Maldad

"Beatiful veins and bloodshot eyes"

Camino en medio de la oscuridad, mi vista apunta solo hacia el frente, solo me veo iluminado por los relámpagos que caen sucesivamente, iluminan mi rostro dándole un toque maligno, había permanecido en ese hueco en el que me dejan cuando todo anda bien, cuando todo es felicidad y buena energía, pero apenas las cosas se tornan confusas y en mal estado, salgo yo, una personificacion de lo mas inpuro de su ser, de lo que calla, de cada insulto que recae sobre el, cada palabra y cada puño que no quiere lanzar por miedo a herir a los suyos, pero eso a mi no me importa, solo quiere inflingir daño, quiero que se haga respetar, que nada lo detenga y que obtenga todo lo que desea, soy solo ese puñado de maldad que habita en cada uno de nosotros, pero que el reprime creyendo que alguna vez sera un heroe y que podra cambiar el mundo para bien.

Es demasiada buena persona, humilde, noble, quizá hasta ingenuo, debil, es tan solo un simple y vulnerable muchacho, lo conozco, intenta aprisionarme de nuevo en aquel lugar donde me deja guardado, encarcelado, yo solo espero la hora de salir, porque se que tarde o temprano volvere, para apoderarme de nuevo de su mente y su corazón, y aunque el a veces lo niegue, sabe que tengo razon, despertara un dia, y me habré apoderado de el en su totalidad, eliminare a todos sus enemigos y aquellos que alguna vez representaron un obstaculo en su camino. entonces, sera imparable.

El maquinar del caminar

Bajo la mirada, solo veo mis pies moverse ritimicamente, izquierda a derecha, un eterno maquinar de pasos, mis zapatos suenan sobre el gris pavimento, solo veo al suelo y veo mis zapatos moverse al son de mi caminar, la brisa sopla calidamente golpeando mi rostro cuando levanto la mirada, me parece una escena memorable de mi vida, la caminata de un joven en una tranquila tarde de Febrero, el viento sigue soplando haciendo que las hojas de los arboles se muevan, tan fragiles, las campanas de un lejano ventanar titilan con la brisa, el vaiven de un columpio recien montado, el atardecer de un dia nublado que casi llega a su fin, bajo mi cabeza de nuevo, la musica entra por mis oidos, Creep de Radiohead, describe todo lo que hay que decir de ese momento, floto como una pluma, deseando ser especial, tener un alma y un cuerpo perfectos, pero soy tan solo un bicho raro, me gusta ser un bicho raro, continuo caminando, mira la gente caminar, sola, siempre sola, aunque con otra persona al lado, seguira sola, me trae recuerdos matutinos, sigo mirando a la gente, levantandose para ir a trabajar, a estudiar, van de un lado a otro siempre con prisa de no llegar tarde, de alcanzar el bus, de conocer nuevas personas, los ve caminando en grupos, pero siempre solos, siempre, nadie mas entendera lo que pasa por tu mente, por tanto es soledad.
Humanos, la maquina mas perfecta de la naturaleza, capaz de cumplir tantas funciones a la vez, respiras, palpitas, pestañeas, mueves tus manos, mueves con un ritmo tu pie,abres la boca, piensas en quien sabe que estupidez, todo esto mientras te bañas los dientes, cuerpo humano, tan perfecto, tan simetrico, tan natural, y sin embargo, tan fragil, tan fragil que tan siquiera una simple hoja de papel puede hacerte sangrar con sus finos extremos, tan equilibrado que si tan solo una pieza del armatoste se mueve de lugar puede causar todo un problema, tan perfecto que es la mayor obra de dios, desde la mas pequeña particula de nuestro cuerpo que permite que seamos ser lo que somos mediante toda clase de procesos que solo concebimos en nuestro intelecto hasta las grandes piezas de esta maquina que nos permiten desplazarnos y mantenernos en pie, cuerpo humano, tan poderoso, tan perfecto, tan mortal.
Sigo caminando, me siento bien conmigo mismo,no puedo evitar sonreir, sigo haciendo el bien y se que mientras lo continue haciendo todo en mi vida saldra bien, recibo de lo que doy, creo en el karma y lo he visto funcionar, todo se paga en esta vida, me siento simplemente bien, hoy solo se que salve el dia.

