Forastero

" I saw them once, when I was child, they led me to my parents arms when I was lost, Why have they abbandoned me now? Why wont they take me home again? - Unnamed begar

El caminante sobre el mar de nubes, Caspar David Friedrich 1818

Sus rostros se me hacían tan familiares...algo en mi subconsciente, algo en mis recuerdos más profundos me decía que los conocía, los he visto, quizá en algún sueño, como en ese de hace poco en el que casi muero, la sensación de vértigo mientras me precipitaba al vacío, era tan real,  tan real como mi convicción de que había visto esos rostros antes, en el momento el enigma era demasiado grande para ser resuelto, no suelo mencionar ese tipo de asuntos con los demás, pero está vez, hubo una excepción. la verdad, llegó a mis oídos, ahora todo tenía sentido ¿ Por qué? ¿Por qué después de tanto tiempo? ¿Como me encontraron? ¿Motivados por qué? ¿ Qué pueden querer de mí? La paranoia aparece una vez más.

Probablemente mi papá esté muerto, en esa caso la vida seguiría igual, literalmente, mi papá esta muerto para mí, mi papá se llama mamá. puede que esté enfermo y me necesiten para algún trámite...Eso sería el colmo..no, eso no puede ser. ¿Acaso despertaron una mañana preguntándose que había sido la vida de aquel niño? Es gracioso, pienso la imagen que deben tener de mí: Una especie de Vincent Mancini, el forastero, criado en las lejanías de su cotidianidad, probablemente tengan otra percepción mía que yo ni siquiera imagine ¿La oveja negra? ¿El hijo pródigo? ¿El desterrado abandonado a su suerte? ¿ El exiliado que vaga sin rumbo? De hecho puede que no tengan ninguna percepción mía y no busquen nada en absoluto, me estoy adelantando demasiado a los hechos, ese soy yo, necesito tenerlo todo calculado.

No pude evitarlo, siempre he sido bueno para esa clase de investigaciones, movido por la curiosidad, no esperaba encontrar lo que buscaba, y a pesar de no hallarlo, encontré mucho más de lo que esperaba, un par de verdades innegables, ves como ha pasado el tiempo, que a pesar de lo que haga, siempre me pareceré a ellos, es imposible de evitar, es algo que se lleva en la sangre, en los genes, pero más allá de todos estos descubrimientos el que más llegó a pesar en mí fue el de encontrar algo que no esperaba encontrar.

Sacie mi curiosidad, además de finalizar con sentimientos encontrados descubrí que tengo dos hermanos, bueno de hecho ya lo sabía, ha duras penas sabía sus nombres, pero ahora, el tener una imagen de ellos, un referente de como son...me hace sentir bastante confundido, siempre he sido sobre protector con aquellos cercanos a mí, siento esa necesidad de ser una especie de guardián para con ellos, siempre he sido el hijo único, el solitario  y por eso mismo siento la necesidad de ser un hermano mayor a veces, de ver que todos estén bien, y ahora al ver a mis hermanos esa sensación renace en mí ¿ Sabrán de mí? ¿Qué les habrán contado de su hermano mayor? ¿ Saben si quiera que existo? La última vez que hablé con mi papá lo único que me dijo fue "tu hermano quiere ser como tú" ¿Ser como yo? Mi papá ni siquiera sabe como soy yo en realidad, ¿que puedo esperar que sepa mi hermano de mí? ¿Qué pueden saber realmente de como soy? Sólo palabras, sin embargo y a pesar de los reproches de mi mamá hacía esos "niños" no puedo negar su existencia, medio hermanos o no, aunque me duela admitirlo, me gustaría estar ahí para ellos, siento que he perdido mucho tiempo, si bien las cosas con mi padre no vale la pena arreglarlas, puede que sea diferente con esos niños, de verdad me gustaría que tuvieran una figura con la cual sentirse identificados, los veo, en realidad no se parecen a mí, al menos el mayor es totalmente lo opuesto, es más bien mi hermana la que despierta en mí esa necesidad de acudir en su protección, en sus ojos veo los míos, y bueno...So Many Feels, es difícil de explicar, me gustaría conocerles, sin embargo, el orgullo se interpone de nuevo entre mis deseos  y la realidad, no seré yo quien acuda en su búsqueda, ya he tenido suficiente de esa  ausencia, simplemente no son mi familia, se que no es culpa de ellos, pero llevamos vidas paralelas, quizás sea mejor así.

La tranquilidad se ve interrumpida por una llamada telefónica, Primos, tíos ¿Cómo obtuvieron el número? Voces que no se de quien son, Habla con Fulanito...para mí que se llame Juan, Pedro, Sutano o Mengano es lo mismo, simplemente no se con quien hablo, me hablan como sino hubiera pasado nada, como si nos conociéramos de toda la vida, como si no hubieran estado ausentes todo estos años,  me preguntan de mis proyectos de mis estudios, tal como si hubiéramos hablado ayer, con toda la confianza del mundo, ¿Cómo puede existir gente tan hipócrita? Un perdón estaría bien para empezar, no lo necesito, pero estaría bien, de todas formas no les concedería ese perdón, odio y desprecio se han acumulado en mi interior hacia ellos, en especial hacia mi papá,  parte de esa ausencia me ha hecho quien soy hoy en día y eso está bien, me ha dado carácter y una personalidad que no sería la misma de ser otra la situación.

