han marcado a Colombia y narrados a traves de los ojos de la familia Buendía convierten de este libro uno de los mejores que haya leído, es de esos libros que puedes devorar en cuestión de días.

Y es que Gabo siempre estuvo estrechamente relacionado a la historia de nuestro país, fue aquel 9 de Abril de 1948 que marcó la vida de Gabo quien desde ese entonces no dejo de hacer periodismo, Atrapado por "Cien Años de Soledad" procedí a a leer El general en su laberinto, la historia de los últimos años de Simón Bolivar,  y El coronel no tiene quien le escriba" ¿como olvidar ese final?
.... Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder: -Mierda.
Poco a poco tras el pasar de los años, su manera de hacer periodismo,   sus personajes y sus obras  fueron ganándose mi admiración y gusto, mi biblioteca comenzó a poblarse de sus libros y cuentos.  Aquel hombre que soñó a Macondo, aquel que narró la historia de nuestro país de una forma tan cotidiana  se convirtió en una de esas figuras de las que uno dice "joder algún día me gustaría ser como él"

Conozco muchas personas que no gustan de la literatura de Gabo, que le critican, que no gustan de sus obras, y eso está bien, cada uno es libre de tener gustos diferentes  y distintas visiones del mundo,
 pero hoy, es indudable pensar que su legado no dejo huella en el mundo, que puso a Colombia por primera vez en el mapa, que nutrió la cultura del país no sólo a nivel literario, también como guionista de cine: ( ver Tiempo de Morir), como periodista en diarios como El Heraldo y El Espectador y fundamentalmente como escritor. Sin embargo no puedo dejar de pensar que aquellos que no tienen en el mejor de los conceptos García Márquez son unas personas desagradecidas y negativas siempre buscando el lado malo a todo, que si fue de izquierda por mantener amistades con el Che o con Fidel Castro, no por nada también fue amigo de grandes como Vargas Llosa, Julio Cortázar o el también fallecido Álvaro Mutis,otros lo critican por decidir vivir en otro país, y no en el nuestro, cualquier periodista sabe que si su labor ha sido buena, una vida en este país no tiene seguridades y es preferible marcharse, así han hecho muchos otros, Gabo en México, Samper Pizano en España....  Yo creo que Gabo no necesitaba salir con una bandera para demostrar su patriotismo...su literatura hababla por sí sola... Gabo fue quizá el único que sacó la cara por el país durante una época donde el narcotráfico era la única imagen que tenía el mundo de Colombia .


He leído varias de sus obras, muchas es un gran decir y sé que aún me falta mucho por leer de su trabajo, no me considero un conocedor de su vida, ni mucho menos, soy un simple lector apasionado haciendo un pequeño homenaje a un gran colombiano.

Es un dolor difícil de describir quizá porque Gabo era uno de mis escritores favoritos de esos pocos que aún no habían muerto, soy muy dado a la literatura universal y de siglos pasados, de la cual muchos escritores ya están muertos: Verne, Poe, Wells, Orwell, pero el saber que Gabo seguía con vida me hacía sentir seguro, supongo que eso termina hoy...es una sensación igual que con los músicos que mueren año tras año, queda un vacío tras su muerte, pues crees que es gente que no puede morir, que sus obras los convirtieron en seres inmortales.

Así bien, hoy  es un día negro para las letras, para la cultura, para el periodismo, para Colombia y para el mundo, pues se nos va, me atrevo a decir el colombiano más grande que haya nacido en esta tierra, es irónico pensar en su muerte, pues aquellos amantes de su literatura creíamos que este día nunca llegaría, que Gabo era sinónimo de eternidad, pero hoy una nube de mariposas amarillas se elevan partiendo para siempre.

Y ya para finalizar en palabras del maestro... "Aunque se sufra como un perro no hay mejor oficio que el periodismo" - Gabriel García Márquez 1927-2014

Forastero

" I saw them once, when I was child, they led me to my parents arms when I was lost, Why have they abbandoned me now? Why wont they take me home again? - Unnamed begar

El caminante sobre el mar de nubes, Caspar David Friedrich 1818

Sus rostros se me hacían tan familiares...algo en mi subconsciente, algo en mis recuerdos más profundos me decía que los conocía, los he visto, quizá en algún sueño, como en ese de hace poco en el que casi muero, la sensación de vértigo mientras me precipitaba al vacío, era tan real,  tan real como mi convicción de que había visto esos rostros antes, en el momento el enigma era demasiado grande para ser resuelto, no suelo mencionar ese tipo de asuntos con los demás, pero está vez, hubo una excepción. la verdad, llegó a mis oídos, ahora todo tenía sentido ¿ Por qué? ¿Por qué después de tanto tiempo? ¿Como me encontraron? ¿Motivados por qué? ¿ Qué pueden querer de mí? La paranoia aparece una vez más.

Probablemente mi papá esté muerto, en esa caso la vida seguiría igual, literalmente, mi papá esta muerto para mí, mi papá se llama mamá. puede que esté enfermo y me necesiten para algún trámite...Eso sería el colmo..no, eso no puede ser. ¿Acaso despertaron una mañana preguntándose que había sido la vida de aquel niño? Es gracioso, pienso la imagen que deben tener de mí: Una especie de Vincent Mancini, el forastero, criado en las lejanías de su cotidianidad, probablemente tengan otra percepción mía que yo ni siquiera imagine ¿La oveja negra? ¿El hijo pródigo? ¿El desterrado abandonado a su suerte? ¿ El exiliado que vaga sin rumbo? De hecho puede que no tengan ninguna percepción mía y no busquen nada en absoluto, me estoy adelantando demasiado a los hechos, ese soy yo, necesito tenerlo todo calculado.