¿Que me hace diferente?

¿Que es esto? ¿Es un objeto en llamas o un cristal de hielo enfriandose cada vez mas? Trato de manterme a raya, trato de desaparecer del mundo, quiero no saber nada del mundo exterior, de verdad que lo intento, pero mis esfuerzos no son suficientes. ¿ Me convierto en una persona temerosa o tan solo precavida? ¿ Temes por lo que es tuyo o es la inseguridad de terminar solo?
¿Te gusta hacer eso? ¿ Sientes placer al decirme eso? ¿ Solo quieres ponerme a prueba o te separas de mi a cada minuto que pasa? Hago comparaciones, las malditas cosas estan cambiando y me quedo como un imbecil observando que pasen, ¿ Que me sucede? ¿ soy victima de mis propios inventos y paranoias? ¿ O en realidad todo esta pasando como temi que pasaran? Intento no pensar en eso, a veces me siento hasta tranquilo el no tener en mi cabeza las preocupaciones que conllevan.
¬¬ Dices que no quieres y sin embargo lo haces, siempre lo haces y lo odio, quizas es solo paranoia, siempre he sido paranoico, incluso con mis seres mas queridos, se me acaban las soluciones, me siento como en una carrera contra el tiempo, solo que no se cuando se me acabara.
¿Mis esfuerzos estan valiendo la pena? ¿Tan siquiera piensas en eso? O soy tan solo yo el que se complica la vida? Sacrifiria mi humanidad, abandonaria todo y no lo dudaria, solo permiteme mostrartelo, me repito paciencia, pero lo reconozco, no tengo la suficiente
A veces me pregunto si es lo mejor continuar asi, no se la manera en que me hago mas daño, quiza solo pueda obtener la paz que necesito y no volver a depositar mi confianza en alguien mas, para no llevarme mas desiluciones, o continuar y ver que me depara el destino.
Abre los ojos,¿ no lo realizas en tu mente? dejaria que me atravezaran cientos de flechas, recibiria tantas estocadas como pudiera soportar, derramaria hasta mi ultima gota de sangre, ¿no lo ves aun? Deberas abrir los ojos rapidamente, un dia despertaras y me abre ido de la aldea, buscando nuevas tierras, nuevos viajes, te llevare conmigo, solo que no lo sabras, cerraras los ojos y maldeciras por lo bajo, te daras cuenta que al igual tu, sentia, veia, soportaba, en silencio, siempre en silencio, y que quiza no volvere, o quizas lo haga en otra vida, quiza disfrutes hoy, pero quiza no hoy, quiza no mañana, pero un dia te daras cuenta de lo mucho que valgo, sentiras el vacio que una y otra vez me persiguio.
Deseo no sentir, lo intento pero es que lo sigo haciendo ¿ Aun me quieres? ¿ O tan solo me converti en un estorbo que quieres sacar de tu vida como me lo has demostrado? No busques excusas, solo dilo que ya tengo un hollo en mi alma, solo es agrandar el orificio.
Te dejas sorprender de cosas simples, y sin embargo las que te ofresco que son mas valiosas y sinceras no son suficientes para ti, ¿ Que pides de mi? ¿ Que quieres de mi? Sigo siendo el mismo de siempre, ¿ quien quieres que sea?
Agarrare mi mochila, mi guitarra, mis cuadernos de notas, me pondre el sombrero sobre mi cabeza, me marchare y dejare la puerta abierta para que salgan todos los demonios que habitaban conmigo, deje todas las cartas atacadas con un cordon sobre mi cama, por si un dia regresas y las tomes, no tuve el valor de quemarlas ni romperlas, pero quizas tu si.
No dejare ningun rastro de a donde fui, ningun recado, quiza asi sientas lo que yo senti, el no saber nada, la preocupacion, el miedo.
Eso imagine hoy mientras paseaba por el parque que qeuda al lado de mi casa, me sente en una banca y empeze a entonar el estribillo de una cancion mientras pensaba eso. ¿ Que me hacia diferente? ¿ Que te impedia verlo? y por otro lado ¿ Que me habia pasado? ¿ Como habia llegado a toda esa confusion? Sostuve una discucion conmigo mismo mentalmente, no me das ni la mitad de lo que le brindas al resto del mundo. ¿Cuando fue la ultima vez que me dijiste lo mucho que significo para ti? ¿ Cuando fue la ultima vez que recibi un abrazo?
De verdad que quiero marcharme, pero me atan pequeñas muestras de afecto moral, no de ti, sino de las demas personas que me motivan a que me quede un dia mas, de que hay una solucion, de que el sol brillara una vez mas.