Suelo ser una persona cálida y amable, pero en situaciones puedo llegar a ser la persona más fría e indiferente del mundo.

- !Primo! Tiempo sin hablarnos!!!

- ¿En serio? De hecho creo que nunca hemos hablado ¬ ¬ 

La verdad es que no me interesa lo que tengan que contarme.

Eso sucedió hace unos meses, fue la única vez que me hablaron, lo cual demuestra que su aparente interés por tratar de reencontrarme fue sólo una cuestión de momento, está bien, nunca pedí que aparecieran, de hecho mi vida es más tranquila, no puedo verme celebrando un cumpleaños o en una reunión familiar junto a estas nuevas personas, o compartiendo momentos de "familia" junto a ellos, lo siento, son extraños, por más que llevemos el mismo apellido, por más que tengamos la misma sangre, 20 años no pasan en vano.

Es como todo en la vida siempre hay dos caminos, el bueno y el malo, puedo armarme de resentimientos y actitudes negativas en donde los buenos, no son buenos del todo y los malos tampoco son malos del todo.

Sin embargo mi otra mitad es supremamente curiosa, pero no quiero abrir una brecha ni darles la oportunidad de ver como vivo, de que sepan de mis gustos, de mis amigos, de mis debilidades ni de mis fortalezas, perdería mi anonimato, prefiero permanecer en las sombras para ellos, y que un buen día me vean y se asombren de lo lejos que he llegado sin su ayuda. 

Umbrales de frustración

Las paredes vuelven a prenderse en llamas, comienzan a derretirse como si de cera se tratase, como si fuera papel consumiéndose  regreso a la realidad cuando al intentar escapar por aquellas mismas paredes debo retroceder para evitar morir quemado, las flamas continúan serpenteando, y yo sigo atrapado en esta habitación, son unas murallas flameantes que me siguen a dondequiera que voy, quizá es por eso que me gusta caminar bajo la lluvia, la semana pasada, lo hice, caminé bajo el agua, al menos tres días seguidos, la misma sensación de libertad, porque siento apaciguar en mi esa sensación de encierro, de ahogo, y de calor sofocante.

Yo solía ser de esas personas que se quedan en casa, que no le ven sentido alguno a salir a nada más que lo necesario,pero desde la llegada de mi perro (y desde su partida), me he visto obligado a dejar atrás esa costumbre, no precisamente porque me sienta bien, de hecho me molesta, me siento seguro, pero no puedo evitar mirar constantemente sobre mis hombros para asegurarme de que nadie me esta siguiendo, ni es porque  me sienta bien entre tanta gente, lo detesto, sin embargo últimamente me gusta andar por las calles de mi ciudad, ya no necesito ninguna clase de excusa para salir a desahogarme, simplemente desaparezco por varios minutos, y  camino por donde mejor me parezca, solo la música, y yo, es tranquilizante en gran medida y me permite  divagar tranquilamente tanto mental como en el plano de lo físico.

Todos andan tan lento, como una especie de maniquíes sobre una plataforma,  todos gritando, mirando, odio los ascensores, las filas, odio las oficinas, odio las aulas, odio los encuentros, odio las despedidas,  por tanto estoy virtualmente diseñado para no poder convivir con otras personas en un espacio cerrado ( y abierto ahora que lo pienso).
Y sin embargo es en las calles donde puedo pensar tranquilamente, donde puedo imaginar, discutir conmigo mismo, donde puedo filosofar y pensar de que manera solucionar todos los problemas que me aquejan,  pero es apenas que cruzó aquel umbral de mi hogar que las ideas parecen huir por la puerta, es un ambiente cargado de tensión, de enojo, de frustración, de soledad.

Es contradictorio, porque cuando estoy afuera, en el mundo real, el único lugar en el que deseo estar es en mi casa, pero apenas llego a esta ya deseo estar afuera de nuevo, para no tener que soportar aquel sofoco, es un ambiente pesado, hoy por ejemplo es otra de esas noches, en las que me siento atrapado, respiro pero el aíre no llega completamente a mis pulmones, la luz es opaca y estas paredes parecen aplastarme, como un animal enjaulado, no puedo pensar con claridad, mientras un dolor se apodera de mi espalda, mi mente no maquina como debería, cuando menos me doy cuenta es que estoy metiendo mi ropa a la basura y la basura al lavaplatos, escribo lo que no debo, escucho las canciones que no debería, me encuentro observando lo que no me convienea, aumentando en mi esas sensaciones de desolación. No comprendo porque sigo aquí, el tiempo no esta de mi lado esta vez, ni el tiempo ni tu, solo me atan pequeñas muestras de afecto mortal, me parecen pequeñas, pero al momento de intentar despedirme se vuelve complicado.

