Mi testamento

Brindo por los dias de gloria cuando tenia el poder para salvar al mundo...daria lo que fuera por un poco de ese poder ahora..debe ser como dicen la pastura de tu vecino siempre sera mas Verde??

Alguien tenia que plasmar mi vida a principios del siglo XXI, para que cuando dentro de quiza sesenta o setenta años,y yo haya partido mi nombre no quede en el anonimato, aun no se que dira en mi epitafio, ni a donde iran a parar mis cenizas, si las energias alcanzan, tan solo una persona sabe que  querria que hicieran con ellas, solo se que quiero que el dia de mi muerte la gente lea este escrito y sonria, o que llore o que se encolerice y abandone mi entierro, pero con que lo lean sera suficiente, solo pido eso, eso y que suene The long and winding road de The Beatles.

Posiblemente el mundo en el que se viva en un futuro sea un mundo oscuro y lugubre, con personas cada vez mas corrompidas, donde los niños pidan que les cuenten la leyenda de cuando el cielo fue azul, donde los animales solo podran verse en museos o en fotografias, siempre me considere un amante de los animales, a pesar de que hubo una epoca en mi infancia que les temi a los perros, eso ya quedo atras y mi amor por la vida silvestre ha crecido, Fui criado de la mejor forma, por la mas grande persona del mundo: mi mama, que me saco adelante, ella sola, contra todo el mundo, por eso es la persona que mas admiro, aspiro haber sido alguien asi, luchador, perseverante, asi como lo fue mi mama para mi. y ese amor maternal podemos verlo en los animales,que han demostrado ser mas nobles que la raza humana, con mas sentimientos, y un motivo para vivir mas alla de lo que algun humano busca, demostrando a veces que los hombres somos  mas bestias que aquellos que aun caminan en cuatro patas.

De seguro habre muerto de una diabetes avanzada, eso es lo mas probable, tambien pude haber muerto asesinado, quiza me suicide, quiza me electrocute, quiza mori en medio de un naufragio o en una catastrofe natural, todo es probable, pero una diabetes me suena mas logica: daria todo mi reino por algo con azucar, culpo a mi abuela, ella tiene mucha influencia en mi vida ahora que lo pienso, de pequeño me solia dar colombinas de chocolate, masmelos, herpos, arequipe, y demas golosinas, complementando eso con gomitas, y mas colombinas el resultado es un diabetico en potencia. 

Todo mi patrimonio esta en estas lineas, no tengo mucho que ofrecer la verdad, tan solo mis dibujos quizas mis letras y estos escritos a los que dedique dias y noches, mi musica que ni siquiera es mia, tan solo un legado que dejare, que fue ya de muchos antes que yo, y solo porque yo la oyera no significaba que fuera mia, pero en cierto modo la consideraba una propiedad, algo unico.

El rock clasico siempre sera mi favorito, ¿por que? porque fue lo basico, lo inicial, lo irrepetible, la base de todo: The Beatles, imprescindibles  y unicos, los Stones, sus satanicas majestades por siempre, The Who, el grupo perfecto, Bob Dylan:  un poeta revolucionario,  The Doors, Hendrix, Jefferson Airplane, Janis Joplin las voces de una generacion...Woodstock: un mundo ideal, Cream y Yardbirds, bluseros autenticos, el estio de David Bowie, Pink Floyd simplemente espaciales, Led Zeppelin; la representacion del rock en cuatro hombres.The Police: la inverosimil historia de tres sujetos que podian mover mas que una orquesta junta, podria seguir nombrando bandas y no acabaria en unos cuantos parrafos, pero quiero que entiendas lo esencial y vital que era la musica para mi, y lo Melomano que fui en vida.
Mi guitarra, mi bajo y todas aquellas posesiones que involucren musica se los dejare de seguro a alguien que aprecie la musica  igual que yo lo hice, y que sepa cuidar mis instrumentos con el mismo cariño que los trate yo.
Fui una mescla musical, de musica buena quiero decir, me crie con lo que oia mi mama, Arjona, Montaner, Franco de Vita, Juanes, Andres Cepeda, otra epoca de mi vida la pase oyendo Mozart, Bethoven, Chopin, Verdi, Vivaldi, Bach y todos aquellos genios de la musica clasica, y finalmente llegaria a mi rock, mi amado rock, 60s, 70s, 80s y 90s cuanto daria por haber vivido en otra decada como aquellas, donde todo era mejor.