Pocas mentes brillantes en un mundo oscuro

Volvi a la jaula, la pequeña jaula, con sus altos muros y frias aulas, desprovista de luz y calor, penumbras, e incomodas instalaciones, solo llevo un dia alli y ya me quiero ir, si bueno, fue agradable ver a los amigos que he hecho alla, pero no me acostumbro a ese lugar, siempre repudiare el uniforme que debo llevar encima, me siento atado, no puedo llevar la ropa que es de mi agrado, solo esa triste y lugubre vestimenta.
La calidad de personas que se encuentran a mi alrededor tampoco son resaltables a excepcion de algunos cuantos, la ignorancia, la imadurez y la estupidez son cosas que veo a diario, solo son un puñado de desgraciados que al igual que yo terminaron alla, por una serie de eventos que yo llamaria desafortunados, parecen gorilas siendo adiestrados, trato de no convertirme en uno mas de ellos, seguir siendo quien soy y no olvidarlo. Vengo de un lugar mejor y tengo un futuro mejor, tengo mayores conocimientos, mas capacidades, eso no me convierte en alguien superior pero le da un perturbante aire de credibilidad.
No se que es mas exasperante, si las lentas y tediosas horas en ese salon, o los recreos donde no hay nada que hacer.
He de admitirlo este año se ve complicado, no veo una fuerza que me propulse para hacer de mi experiencia alli algo menos tedioso, pero no, esta vez no hay nada, ni nadie, tendre que encargarme yo esta vez
Quiza el año pasado, la curiosidad por lo nuevo hacia de ese lugar algo menos monotono, ahora que conozco estas cuatro paredes, no hayo entretenimiento, nada novedoso, solo debo aguantar, resistir.
Estas paredes de asfalto me van a enloquecer, no soporto estar asi encerrado, es triste que mi vida escolar, mi vida adolescente acabe en un lugar al cual no quiero, pero es la realidad y he de aceptarla, no debo olvidarlo, tengo amigos dentro y fuera que me ayudaran con la carga no puedo hacerlo todo yo solo.
Solo tengo unas llaves, llaves que abren los grilletes que me encadena, van a cualquier lado conmigo, mi imaginacion, con la cual me distraigo, escribiendo cosas como esta, o inventando historias y personajes, la musica que siempre esta en mi mente, un lapiz y un papel y sere feliz, eso hasta caer de nuevo en la realidad, que me rodea con sus barrotes y muros imposibles de escalar, solo aguanta, aguanta