Últimamente no hay paz en mi propia casa, bueno mi propia casa es un decir, porque cuando lo pienso bien, nunca he podido llamar a una casa mi hogar, es decir nunca ha sido mía directamente, siempre es de un tercero, un casero, mis tías, todos esperando el día en que nos marchemos, así que no puedo afirmar que tenga un hogar, hogar es donde está tu familia, pero en ocasiones siento que no tengo familia, una razón más para marcharme en cuanto pueda a otro lugar, a fin de cuentas son pocas las cosas que en realidad te pertenecen, nada es tuyo en realidad, tarde o temprano mueres y no puedes llevar nada contigo.

Volviendo al tema, me siento sofocado, debo reconocer que hace mucho no sentía esta ansiedad, de verdad que estoy mal, no debería estarlo, no vale la pena, pero no puedo evitarlo, tanta impotencia acumulada me deprime, sólo palabras vacías, debería ocuparme de otras cosas, tengo otros problemas ¿saben?, Tengo lugares a los que ir, tengo cosas que ver, digo con una voz gruesa, sólo pocos podrían reconocer esas palabras en la boca de otra persona...debo salvar el mundo ¿sabes? No puedo enfocarme en una sola persona,  un sólo problema, sin embargo este es mi predilecto, y quizá el que una solución más tardía tiene, sólo quienes verdaderamente me conocen saben que la vida que me ha tocado no ha sido la más fácil...hoy me siento desahuciado, sin un hogar, me siento vacío, me siento huérfano, sin una familia, sin un padre, y con una madre que veo día tras día envejecer ante mis ojos, me siento vacío a pesar de los sentimientos que cargo por dentro, no parecen ser tenidos en cuenta, me siento aprisionado, porque mis pensamientos son una cárcel más, y ya ni siquiera escapando al sueño puedo tener tranquilidad, curiosamente es medio dormido que se me ocurren las mejores ideas, durante ese estado entre el sueño y la vigilia, mi realidad se ve alimentada por los sueños que tengo , no tengo otra explicación, noche tras noche ella aparece en diferente siluetas, parece que se ha convertido en una costumbre perder el tiempo en tí, no digo contigo porque sería una mentira afirmarlo, en el sueño en la realidad, de todas formas lo pierdo de la misma manera.
¿Y si pudiesemos intercambiar los sentimientos de las personas unos por otros? Un concepto interesante, que dejaré en manos de mi amigo, se que finalizará mejor la idea de lo que yo podría.

La noche de ayer y todo el día de hoy han sido momentos de reflexión, pensamientos, sueños que no culminan, me llevan a las mismas preguntas con las que inicie, he comenzado una búsqueda implacable,¿ que es lo que debo hacer a continuación?, nadie puede responderme esa pregunta, solo yo, me he tomado mi tiempo, volver a ser el Yo de hace algún tiempo, no es que haya cambiado mucho, al final todos cambiamos, maduramos, o nos juntamos con personas que nos hacen cambiar para bien o para mal, sin embargo si he notado el cambio en mi, creo que he mejorado, no, creo no, de hecho estoy seguro, recuerdo al sujeto de hace cinco años, inseguro, inmaduro, estúpido y simplemente me alegro de haber cambiado aun así no dejo de extrañar al ser que era hace algún tiempo, tratando de explorar mi pasado, llegue a sabias conclusiones, escondidas en canciones, que solía oír antes y libros que leía anteriormente, mezclan dolo con los conocimientos que he adquirido,, las respuestas que me han dado, me llevan a que todo el tiempo he tenido la razón, sin embargo no responden mi pregunta de que hacer a continuación, conclusiones que saque el día de hoy...quizá he tenido demasiado de Nirvana y de Kurt Cobain por un tiempo.

Me despierto en medio de la noche, sudando frío, en ocasiones aliviado de que tan sólo fue una pesadilla, otras maldiciendo que tan sólo fue un sueño, no se si esté en mi reloj biológico esto ya adaptado de acostarme a altas horas, pero no puedo dormir a las horas que debo, termino mirando el techo con las manos en mi nuca, viendo como las constelaciones se mueven una tras otra creando situaciones ficticias en mi mente. ¿ Es por qué estoy en medio de la nada verdad?

Para cuando al fin me duermo, ya debo despertar, de regreso al campo de batalla, quejas, descontento, todo debo soportarlo yo, ya me acostumbré a eso, después de todo soy él único, lo he reprimido todo en mi interior, cosas estúpidas en realidad, y sin embargo me son reclamadas, parece que el mundo te impone esas normas de la realidad: Busca un trabajo, consigue dinero, parte tu espalda buscando el reconocimiento de hipócritas, vive atrapado en una oficina...Soy demasiado sencillo. no soy una de esas personas.

Hablo de valentía y de versatilidad cuando ni siquiera soy capaz de hacer algo al respecto....

De pequeño y hasta hace algunos años siempre creí que sino me graduaba del colegio al que había entrado de pequeño, que si no me graduaba de la mejor universidad, no podría llegar a ser alguien en la vida, pero ahora sé que en realidad eso no importa, y que en realidad son las formas de hacer las cosas, el compromiso con el que se actúa y el esfuerzo que uno le ponga.