No pude evitarlo, siempre he sido bueno para esa clase de investigaciones, movido por la curiosidad, no esperaba encontrar lo que buscaba, y a pesar de no hallarlo, encontré mucho más de lo que esperaba, un par de verdades innegables, ves como ha pasado el tiempo, que a pesar de lo que haga, siempre me pareceré a ellos, es imposible de evitar, es algo que se lleva en la sangre, en los genes, pero más allá de todos estos descubrimientos el que más llegó a pesar en mí fue el de encontrar algo que no esperaba encontrar.

Sacie mi curiosidad, además de finalizar con sentimientos encontrados descubrí que tengo dos hermanos, bueno de hecho ya lo sabía, ha duras penas sabía sus nombres, pero ahora, el tener una imagen de ellos, un referente de como son...me hace sentir bastante confundido, siempre he sido sobre protector con aquellos cercanos a mí, siento esa necesidad de ser una especie de guardián para con ellos, siempre he sido el hijo único, el solitario  y por eso mismo siento la necesidad de ser un hermano mayor a veces, de ver que todos estén bien, y ahora al ver a mis hermanos esa sensación renace en mí ¿ Sabrán de mí? ¿Qué les habrán contado de su hermano mayor? ¿ Saben si quiera que existo? La última vez que hablé con mi papá lo único que me dijo fue "tu hermano quiere ser como tú" ¿Ser como yo? Mi papá ni siquiera sabe como soy yo en realidad, ¿que puedo esperar que sepa mi hermano de mí? ¿Qué pueden saber realmente de como soy? Sólo palabras, sin embargo y a pesar de los reproches de mi mamá hacía esos "niños" no puedo negar su existencia, medio hermanos o no, aunque me duela admitirlo, me gustaría estar ahí para ellos, siento que he perdido mucho tiempo, si bien las cosas con mi padre no vale la pena arreglarlas, puede que sea diferente con esos niños, de verdad me gustaría que tuvieran una figura con la cual sentirse identificados, los veo, en realidad no se parecen a mí, al menos el mayor es totalmente lo opuesto, es más bien mi hermana la que despierta en mí esa necesidad de acudir en su protección, en sus ojos veo los míos, y bueno...So Many Feels, es difícil de explicar, me gustaría conocerles, sin embargo, el orgullo se interpone de nuevo entre mis deseos  y la realidad, no seré yo quien acuda en su búsqueda, ya he tenido suficiente de esa  ausencia, simplemente no son mi familia, se que no es culpa de ellos, pero llevamos vidas paralelas, quizás sea mejor así.

La tranquilidad se ve interrumpida por una llamada telefónica, Primos, tíos ¿Cómo obtuvieron el número? Voces que no se de quien son, Habla con Fulanito...para mí que se llame Juan, Pedro, Sutano o Mengano es lo mismo, simplemente no se con quien hablo, me hablan como sino hubiera pasado nada, como si nos conociéramos de toda la vida, como si no hubieran estado ausentes todo estos años,  me preguntan de mis proyectos de mis estudios, tal como si hubiéramos hablado ayer, con toda la confianza del mundo, ¿Cómo puede existir gente tan hipócrita? Un perdón estaría bien para empezar, no lo necesito, pero estaría bien, de todas formas no les concedería ese perdón, odio y desprecio se han acumulado en mi interior hacia ellos, en especial hacia mi papá,  parte de esa ausencia me ha hecho quien soy hoy en día y eso está bien, me ha dado carácter y una personalidad que no sería la misma de ser otra la situación.

Suelo ser una persona cálida y amable, pero en situaciones puedo llegar a ser la persona más fría e indiferente del mundo.

- !Primo! Tiempo sin hablarnos!!!

- ¿En serio? De hecho creo que nunca hemos hablado ¬ ¬ 

La verdad es que no me interesa lo que tengan que contarme.

Eso sucedió hace unos meses, fue la única vez que me hablaron, lo cual demuestra que su aparente interés por tratar de reencontrarme fue sólo una cuestión de momento, está bien, nunca pedí que aparecieran, de hecho mi vida es más tranquila, no puedo verme celebrando un cumpleaños o en una reunión familiar junto a estas nuevas personas, o compartiendo momentos de "familia" junto a ellos, lo siento, son extraños, por más que llevemos el mismo apellido, por más que tengamos la misma sangre, 20 años no pasan en vano.

Es como todo en la vida siempre hay dos caminos, el bueno y el malo, puedo armarme de resentimientos y actitudes negativas en donde los buenos, no son buenos del todo y los malos tampoco son malos del todo.

Sin embargo mi otra mitad es supremamente curiosa, pero no quiero abrir una brecha ni darles la oportunidad de ver como vivo, de que sepan de mis gustos, de mis amigos, de mis debilidades ni de mis fortalezas, perdería mi anonimato, prefiero permanecer en las sombras para ellos, y que un buen día me vean y se asombren de lo lejos que he llegado sin su ayuda.