la bestia ha vuelto

Desprovisto de todo sentimiento o emocion positiva, abandonado por sus fieles compañeros, dejado moribundo en medio de la calle, con el corazon destrozado y el alma perdida, herido mortalmente y aun asi con la vida suficiente como para levantarse sediento de rabia, de destruccion, de soledad, de venganza, de tristeza.
Recorre las oscuras calles, dejando tras de si todo destruido, buscando hacer sentir dolor a quien se le aparesca en su camino, dolor equiparable al que el siente, sus ojos iluminan en la oscuridad como dos esferas, desprovistas de cualquier razgo humano.
No siente frio, un largo y fino pelo lo cubre todo, sus puntudas orejas, se mueven en toda direccion, siempre aguardando, se mueve velozmente, sin embargo, el dolor en su cuerpo y en su alma son demasiado para el y se ve obligado a detenerse.
Se razga su alargado hocico con sus garras, para ver si aun siente dolor, sin embargo el dolor de su corazon mas fuerte que ninguno, otra herida que no sanara, tan solo una mas, de tantas que le falta por recibir.
No le queda ni nadie por quien luchar, y sin embargo sigue ahi, con algo parecido a la vida, sacando lo peor de si mismo, no tiene ideales, ni metas, en el pasado tenia varios, como todo hombre, sin embargo todo cambio cuando ella se marcho, los recuerdos son borrosos, ya no distingue, no tiene un margen, un limite, no, no le queda nada.
La bruma se hace espesa camuflandose con lo oscuro y silencioso de las calles, camina lentamente, siempre en guardia, malherido, herida que nada cura, y que cada minuto se abre mas y mas.
Y ahi esta la bestia, siempre observando, buscando victimas solitarias, ahi va una, comienza a moverse rapidamente, pasando de caminar erguido a correr como un cuadrupedo, sus sentidos aumentan, puede oir los latidos de su victima, sentir su miedo, pues que bueno, porque estara a punto de sentir mas, es mas, pronto dejara de sentir, lo alcanza a una calle de distancia, es tan solo un alegre borracho, pero pronto de alegre no le quedara nada, la bestia, se lanza sobre el clavandole sus enormes garras en la espalda del infeliz.
Minutos despues la bestia se levanta profiere un sonoro rugido infrahumano que rompe el silencio de la noche y se va, dejando ahi lo que alguna vez fue una vida, ni siquiera disfruto exprimiendo cada gota de alegria de aquel hombre, no siento nada ni placer, ni diversion, solo un vacio, solo sabe inflingir dolor, y a la vez que lo hace se lo inflinge asi mismo, y cada vez que lo hace olvida un poco mas el hombre que fue alguna vez.
Cual espectro camina por las calles, rondando lugares de mala muerte, buscando mas dolor, mas sufrimiento, mas desolacion.
Sin embargo al llegar el dia, la bestia mira hacia el oriente donde el sol empieza a salir, y durante un segundo sus ojos ambarinos y siniestros se transforman en dos ojos humanos que miran el amanecer de un nuevo dia, cierra los ojos y pronuncia unas palabras inaudibles, derrama una lagrima, recordando como el dolor fue marcado en su piel, recordando como se generaron sus heridas que ningun dia llegaran a cicatrisar, recordando como fue abandonado y convertido en un ser despreciable, marginado y solitario, recordandola a ella, recordando.
Sus ojos vuelven a ser los de un animal, camina, buscando oscuridad, para luego levantarse en una nueva noche,siempre solo, siempre errante, tal cual como una sombra, siempre bestia.

Pequeños Cambios

Aun no me acostumbro, pequeñas diferencias que se hacen notorias poco a poco, ya eran parte de mi vida cotidiana y que te las arranquen de un dia para otro, es ciertamente triste, como si te arrancaran algo de tu cuerpo, pareciera que no me doy cuenta, pero soy conciente de ello, se siente tan extraño que tus labios pronuncien mi nombre, extraño la palabra hermano, y aun mas, extraño la palabra mejor amigo.
A la hora de la despedida otro cambio se hace evidente, cuando compartes algun tipo de relacion con alguien cada uno tiene su rango, un chao es para un extraño, un te cuidas es para un amigo, un te quiero es para un amigo especial, un te amo es para un ser unico, ¿Como paso eso? a que horas la realidad cambio tanto para nosotros?
Si, tambien me di cuenta de las fotografias, aunque no aparesca mi nombre ahi, y aunque el tuyo no aparesca, aunque no quieras admitirlo, esa imagen quedara para siempre como un vinculo de los dos.
El peso de la conciencia me esta matando, todo esto, este gran problema, lo genere yo, yo y mi condicion de humano, de mortal, y no no puedo, este sentimiento de no se como describirlo, arrepentimento, prohibicion como se llame,no quiero sentir mas esto, cada dia es mas dificil luchar contra este, no quiero parecer debil, pero la verdad es que sin ella lo soy, sin esa confianza, esa confidencia. Extraño ser aquella persona especial, y daria todo por que todo fuera como antes.
No se que hacer, soy victima del tiempo, cada segundo es mas lento que el anterior, y ojala solo fuera el tiempo, pero no, en realidad lo es todo, mi entorno, mi mente. Cada dia muero un poco mas, viviendo de recuerdos, y aunque estos recuerdos me mantengan con vida son los mismos que me mantienen en constante dolor, en noches de vigilia, en no tener un solo pensamiento independiente a algo relacionado contigo.
Como volver a a hacer cada cosa que me gusta, si cada cosa me recuerda los viejos buenos tiempos, simplemente los recuerdos me invaden, y no puedo hacer nada contra eso, asi me dieran la opcion de recibir un golpe en mi cabeza que borrara todas esas memorias, no lo aceptaria, son demasiado preciosas esas memorias como para que sean borradas en un instante.
Las noches son largas, y el despertar de un nuevo dia, es revivir los eventos vividos dias anteriores, no basta con solo vivirlos sino que cada amanecer me hace recordarlos de nuevo.
Solo el tiempo dira que pasa, quiza este de mi lado y me permita recobrar la confianza perdida, quiza este en mi contra y deje enterrados esos buenos recuerdos bajo una montaña de escombros. Solo una cosa es segura, necesito paciencia.