¿Debo renunciar a llegar por la puerta principal de mi casa para satisfacer a otro sujeto? ¿ Debo abandonar mi casa, mis costumbres, mi espacio, para que haya armonía? No, no me inclinaré ante ese tipo de personas, no hoy, una cosa es ser una persona callada, y otra muy diferente es no tener nada que decir.

Tardes

Me estoy dejando consumir por esto, no tengo paz y me doy cuenta de que soy muy susceptible a ciertas actitudes, a lo que puede ser un malentendido mi mente lo transforma en  toda una serie de conspiraciones y de rollos con los cuales no puedo lidiar, busco mi vieja guitarra y me refugio en ella, porque en realidad no tengo nada mejor que hacer, estos meses para mí se han convertido en una especie de año sabático con cortos lapsos de trabajo, así que tomo mi guitarra y me pongo a rasgarla, hasta que al fin siento que el calor entra en mis manos, punteos sin sentido, algunos dignos de memorizar, sin embargo no lo hago, no estoy de humor para eso, no hoy, me estoy auto destruyendo inconscientemente y no puedo evitarlo, como si pudiera controlar lo que pienso o lo que no, lo que he de sentir o lo que no debo, no es tan sencillo, es por eso que me refugio en mi música en el oxido que deja en mis manos cada una de las cuerdas, en canciones que alguna vez tuvieron mucho valor para mí, lo continúan teniendo, pero no de la misma forma, en riffs y algunos acordes inútiles.



Me refugio en mi música no sólo porque es la que en cierta forma me comprende, lo hago también para escapar del silencio quien es la peor compañia en momentos en donde tu cabeza desea no pensar en ciertas cosas, pero como diría 
Kurt 
Cobain, a veces por muy alto que pongas la música sólo puedes oírte a tí mismo.

La guitarra cuelga de tus hombros, te apoyas en ella, presionas el botón y dejas que el mundo haga el resto, sales corriendo de la habitación, como huyendo de una explosión que has causado, que pase lo que tenga que pasar, yo ya estoy huyendo, ¿ Qué me puede herir?: El regresar y encontrar todo en su sitio.

Arabella

“Su olor era suficiente, olía a una estación que aún no se había inventado, a un continente aún por descubrir pero que yo podía oler a kilometros de la costa; mostrándome su cuello perfecto yo ya soñaba con un paisaje y yo imaginé mis labios allí plantados como una bandera, la bandera de mi liberación; de pronto sentado allí sintiendo el calor de su cuerpo todo se hizo perfecto.”    —  Ben X

La primera semana la paso por alto, un cruce de palabras, nunca una presentación formal, al día siguiente la vio pasar al lado suyo, únicamente se miraron. a la segunda semana el lunes, usted no pudo evitar sentir una sensación extraña cuando sus pies chocaron bajo la mesa, para el viernes, esa sensación ya era común en su cuerpo y en su mente,  a la tercera semana  su corazón latía fuertemente, incluso en su ausencia, usted se anticipo a los demás y fue el primer en llegar al lugar,deseaba verla, desgraciadamente ella llegó de última.

La tarde cayó mientras eramos envueltos en la música de Alex Turner y los relatos de Cortázar. 

¿Es común olvidar un rostro el cual ha estado observando por cuatro horas? No es un rostro cualquiera, es un rostro agradable, un rostro que olvido, me habla de su vida, de sus gustos, de sus desamores, de sus triunfos y sus derrotas,  su escritor favorito es Vargas Llosa, detesta a García Márquez, labios carmín, de sus orejas cuelgan aretes con forma de guitarra, Lithium e In Bloom para enloquecerla....la noche y los edificios circundantes, la despedida, el regreso a casa.

De la nada volvieron los días de componer y tocar guitarra hasta altas horas de la noche, faltaba esa dosis de rock n roll en sus venas, porque a fin de cuentas ella es rock n roll, ahora, usted se comporta diferente, le dicen que ha cambiado, usted se aparta y se mantiene en silencio, inmerso en sus pensamientos, distante, con la mirada perdida, usted no puede dormir, se siente más más ansioso que nunca, en la calle, en el bus, en su cama, en la clase, usted no piensa en otra cosa, usted imagina cien sueños, cien cicatrice, usted  no sabe que hacer o que inventar, todo lo que dice lo contradice  y su cerebro traiciona a su boca, traiciona a sus dedos, traiciona su frialdad,  usted ya no está tranquilo, está desesperado, usted tiene miedo, usted siente que puede perder a alguien que ni siquiera le pertenece y sin embargo a pesar de todo se siente bien, porque hace mucho no se sentía así.

Apagón

Es curioso como escuchas el viento silbar a tus costados pero no puedes escuchar tus zancadas resonando en el eco infinito de la oscuridad, una débil bombilla intermitente en la distancia, caminas, decidido, acercándote poco a poco a ese vació oscuro que te absorbe poco a poco, te consume y ya no divisas más allá de algunos cuantos pasos, únicamente penumbra, te aferras a tu correa, aprietas los puños y avanzas.

