Woody

Y de la nada te arrojan al suelo y Andy juega con nuevos juguetes mientras permaneces inmóvil pero con la mirada pasmada, intentando comprender lo que pasa.  Soy una mezcla del Woody que ama a Andy, el Buzz que debe ser racional, la Jessie que ya sabía lo que se sentía el ser abandonado y se pone triste de saber que pasaría de nuevo y el señor Cara de Papa escéptico. Todos saben que así son las cosas, pero de la nada ponen un plan en marcha contra toda cordura para que Andy busque su celular en el baúl y se acuerde de ellos y Rex se pone feliz porque Andy lo volvió a tocar....

Dos personas viviendo dos realidades de un mismo momento, en la mía aguardo un poco más para poder decir lo que pienso  y siento; sin saber que tan mal está todo afuera o qué tanto dolor ha causado mi aislamiento. El no serle auténtico a mi corazón ha consumido mi vida y su vida, nadie lo entendería, no para este momento, cómo explicar que he sentido tantas cosas por tanto tiempo y preferí guardarlas esperando un momento que pensaba estaba escrito, pensaba que había un acuerdo implícito entre los dos de que solo queríamos estar con el otro.  

Despierto muy temprano en la mañana y existen tres segundos de no existencia en los que no sé quién soy ni dónde he amanecido, antes de volver a mi cuerpo y a mi mente y darme cuenta lo mal que está todo en este momento. Que su ausencia me consume y el vacío en mi pecho crece, igual que en las noches cuando no hay mensajes suyos y prefiero alejarme del celular, me alejo de las luces y procuro alejarme de mi mente, pero al final, siempre mi último pensamiento eres tú.  ¿Qué piensas antes de dormir y al despertar?

Deambulo triste por los callejones de mi memoria y rebusco los momentos en los que éramos felices y rebusco en los momentos en los que pude salvar todo y no lo hice, por ignorancia, por falta de iniciativa o porque simplemente pensé que llegaría un mejor momento.  Saber que con un simple, "espérame un poco más", "eres la mujer con la que quiero estar" "o un te amo" en el momento correcto, podría habernos salvado,  y elegir no hacerlo por miedo a fallar me pesa como un costal de piedras. Aún no entiendo cómo pudo pasar tanto tiempo y que ante mis ojos todo siguiera de la misma forma.

He dormido en campamentos guerrilleros, he estrechado la mano a de jefes del paramilitarismo, he recorrido sendas oscuras solo en la madrugada y nadado entre medusas. confrontado a alguno que otro ladrón, pero el miedo de perder a la persona que amas es verdaderamente el que te paraliza el que te nubla la mirada. No quiero jugar con nadie y si así lo has sentido resultado de mi indecisión, quisiera si te vuelvo a ver poderte pedirte perdón, 

Pienso en las cosas tristes que haremos para llenar el vacío y no son pensamientos agradables, no aportan nada en la cabeza y solo me hunden más en lo que es suposición y no realidad. Me consume la mente, cuándo fue el momento en que viste otros ojos y no los míos, los que permanecían cerrados pero seguían tu voz a donde fuera, ¿en qué momento de una noche de marzo, sus labios tocaron otros sin remordimiento mientras los míos aguardaban para besar los suyos? ¿en qué momento me convertí en una especie de jaula, una persona que no quieren ver, ni escuchar, ni amar, porque solo pueden producir tristeza? No saben la tristeza que produce ser el motivo de la tristeza y más en la persona que amas. 

Duele saber que al final de día, pudiendo estar conmigo en este momento decides no hacerlo y no solo eso, poner a otra persona a que ocupe un lugar que pensaba ayer, estaría yo. ¿Te hace reír como yo? ¿Tiene tantas anécdotas por contarte? ¿Te lleva a recorrer el universo de lo infinito como lo hacíamos los dos en nuestras conversaciones?   Quisiera transmitir la calma y paz que te di en el pasado, pero simplemente no es el día, y no lo entiendo, si el miedo vence, ya sabemos lo que sucederá. Solo sé que lo que se siente ser reemplazado no lo deseo a nadie, no así. 

Hoy me siento insuficiente, frustrado, rechazado y atrapado en un limbo, puedo entender cómo te sentiste, pero en mi mente no cruzó la idea de estar con alguien más y eso me rompe mi corazón. No sé si alguien había sentido hacía mí rencor por mis acciones o inacciones antes, supongo que sí, pero verlo desatado en la realidad es doloroso. Es doloroso planear algo junto a alguien y que al final no seas tú quien sostiene su mano, es doloroso perder tu música, TU PUTA MÚSICA y perder tu norte. Es doloroso ver a la mujer que amas con alguien más en un mismo espacio y que sepas que estás ahí y que no le importe, es doloroso saber que lo hizo sabiendo que podría tener un efecto peor en un vínculo que creía especial.

¿Por qué no puedo hacer sonreír tu corazón? ¿Por qué no me dejas siquiera intentarlo? Aún no comprendo cómo pasamos de hablar todos los días a que un día dejaras de escribir, y ya no vieras en mí lo que yo he visto en ti todo este tiempo y que ha crecido en silencio. Eddie Vedder grita desesperado "But why why why can't it be oh can't it be mine?" mientras Brandon dice "now I'll hold on to hope to have you back again".

Me cuesta saber qué de lo que me dijo las últimas semanas fue real y qué no, me cuesta saber si me quiere en el fondo o si tal como la expresado y demostrado con sus actos, ya no le importo y solo me sigo engañando. Seguramente todos estos pensamientos pasaron por su cabeza algunos meses atrás. Hoy siento el dolor que ella sintió, sumado al que es adicional de esta situación. Hoy piensas en ti como dos personas y yo pienso en mí como dos personas también, y la de hoy, la que llegó para asegurarse que todo está bien, le canta a la tuya, diciéndole que soy la persona que quiere estar contigo, y que espera que en el fondo también lo sientas. Te espero, te espero como lo hiciste tú, te espero porque vales toda la pena del mundo, porque te quiero, aquí conmigo.