Naufragio

Era una mañana perfecta, perfecta para ir a buscar los ideales que todo hombre busca en la vida, metas escondidas en lo mas profundo de nuestros corazones, sueños sin realizar, personas sin conocer, lugares aun no visitados, experiencias no vividas todavia, las gaviotas revoloteaban en el cielo los mercaderes anunciaban a gritos sus ofertas, el sol se asomaba lentamente brindando a todos su calor, Decidi salir a navegar, todo apuntaba a que seria un esplendido dia mas, quise pasar a tu casa como lo hago todas las mañanas, pero se me hacia tarde, marche hasta el puerto, prepare mi embarcacion y cuando ya hube zarpado te vi, alli en el puerto, crei que venias a desearme buena suerte, pero no, algo en tu mirada me dijo lo contrario, cuando vi ese vacio en tu mirar, sabia que no debia marcharme, sin embargo lo hice, las costas cada vez eran mas lejanas, al igual que tu.
No-murmure, por supuesto que no prefiero al mar, que a ti, tu estas por encima de los placeres que me ofrecen los terrenos de poseidon, nunca pondria al mar por encima tuyo, te amo mas que al oceano y si te perdiera entonces que sea el mismo mas el que me entierre en sus profundidades, es muy tarde, estas lo bastante lejos como para que me escuches, el viento comienza a aumentar, sera mejor izar las velas.
Las gaviotas habian desaparecido, el cielo se tornaba gris y el sol se habia escondido, gruesas gotas comienzan a caer sobre mi, todo esta ya bastante lejos, no veo mas alla de la proa de mi barco, el futuro lo veo incierto, todo es bruma, tiniebla y oscuridad, la pequeña llama que iluminaba mi camino se esta apagando. Quiero reencontrar el camino a casa, no aventurarme mas en extrañas aventuras que le causen daño a mi corazon y sobretodo al de los demas, dame tu mano llevame contigo a un tibio hogar alumbrado por una comfortable chimenea.
Mi mente mantiene un monologo consigo misma ¿Crees que esto es la calma? No amigo te equivocas, es tan solo el ojo del huracan, que va destruyendo todo a su paso, dejando tras de si solo destruccion y sufrimiento, huracan que por cierto cause yo, yo y mis estupideces, no hay lugar donde protegerse, se lo lleva todo, las memorias, los recuerdos que parecen ser demasiado debiles como para resistir este bache en el camino.
Tengo aun miedo, no me imagine de que tamaño se pondrian las cosas, las olas golpean fuertemente contra mi debil embarcacion, la lluvia cae sobre mi con tal fuerza que me obliga a permanecer derrumbado, solo me veo iluminado por los relampagos que surcan el firmamento y que solo quisieran caer sobre mi vida partiendome en dos, lo unico que me impide caer el agua es la fuerza con la que me sostengo al timon, no puedo evitar pensar en todo lo que pierdo, cierro los ojos con fuerza, ¿ donde esta el faro? el faro que me guiara a tranquilas aguas, tu faro, no, no esta alli, no esta vez, cabisbajo simplemente pienso en tu imagen y susurro lo siento, finalmente el agua supera mis fuerzas y me arrastra contra mis deseos de continuar viviendo, me golpeo contra el mastil, doy unos cuantos pasos y caigo.
El mar me da una desagradable bienvenida, mientras la salada agua se mete en mis pulmones, pataleo para mantenerme a flote, pero la parca se acerca lentamente y me ofrece su mano, hecho un ultimo vistazo a mi destrozada embarcacion que se hunde segundo tras segundo, me dejo hundir lentamente, solo el azul me rodea que va dando paso al negro, al oscuro, al vacio, a la soledad.
Por fin el cielo parece despejarse, los relampagos cesan, todo, porque yo ya me he ido.

