Máquina

Fui ensamblado en alguna fabrica desconocida, crueles ingenieros que me armaron pieza por pieza,  un armazon metalico recubierto de piel  , diseñado para quiza no expresar emocion alguna o al menos fingir no sentir nada, pero me pregunto ¿ En realidad estoy fingiendo? o por otro lado ¿ Esta en mi naturaleza ser asi?
Temo que el tiempo me ha convertido en eso, en una maquina que ha convertido en ejercicio el sentir artificialmente, no puedo decir que no sienta totalmente, porque lo que son las verdaderas razones para sonreir lo que es la amistad, el afecto, la locura, el cariño, el amor, son cosas que si siento, pero si he perdido algunas sensaciones....¿ Por que no habria en el futuro de perder el resto?
¿Que clase de maquina soy que no siento la mas minima muestra de dolor ante situaciones que lo ameritan ?  Y ocurre todo lo contrario, rio, dejo que mis caracajadas ahoguen esa especie de dolor artificial, No lloro porque las lagrimas no quieren salir, no nacen, me sorprendo al hallarme a mi mismo, revolcandome en el suelo riendo burlándome de mis desgracias.
Un androide insensible que no se percata de los sentimientos de las demas personas y menos aun de las propias, como un herido mira anestesiado como le cercenan un brazo, sangro, demostrando que aun soy humano, esperaba ver salir de mi cuerpo un monton de tuercas y cables pertenecientes a un circuito dañado.
Quiza eso sea lo que este mal dentro de mi, un corto circuito que me impide ser lo suficientemente sensible, porque cuando pronuncio frases como "Lo lamento" "Mi sentido pesame"  no las siento, solo salen de mi boca y en realidad deseo sentirlas, pero simplemente no me nace. Entonces mi existencia se reduce a ser una automata con un corazon con un interruptor de On/Off que se prende y se apaga cuando quiere engañando a las aparentes emociones que pueden nacer de este armatoste vacio, porque asi me siento en este momento, ausente de cualquier muestra de remordimiento, culpa, dolor, y muy en el fondo siento algo que conocemos como tristeza, pero tengo el presentimiento de que esta tristeza que creo sentir, es solo por la impotencia de  no poder sentir nada mas, Y una vez mas las lagrimas se estancan, maldigo el no poder sentir, no lo suficiente.


Acerca del Sabado puedo decir que me senti asi :)