Ni en tus sueños más oscuros habías imaginado cruzar un camino sí, imágenes sacadas de algún Silent Hill o una Racoon City, los periódicos son llevados por el viento que sopla fuertemente, requieres valor para dar cada paso, sin mi música no soy nada, admito mientras una figura sospechosa se acerca a mí, me mira con codicia, lo miro inexpresivo, me señala algo detrás mío, pronuncia algo, pero los acordes son más ruidosos, ni siquiera me detengo, lo miro hasta alejarme, se detiene para verme avanzar, con el rabillo del ojo estoy atento  cualquier movimiento inesperado, seguramente soltó un insulto contra mí y siguió su camino buscando otra víctima, no lo se, yo seguí mi camino, también me detengo unos cuantos metros adelante, para verme iluminado por la luna, todo tiene un brillo azulado, así que estas son las noches de los viajeros. guiados por las estrellas, entonces que estas sean mi brujula en mi camino a casa.

Razonamiento Falsificable Egocéntrico

"Usted era demasiado inteligente como para esperar eso. A usted le sobraba de tal manera la inteligencia que el excedente se sintió incapacitado para seguir viviendo en el interior de su cerebro y decidió buscar una escapatoria. Ahora, usted hace números y más números, sentado en el camastro"

Llevo casi seis meses creando esta entrada, la he pensado mucho, es tan abstracta, y a la vez tan mecánica que quien lo leyera podría considerarme una persona insensible, un monstruo, o crea poder comprender la forma en la cual consigo que trabaje mi cerebro, he buscado las palabras correctas, para no parecer demasiado egocéntrico, ni tampoco parecer demasiado como decirlo...políticamente incorrecto por decirlo de algún modo.

Todo comenzó en medio de clase, creí que era lo suficientemente listo, en muchas tantas ocasiones había resultado tan sencillo: familia, amigos, maestros, pero me equivoqué, mis defensas fueron burladas fácilmente, quedé expuesto, desde mi forma de hablar hasta mis gesticulaciones y movimientos, todo, fue leído.

Lo definiría como una dura guerra psicológica donde adelantarse a los movimientos y pensamientos del otro será crucial, y conseguir lo que calculas mediante la inteligencia será tu objetivo,  debes distorsionar la realidad y dotarla de validez aparente, suposiciones, la mitad del tiempo mientras pensamos, vamos imaginando, un paso a seguir para mantener en la conversación el ritmo o el camino que queremos que lleve, el truco está en adelantarse un paso a quien está adelante de nosotros ¿ Qué piensa? ¿Cómo reaccionará?¿Debes darle la razón? ¿Funcionará la psicología inversa con esta persona?

Hacer amigos entre los que te rodean es un paso importante, aprendes a ser amable, carismático, social, servicial, divertido, empático, incluso altruista, esto asegurará que la gente estará dispuesta a defenderte si estás en una situación difícil, que tus contactos, o la información que puedas obtener tenga más alcance, a mi forma de ver ser una especie de pulpo, tentáculos que llegan a donde los demás no lo pueden imaginar, cuanto mas las personas sepan que lo que queremos es su bien, mas nos escucharán y responderán a nuestro comportamiento. Las personas más impredecibles creo que son las personas más interesantes, no quiere decir que quienes no lo sean no sean interesantes, sin embargo sus movimientos son más fáciles de calcular, curiosamente, estoy rodeado de personas impredecibles, porque así lo prefiero.

Estudiar a las personas, aprender a leerlas, cada persona tiene un escenario emocional y psicológico, muchas son susceptibles a estímulos emocionales, lloran en el cine, aman las mascotas y tienen sentimientos fuertes tanto de simpatía como de empatía. otras son más receptivas a los argumentos racionales, leen las noticias y siempre busca hechos o evidencias antes de tomar decisiones; hay que recurrir a la  persuasión en lugar de los sentimientos.

No solo leerlas, sino medirlas, hacer alguna petición absurda, que sin dudas será rechazada, para que luego al hacer una solicitud más sensata, está, comparada con la primera, suene mucho más convincente, por tanto mucho más fácil de lograr que se cumpla.

La mirada es la principal arma y a la vez el principal atractivo, y a pesar de eso, es la clave de un fracaso o una victoria, todo hay que decirlo a través de la mirada, por ahí dicen que son los espejos del alma, demasiado poético para mi gusto, sin embargo, las miradas transmiten más de lo que podemos imaginar que harían unas cuantas palabras, los ojos logran ser tan expresivos,  en la mirada lastimosa, muchas veces la más falsa, inspiras al receptor un sentimiento indescriptible, sumisión, culpabilidad.

Finalmente mi favorita, mirada en blanco, ceño fruncido sin rastros de emoción, míralos a los ojos lo suficiente para que no duden de tus palabras, no lo demasiado para intimidarlos, una mirada transparente que aparenta humildad, mediocridad humana, sin embargo el reflejo debe ser un rostro amable y educado, que tu mirada no refleje nada si es lo que buscas, se trata de una partida de poker, no hay aberturas, ni puntos débiles, no emociones, porque las emociones son el talón de Aquiles al menos para personas como yo, en el fondo todo da igual, te preocupas por tus amigos, por tu familia, por tus allegados, hijo ejemplar, alumno responsable, eficiente en tus labores, colega ideal, amigo inalcanzable, en realidad todos perdieron importancia hace mucho, tras una corta vacilación y reminiscencia de aquellos tiempos en los que solías tener sentimientos.