Autodestruccion

24 de enero,un dia que quedara en la infamia, si habia tenido dias feos, este es uno de esos, el 24 es un dia que nnunca me ha gustado, un 24 de mayo se murio uno de mis amigos reales, en momentos asi, lo unico que queda es la musica, la necesito tan fuerte que me reviente los timpanos, que pueda acallar mis pensamientos y esa pequeña voz que dice "la cagaste" , el peor de mis miedos se hace realidad, una lagrima resbala por mi mejilla mientras los acordes de Robby Kriegger hacen que un escalofrio sacuda mi cuerpo, mis manos estan mas friaas que nunca, solo espero el momento en que suene la radio de las mañanas para que me despierte y me diga que todo es un sueño, solo falta que se ponga a llover, crei que este dia nunca lo veria llegar.
¿Volvere a ser el mismo solitario que fui en tiempos atras? No puedo creerlo, mi cabeza no recibe tal informacion, tengo frio, mucho frio, solo equivalente al que senti ese otro 24, no se que hacer me encuentro sentado en esta silla, observando como las nubes se desplazan sin direccion alguna, dios, dime que esto es una mentira, necesito un fuerte abrazo, necesito estar en un lugar lejos de aqui, en lo progfundo del mar, en lo oscuro de una mina, en lo solitario de una senda,necesito volar, volar sin un destino, alejar cualquier pensamiento de mi mente, necesito llorar, reir, agarrar algo y destruirlo a pedazos! no se lo que necesito, la taquicardia no ayuda en mucho, frio, solo frio, miro mi reflejo en aquel manchado vidrio, solo veo a un muchacho con el pelo desarreglado cubriendole la cara, desorientado, mi miedo, el miedo que venia sintiendo se apodera de mi, no me dejes, no lo hagas cuando mas te necesito, golpeo la puerta, pateo los libros, arrojo mi almohada contra la ventana, la musica no ayuda mucho, ¿por que los seres humanos somos tan masoquistas? y ponemos la peor musica en los peores momentos, acordes de dolor, de soledad resuenan, cabisbajo, miro a la nada, y me pregunto ¿ Que es lo que sigue? que me depara el destino, es peor que un romplmiento con una novia, porque dicen que cuando el amor la amistad es la que se queda para consolarte, pero y si se va la amistad ¿que nos queda? no puedo mirar a ningun lado sin pensar algo que me recuerde esos bellos recuerdos que parecen que llegaron a su fin, joder! el frio me esta matando, me siento mal, muy mal impotente como siempre, ya no se que mas decir, esta noche no podre dormir, y durante el dia no podre pensar con claridad, simplemente no concibo la idea de un mundo sin tener a esa persona para la que eras tan especial.
El barranco se derrumba, el barco se hunde, salven a las mujeres y a los niños, yo me quedo, el capitan se hunde con su embarcacion, el sacrificio no es una opcion es una obligacion, pero no, no estoy dispuesto, me niego a creer que esto es verdad, ya, no mas pensamientos salen de mi mente, porque no se que mas pensar, solo dejare mis canciones de turno. Solo se que viene la mas oscura de las noches.



