Somos extraños de nuevo, pero esta vez con recuerdos
El suceso de hoy de verdad fue el detonante, no hablo como "amigo", no hablo como "hermano", hablo como un ser humano que siente y que tiene relaciones interpersonales con los demás, que tiene amigos y espera de ellos gestos que demuestren que su amistad tiene algún valor, en especial de personas como lo fuiste tu, apenas llevaba dos cuadras de caminar cuando sentí que me quede con muchas cosas en mi interior, que callé, me callé muchas cosas que he guardado durante mucho en mi tiempo.
Soy una persona que le gusta decir las cosas de frente, como son, y sabes que creo que eso que acababas de hacer eso se llama cobardía, huiste, tu orgullo o tu temor (?) es tan grande que prefieres perder a alguien importante o al menos que fue importante, antes que admitir tus errores o hablar francamente.
Sinceramente, no sé qué escribir ...Esto es, el final de este capítulo, me ha dolido mucho, tú fuiste la primera persona en quien podía confiar plenamente. tu sabes lo difícil que es para mí abrirme.
No voy a negar que no me sorprendió verte ahí, pero me sentí molesto, tuve una sensación fría, ¿esperabas que después de al menos tres meses de no tener noticias tuyas todo iba a seguir igual?, creo que tu escogiste tu camino, y a las personas que querías a tu lado (personas que supongo terminarás desechando como ya lo has hecho anteriormente) yo tambien escogí y seguí por mi propio camino, eramos mejores amigos, pero los mejores amigos no se abandonan. Bueno supongo que no se que esperabas de mi, porque por lo menos a mi ya no me sorprende nada de lo que hagas,
Esperaba no tener que verte en mucho tiempo, para que cuando nos viéramos ya no me doliera, no puedo decir cómo iba a interactuar contigo, después de todo ese tiempo, pero pensaba en ti en ocasiones y sentía que cuando te viera quería tratarte tan fríamente como sea posible. porque no quiero que pienses que si te doy la mano, te sientas bienvenida en mi vida, porque si se que vuelves, es probable que me causes dolor de nuevo, sería mierda , para decirlo sin rodeos.
¿Sabes que creo? Creo se encuentra sola, estás sola y justo ahora necesitas alguien que te escuche, pero ahora que lo necesitas te das cuenta de que no tienes a nadie, porque tu misma te encargaste de alejar a aquellos quienes se preocupaban por ti. Creo que ya no confías en mi, y que ahora dependes de otras personas (sabes perfectamente a lo que me refiero) Pues te tengo noticias, ya no confío en ti tampoco, solo por el hecho de que no confío en extraños.
Te desconozco, ya no se quién eres, solíamos estar tan cerca! ¿Te acuerdas de cómo solíamos quedarnos hasta tarde, hablando de cualquier cosa, riendo de cosas estúpidas, ¿Recuerdas el momento en que sonreíamos mutuamente sin decir una palabra? Cuando íbamos a terminar las frases del otro? Pensé que seríamos amigos para siempre, pero ahora puedo ver que esto nunca va a suceder.
Todavía recuerdo tus sueños, tus metas, tus deseos, miro las fotos que tengo junto a ti, las cartas que solías escribirme y me pregunto que te paso! Eras como una hermana para mí. Yo siempre sacaba tiempo para ti. Me emocionaba siempre de verte, para estar cerca de ti. Estoy orgulloso de decir que estaba enamorado de nuestra amistad. A veces te extraño, otras veces sólo quiero olvidar, quiero estar solo.
A veces. Yo me siento solo. Y a veces me gustaría tener a alguien a quien contarle todo, pero esa persona se fue, así es la vida, pero sta bien estar solo, de verdad. Y creo que eso es algo bueno, porque antes de que realmente se pueda ser feliz con alguien, se tiene que estar bien consigo mismo, hay cosas en mi interior que necesito eliminar, primero. Me tomó un tiempo darme cuenta de eso, pero he llegado a ese punto.
¿Sabes? Desde que me quedé esperando aquella llamada y acepté que no llamarías, comprendí que la amistad para ti es algo tan superfluo, saber que te importa una mierda, entonces decidí ya no gastar más energías en tratar de arreglar las cosas, y comencé un saludable proceso de recuperación mental, comencé a hacer las paces con el mundo, pero me volví frió, más serio que de costumbre, me volví más silencioso, así que en la actualidad, estoy viviendo una vida de un lobo solitario, pacífica, hago amistades pero sin que lleguen a trascender, porque ya no puedo confiar en nadie, simplemente trato de vivir la vida, tanto como pueda.Al final, cuando vuelvo a la realidad ... yo sólo soy un lobo solitario independiente con un carácter ermitaño y sarcástico, Es lo que soy en día. No puedo decir que fue fácil de hacer, porque los sentimientos que habían en esta amistad eran una mezcla de todo, en fin. era un proceso duro, que me había propuesto, pero justo cuando tengo la determinación para empezar, apareces y jodes las cosas, y ni siquiera apareces para bien, no hablas, no te disculpas, ah cierto tu orgullo no te permite disculparte, no aclaras las cosas.
Estas son las últimas palabras que hablan de un pasado que ya no quiero conocer, sin embargo si quieres hablar házmelo saber, pero si va a ser así que sea frente a frente, porque escribir con dolor un perdón sincero, aun es de cobardes. Hoy me dolió mucho como te fuiste, porque la verdad esperaba más de ti.
Que desafortunado.
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