"Que nadie sepa lo que piensas". Mario Puzo 

Otro factor importante es la sonrisa, no suele ser mi estilo, de hecho soy todo lo contrario, pero lo correcto sería no reír de chistes o anécdotas banales, probablemente seas tachado de alguien quien no comprendió el chiste, nada más lejos de la realidad, recuerdo una frase que decía algo así como "El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente." Es como ver todo desde un plano general, en tercera persona, el director de la escena.

Sin embargo siempre habrá alguien dispuesto a sospechar y a cuestionar tu verdadera identidad, es tu deber mantener tu perfil, , chico aburrido, confiando en tu propio sentido de la lógica y creativa como es en lo que respecta a los demás. Frustración por la falta de justicia en el mundo, inconformismo humano en su máxima expresión, no puedo evitar pensar en un llamado de atención para quienes creen que la perspectiva personal es la única que tiene validez para la vida y la justicia, dirigiendo un supuesto curso moral adecuado. No puedes mentir acerca del criterio de los demás , pero es un típico pensamiento creer que como individuo los demás construyen su realidad alrededor tuyo, que la única verdad es la tuya,

En la mayoría de los animales el engaño es instintivo entonces porque no aplicarlo aquí también, es una estrategia evolutiva, se trata de medir el discurso para responder lo preciso y preguntar lo necesario.

Sin embargo mi mirada fue leída, el movimiento de mis manos, el tono de mi piel me traicionó como cientos de veces lo ha hecho cientos de veces atrás, el tono de mi voz, todo reducido a nada, desarmado. entonces me dí cuenta que seguía siendo débil, que debo analizar otras vías a través de las cuales esté más seguro de no volver a cometer el mismo error, papel tras papel, letra tras letra, no subestimar a nadie de nuevo, lo gracioso es que es un encuentro entre un delirio de grandeza y un sentimiento de inferioridad , el primero en un desborde de este sentimiento asume una responsabilidad más allá de toda posibilidad real, el segundo rechaza esta responsabilidad, al reconocer su propia impotencia, la arrogancia de una parte y la pusilanimidad de la otra tienen algo en común: la inseguridad acerca de sus límites.

Quizá esa es la razón por la que me gustan las clases de filosofía y de lógica porque quiero comprender el funcionamiento del la mente, sus fortalezas, sus debilidades, quiero encontrar métodos nuevos  mediante  los cuales triunfar a traves de la palabra que como lo he confirmado en muchas ocasiones es mucho más fuerte que un puño o un disparo, empiezas a ver las cadenas en tu mente exageración, confabulación, invento, verdad a medias, verdad total, fabulación, desinformación, distorsión, falsificación, , mala interpretación, fraude, evasión, manipulación, simulación, coartada, confusión, camuflaje.

Usa argumentos sólidos,la lógica,lo sensato, el sentido común, trata de mantenerte alerta durante las situaciones en las que te das cuenta de que tus emociones están oscilando entre lo positivo y  lo negativo, quizá también es esa la razón por la que prefiero guardarme muchas cosas para mis adentros, evitar hablar cosas que en un futuro pueden ser usadas en mi contra, porque puede que haya alguien allá afuera con mi misma forma de pensar, así que cuando de mostrar tus ideas al mundo que sea usando únicamente aquellas palabras con múltiples significados diferentes y así nunca verse comprometido realmente, joder, si que ha sido todo un proceso. Por eso leo, por eso investigo, por eso aprendo,  porque entre más ignorante seas, más fácil serás de manipular.

Nadie puede garantizar que únicamente nos mueven razones nobles. En ciertas condiciones sabemos demasiado de nosotros mismos como para hacernos una ilusión de que somos bueno 100% y que no somos totalmente egoístas. En nuestras aparentes mejores acciones siempre está detrás de nosotros aquella figura oscura dándonos paternalmente un golpecito en el hombro murmurando: "¡Lo has hecho fabulosamente!"

Mañanas

Quería demostrar que era capaz de lograr grandes cosas, sin embargo el mundo no me hace justicia, y la justicia por mano propia no es algo viable en este caso, correr, como desenfrenado para terminar chocando contra un muro impuesto por la sociedad y sus absurdas reglas, todo para terminar subiendo contra la corriente escalones de dos en dos.
Puedes llegar a sorprenderte con lo fácil que resulta en realidad, madrugar no me cuesta, pequeños sacrificios impuestos esperando a ser recompensados...sin resultado.
¿Está mal aspirar a ser más grande que los demás?

Arma de doble filo

Culpa de muchas cosas probablemente, de la forma en la que crecí, de todos los cuentos que me leía mi mamá antes de dormir, de los juegos de fantasía que inventábamos con mis amigos en el colegio, de los muchos programas que vi en mi infancia de aventuras y criaturas y  viajes y otros mundos y creo, sobretodo que los responsables fueron los múltiples libros que leí a medida que crecí, pero poco a poco me transformaron en un soñador...Julio Verne y sus libros llenos de inventos adelantado a su época y sus numerosos viajes incluso fuera del planeta llevan esa gran carga de convertirme en un iluso.