THIS IS THE END
BEAUTIFUL FRIEND
THIS IS THE END
MY ONLY FRIEND, THE END

OF OUR ELABORATE PLANS, THE END
OF EVERYTHING THAT STANDS, THE END
NO SAFETY OR SURPRISE, THE END
ILL NEVER LOOK INTO YOUR EYES...AGAIN

Days Of Our Lives

Los ultimos dias han sido a decir verdad agradables, me reencontrado con mis viejos compañeros de batallas, gente con la que creci, el lune me reuni con los que veo seran los amigos que permaneceran junto a mi el resto de la vida, son pocos, pero cada uno de ellos vale por diez amigos mas, fue una tarde de las que hace rato no tenia, me diverti al viejo estilo de mi gente, recordando anecdotas, escribiendo otras para la posterioridad, un entrenido juego de cartas nos une a todos, son de los pocos amigos que he conocido y no han cambiado, permanecen inmutables, afortunadamente para bien, son los amigos que se que me duraran el resto dela vida, con los que se en el futuro podre reunirme a recordar viejas glorias.
El dia siguiente me reuni con otros dos amigos, solian ser de esos amigos que aunque sabes que son verdaderos, pero que aun asi no son lo suficiententemente reales, han cambiado con el paso del tiempo, es decir siguen siendo mis amigos, pero quiza no los mismos, la compincheria entre nosotros seguia casi intacta, sin embargo me di cuenta que no me diverti tanto como con mis otros amigos el dia anterior, no se si er apor que ya habia madurado y habia dejado de hablar idioteces y obcenidades y disfruto de otros temas o por que no disfrutaba la compañia de mis amigos como solia hacerlo anteriormente, aun asi, fue divertido, me rei como hace tiempos no lo hacia, lo cual en vidas anteriores, era parte esencial de mi vida.
Por otro lado estaba ausente en esos momentos mi mejor amiga, llevaba ya varios dias sin contacto con ella, en realidad estaba muy preocupado, debo decirlo los dias sin hablar incluso cuando he disfrutado con mis amigos, han sido mas largos, mas extenuantes. Y a decir verdad estos nuevos pensamientos que se han generado en mi y que no paran de revolotear por mi cabeza ni por un instante, hacen que el dia sea aun mas largo.!
Ese mismo dia, coincidi con otra amiga, de nuevo, semanas sin hablar con ella, como de costumbre nuestras conversaciones estaban llenas de sarcasmo y humor, aun asi esta vez fue algo diferente, necesitaba de su ayuda, sabria que ella entenderia, y asi fue, me dio consejos utiles, cosas que sonaban reales, con sentido. No solo me ayudo con eso, me hizo despertar, darme cuenta de que no todo en la vida es triste, y todo tiene su lado bueno, los pensamientos se transformaron en ideas mas alegres, debo agradecerle por levantarme el animo, demostrando una vez mas que a pesar de lo distante, es una verdadera amiga. me marche, cuando estuve a punto de marcharme, para terminar de mejorar mi dia aparecio mi mejor amiga, justo a tiempo, como siempre saco la mejor parte de mi, tratariamos de hablar hasta las 6:00 am como hace unas semanas, el sueño se apoderaba de mi cada vez mas, cerre los ojos para abrirlos media hora mas tarde, ella segui alli, como cuidando de mi velada, solo pude balbucear un puñado de palabras sin sentido antes de volver a caer dormido, cuando volvi a despertar ya se habia marchado, siento que le debo una disculpa, la llamare hoy....
Bueno esta entrada tiene tambien otro objetivo, darle a mostrar a uno de mis amigos, que asi hoy pueda ser la mas oscura de las noches, no debe olvidar que el sol tarde o temprano tendra que salir, y saldra de la manera mas inesperada, conozco la necesidad de querer sentirse parte de otra persona, alguien que lo ponga a ud por delante de los demas, no es una labor facil, cientos de personas pasan por nuestras vidas, pocos se quedan, aun esta a tiempo, la busqueda no sera facil, pero le aseguro, que asi como llegan cosas inesperadas, tambien asi lo llegan a nuestra vida las personas, de las maneras que menos esperamos.
A decir verdad yo nunca me imagine hace dos años atras que por ponerme a hablar con la mejor amiga de mi traga, terminari conociendo a la mas maravillosa de las personas que se convertiria en un constante pensamiento que me genera felicidad, se que no sera facil, primero abra que encontrar esa persona, cuando vea la oportunidad, no la deje pasar, habra todo un proceso antes de poder decir que ud sera importante para esa persona por sobre todos los demas.
Como ya habiamos hablado ayer, esta es la etapa de la vida donde uno escoge con que personas se querra ver rodeado el resto de la vida, aun esta a tiempo eso si le digo, en ese camino aqui estaremos, apoyandolo, no se le olvide, tiene verdaderos amigos, no desista que nosotros no abandonamos la nave sin usted.