Cristian y Pies en la tierra son antónimos, siempre pensando en futuro en situaciones que ni siquiera han pasado, pensando en las mil alternativas que pueden suceder ante un acontecimiento, cuando al final de las mil situaciones que he contemplado en mi mente ocurre una totalmente diferente, y a pesar de que sucede lo más inesperado, fue divertido pensar que podía pasar lo que yo imaginaba en mi mente, al menos durante ese corto lapso de tiempo.

Ser alguien que por lo general tiene su cabeza en las nubes siempre lo consideré una ventaja, ajeno a mis problemas e incluso a los de los demás, no puedo imaginar a cualquier otra persona en medio de un examen pensando en la forma de hacerse invisible para así levantarse y poder ver las respuestas de los demás....era divertido pensar en eso...hasta que anunciaban que quedaban cinco minutos para entregar dicho examen, siempre le he estado agradecido a mis sueños y fantasías por mi forma de ser y de pensar,  cuantas tierras y personas no he creado con ella, y agradezco eso, pero hasta hoy jamás la había visto como una debilidad, hasta hace poco segundos  que me vi obligado a reconocerlo, mi imaginación aquella arma tan poderosa que me ha protegido de todo lo que me rodea, resulto ser además de un escudo, una abertura por donde se filtran muchas otras cosas, se filtra el miedo, la decepción, la ira, el resentimiento y tantas otras cosas que en muchas oportunidades mi misma imaginación ha logrado repeler.

Quedé expuesto, porque siempre he intentado aparentar ante los demás que no siento, y hasta un punto eso es cierto, he dejado de sentir muchas cosas, pero esta ocasión simplemente no se que pasó, olvidé el tiempo, olvidé la distancia, olvidé todo. lo irónico es que volví a sentir cosas que hacía mucho no sentía, (Joder)  ese es mi maldito problema siempre imaginando, siempre ilusionado, no puedo llevarme bien con la realidad, simplemente no puedo.

Se viene a mi mente esa conversación que tuve hace poco, en la que lo que dijera no importaba porque estaba bajo el amparo de la imaginación, de la ilusión, dejando de lado tantas otras cosas, que más da, pensé, mis sueños y expectativas son más grandes que esto...llegué a esa parte donde se destruyen los sueños y se desmoronan los sueños, sabes que navegas en esas aguas turbias, lo sabes pero aparentas que no es así y creas sueños y más sueños y más ilusiones para aferrarte a estas mismas...No puedo hallar  otro responsable que a mí mismo por armarme malos rollos en la cabeza.


-No se que decirte
-Ella lo sabría

Vacío e Incoherencia

- ¿Justicia? Que linda palabra

Las frases de Yasuo son tan sabias....Siempre he sido un sujeto tranquilo, bastante paciente, pasivo, he reprimido en muchas ocasiones emociones negativas en algún sector de mi mente, que haya tenido ciertas ideas psicópatas no se en que grado de normalidad quepa, a pesar de todo eran simples ideas, que nunca serán llevadas a cabo por supuesto, sin embargo, ahora en este mismo instante tengo unas enormes ganas de romperle la nariz a alguien, no es un pensamiento agradable, y creo que últimamente me he vuelto una persona de impulsos, pero todos tenemos momentos en los que sentimos que vamos a estallar, de pequeño cuando me sentía así solía correr a mi habitación, arrojár las almohadas de mi cama hacía arriba y golpearlas hasta que quedaran totalmente hundidas, o en su defecto hasta que mis brazos aguantaran, con el tiempo las almohadas pasaron a ser las paredes, era reconfortante sentir el puño retumbar en la habitación, mis favoritas eran las baldosas de los baños porque en ocasiones retumbaban en todo el apartamento, pero en este punto, no es suficiente