Puñalada

XS es increible lo que unas palabras pueden hacer, me quedo sin habla por unos instantes, cuando vuelvo a reaccionar mi tono de voz es mas lugubre, mas triste, cabisbajo me doy cuenta que es tarde, se ha dado cuenta de mi cambio en ese momento, en realidad no se que me pasa, tengo miedo, miedo de algo que cada dia se hace mas evidente en mi, nunca fue mi intencion que pasara, simplemente me paso, no se de donde salio, quiza me paso siempre y no habia reaccionado, quiza paso poco a poco hasta que fue inevitable, me duele el corazon en serio que me duele, me late a mil revoluciones por segundo, en serio que me duele, no es algo emocional es fisico, escalofrios recorren mi cuerpo, necesito ayuda y no la puedo pedir, no por lo menos a quien necesito, en serio siento el corazon saliendose, tendre que soportar mas de esto, supongo que si, es la maldicion, me lastimas sin saberlo, se que no es tu intencion, y lo peor es que debo aguantarlo, pero prefiero eso a que nunca volver a hacerlo, que todo se arruine por un error del corazon, las palabras y el silencio a seguir resuenan en mi cabeza y no las puedo sacar, la tristeza me embarga, si esto es lo que sigue me encuentro entre la espada y la pared, he de continuar, silenciado y oyendo a esas cruentas revelaciones que me debastaran cada dia mas? o no continuar y preferir el silencio de una fria soledad.
No se en que momento mi vida se complico tanto, paso de algo tan simple a convertise en un acertijo el vivir cada dia, las ideas se amontonan en mi cabeza, no me alcanza la velocidad de los dedos para escribir todo lo que cruza por mi mente en este momento, no se que hacer, dios mio necesito una señal, estoy desesperado, lo que empezo como un simple desahogo en mi blog termino como una suplica por una respuesta.

Layla y Dimitri

Layla y Dimitri, fieles compañeros, que me distraen en momentos de aburrimiento, me permiten deslizar mis dedos por sus cuerdas, expresar mis sentimientos y emociones por medio del gran regalo de la musica, un simple acorde que te puede hacer suspirar, crear hermosas melodias para dedicar a las personas que mas quieres, es increible que obejtos tan delicados puedan crear ritmos de tan variados estilos! nunca llegare por completo a conocerlos, a explorar todos sus secretos y tecnicas, pero no me importa, aprecio el regalo que me han brindado.
Compañeros de una solitaria tarde, una noche en vela, un momento donde lo que se piensa no puede ser de otra forma que mediante la melodia!
Layla: Mi hermosa guitarra, me la regalaron en la epoca que mas la necesitaba, me venia una mano amiga, y la musica me dio su apoyo, el tocarla al principio fue un problema porque al ser zurdo tenia que voltearle las cuerdas, labor que lleve a cabo con otro amigo, me deleite con su sonido, aunque era la primera vez que tocaba una guitarra en mi vida, aprendi a tomarle aprecio, se que no soy muy bueno, estoy rodeado de gente que en un duelo de guitarras me noquearia antes de que yo tocara un acorde, pero no me interesa, la toco a mi modo, toco lo que me gusta, no tienen que ser complicadas notas, al contrario, suaves y simples punteos.
Dimitri: Mi excelente bajo, fue un problema conseguirlo, la misma problematica, ser zurdo resulta ser un problema en el mundo de la musica, si preguntas por un bajo zurdo te miraran como un fenomeno, puesto que son muy escasos! al final encontre uno, que se ajustaba a mis medidas y a mi presupuesto, apenas lo he manejado unos meses, pero me siento aun mas comodo que en mi guitarra, no tengo un predilecto, pero las cuerdas del bajo me permiten mover con mas ligereza mis largos dedos, cosa ironica por que sus cuerdas son enormemente gruesas, su sonido es el de un susurro en medio del silencio, y debes concentrarte para poder oirlo con claridad.