¿Qué es ser feliz? La pregunta ronda en mi cabeza desde que me lo preguntaste, me creerías si te dijera que en el momento que me preguntaste no supe que responder, e incluso que después de haberte dado una respuesta, esta me dejara insatisfecho, veía me reflejo en el vidrio, las lineas blancas se volvían una sola a medida que nos movíamos a gran velocidad, pienso en todo, en los absurdas que se han convertidos las conversaciones con los demás, temas vacíos en los que mientras participo me pregunto ¿En realidad estamos hablando de esto? ¿En realidad la gente se está quejando de esto? ¿Habiendo cosas más importantes allá afuera? ¿Ladrones de cuello blanco robando lo que ciudadanos honrados ganan arduamente? La ambición se transformó en codicia y convirtió al hombre en esclavo del dinero! ¿Un país que pide a gritos que se detengan los ríos de sangre? ¿ Niños forrados en los huesos muriendo en otros lugares del mundo sin alguien capaz de protegerlos como es debido? Me siento ofendido, realmente ofendido con todas aquellas personas que mientras  a su alrededor un planeta se viene abajo ellos lo único en lo que pueden pensar es en como subir o bajar de peso, en quien será el ganador del reality show, ¿Es un rumor o un chisme? ¿Cuantos likes tiene mi foto? ¿Ganó el Oscar? El traje que tengo costó tantos millones.... Son cosas tan superficiales....Hay todo un mundo allá afuera ¿saben? Guerras siendo libradas, (y no me refiero a sólo guerras con armas),  personas sin hogar, animales desapareciendo, ,poblaciones siendo masacradas, familias separadas...hambruna aún recuerdo cuando abrí las puertas de ese depósito y encontré toneladas de pan fresco y bueno en el suelo, siendo desaprovechado, como aborrecí en ese momento a tanta personas que sabiendo eso lo continúan haciendo, creo que esa es la razón por la cual tantas cosas/ asuntos/ personas han perdido tal importancia para mí, o han dejado de importarme, porque hay,allá afuera, muchas otras cosas esperando a ser resueltas ....no merecemos un planeta como este....Pienso esto mismo mientras miro sobre mi hombro y veo un rostro familiar y mi única preocupación es si me habrá visto, si me recordará o si le habrá dado igual, menudo idiota resulté ser, gracias a Dios es mi parada....Esto no es cosa de Dios es cosa de hombres si un Dios existiera este no permitiría la existencia de una población cómo esta y mucho menos permitiría el sufrimiento de tantos otros allá afuera, es hora de cuestionarse y preguntarse si en realidad su vida es tan mala como cree que es.

Para reflexionar

¿Tienes que levantarte temprano? Tienes trabajo no? ¿Hay un trabajo que debes entregar? Tienes un estudio joder! ¿Subiste de peso? Agradece que tienes que comer, ¿El trancón te deja mover por las calles? Hey al menos tienes un auto...¿Tus papás te joden? Tienes una familia....

Siento tanta repudio hacia mi carrera, creo que el periodismo alguna vez fue algo, pero ahora se ha transformado en un circo que se vale del dolor y la desgracia ajena para ganar espectadores, eso...eso no es correcto, no está bien,  los medios se han corrompido tanto....llegando a ser tan superficiales que me dan lástima, la farándula y las celebridades alimentan a este país a punta de estupidez y falsedad, retiré el televisor de mi habitación....supongo que hay que ser un agente de cambio y si hay que empezar por algo que sea con eso,  quiero creer que cuando obtenga mis títulos puedo cambiar esa realidad, pero ¿Cómo hacerlo cuando a quien en realidad desea algo no se le dan las herramientas? Tengo tantas ganas de herir a alguien, no puedo evitar escuchar ciertas conversaciones en las que alguien con orgullo admite que está tercereando una materia, o que estudia en una prestigiosa universidad y que sin embargo no asiste a las clases, o paga a los profesores para obtener buenas notas... ¿En que momento el mundo se convirtió en un lugar tan asqueroso para vivir? Cómo quisiera cambiar tantas cosas que están mal, que están erradas pero nadie parece reconocer.

Mi vida ha dado tantos giros en los últimos meses, que cuando eso sucede comienzas a dejar de lado ciertas cosas banales para darle paso a aquellas que cobran verdadera importancia.o....es gracioso como en las últimas horas  he sido capaz de abandonar tantos...no se como llamarles..proyectos....tantos, por un solo sueño,  y aún con la convicción de lo que no es perceptible a simple vista sigo creyendo en este.

Soy un soñador, es lo que hago.

¿Quién?

Su no existencia es mi propia incertidumbre, a tal nivel que me ha llevado a reproducirla en diferentes variantes, es curioso porque todas las noches aparece y por la mañana no tengo ningún recuerdo suyo, ni su rostro, ni su nombre, ni un lugar en el que pueda hallarla, solo vagos recuerdos e imágenes difusas, su voz a través de la nada y una única pista.

¿De donde vienen todas estas emociones que no he vivido y que sin embargo están ahí atormentándome día tras día? ¿Acaso en mi vida pasada conocí a alguien que me mantiene atado de esta manera? Y que únicamente recurre a mi en sueños donde con cada aparición suya me hace dudar de mi propia existencia,   una conversación, el interior de una tienda y una vaga silueta blanca y roja  es todo lo que me queda, los recuerdos son tan cálidos al igual que los remolinos del pasado que acechan mi memoria y me siento tan impotente por no ser capaz de descubrirle, le fallo en una realidad y le fallo en las demás, permanece a mi lado, aferrándose a mí 

-¿ Eres tu la de todas las noches? 

-Si, ¿ Has olvidado todo acaso?

- O quizá quien lo olvidó fuiste tu

Lluvia en la tarde

Era una tarde lluviosa, mirábamos desde la ventana la lluvia caer y la niebla apoderándose de todo a su paso,  

-¿No te gustaría estar afuera? le dije.

Ella recostó su cabeza en mi hombro, lo único que recuerdo después es estar caminando bajo la lluvia junto a ella,

-Dime ¿ Por qué estoy aquí? 

Ella sostuvo con una mano la sombrilla mientras que con la otra acarició mi rostro, si estoy con alguien que confió puedo hacer esto sin que nada pase, dijo antes de besarme suavemente.