¿ Que mas te puedo dejar? Sino mi gusto por las novelas graficas, aquellas que me emocionaron y esos personajes con los que me indetifique: Watchmen, unos heroes tan humanos que tenian sus propios defectos, 300 y Sin City diamantes de Frank Miller, Tintin el sueño de todo periodista, Asterix y Obelix, mi inicio y  el que desencadenaria mi gusto por esta clase de libros, V de Vendetta: los ideales de la libertad y como olvidar a los gigantes Marvel y DC creadores de cantidades de sueños e ilusiones, que me impulsaron a ser alguien asi a ser un arquetipo de heroe.

Mi amor por la literatura me lo inculcaria yo mismo creo yo, pasando horas en las estanteria de las casas de mis tios o en las bibliotecas de familiares o de mi primer colegio, donde pasaria momentos felices y conoceria gente asombrosa. Conoceria gente tambien asombrosa afuera de aquel lugar pero esa sera otra historia que se quedara sin contar.
Fui de ese tipo de personas que le gustaron las series de television, las peliculas que hablan de reinos antiguos de personajes epicos, de leyendas, de la epica historia del bien contra el mal, la eterna lucha de la luz contra la oscuridad,  de criaturas mitologicas,  lo curioso es que estas peliculas empezaron como libros y al llegar al siglo XXI la tecnologia hizo posible que se diera vida a todas estas grandes historias.
.
Fui de esos que leia el libro para luego ver la pelicula quedando algunas veces decepcionado con el resultado cinematografico, otras plasman perfectamente a los personajes y a los lugares que esas paginas describen. esto pasa con monstruos del cine como el señor de los anillos de Tolkien, Harry potter de J.K Rowling, Narnia de C.S Lewis, El padrino de Puzo, El principio de Exupery, las impactantes obras de Stephen King que tan solo leerlas te dejan helado  e incluso las obras de Charles Dickens y de Alejandro Dumas.
Otras veces es preferible dejar el resultado literario tal como esta: como los libros de Verne, la isla misteriosa y el Jekyll y Mr Hyde de Robert Louis Stevenson, las obras de Shakespeare y de Dante, los clasicos de Wilde, la Odisea y la Iliada de Homero, los Tom Sawyer y Huckelberrry Finn las travesias de Isabell Allende o el Robinson Crusoe de Defoe ¿por que? porque son mejores cuando las imaginamos en nuestras mentes que verlas en una pelicula, nos permiten viajar sin tener que levantarnos del lugar en el que realizamos nuesra lectura.
Otras son ridiculizadas a su punto extremo como el Tarzan de Burroughs, el Sherlock Holmes de Conan Doyle o  las obras de Wells como la maquina del tiempo o la guerra de los mundos, hago aqui una excepcion a la grandiosa narracion radial que hizo Orson Welles, fue tan grandiosa y caotica que la gente en realidad penso que la tierra era invadida por extraterrestres.
 tristemente la sociedad de hoy considera a personas como yo extrañas, freaks les dicen, no me considero asi, me considero un gran lector antes que todo,  despues de esto me considero un amante del cine.
Pero no, la gente prefiere ver otras cosas en los dias de hoy, lo clasico a quedado atras, y es para gente extraña, no dirian lo mismo si supieran que el señor de los anillos nacio como una analogia a la lucha contra el tercer reich, o la enseñanza tan profunda que puede dejar una historia tan simple como El principito.

Tambien estan aquellas peliculas de venero como las sagas de Star Wars, Indiana Jones, Jurassic Park, E.T , Matrix, La momia y los Piratas del Caribe, no pueden faltar aquellas de accion de Rocky, las obras de Tim Burton, Tarantino y como ya he dicho antes los grandes George Lucas y Steven Spielberg, las bandas sonoras de John Williams y  los clasicos ciudadano Kane, Casablanca y la naranja Mecanica.

Reir, una motivacion mas en la vida, y te aseguro que te brindara sino años, mas dias de vida, que mejor que reir con tus amigos, de situaciones de la vida diaria, de tus propias desgracias, en vida fui alguien serio, cuando la situacion lo ameritaba o cuando no estaba con las personas en las que confiaba, pero con mis seres allegados, fui un payaso, un bufon, y un risueño, me encanta la comedia, como siempre, lo clasico: los 3 chiflados, Charles Chaplin, Cantinflas, creo que eso me lo inculco mi abuela, que cada vez que daban una pelicula de Mario Moreno me invitaba a verla y como no, la magia de Roberto Gomez Bolaños, que tiene el poder hacerme reir aun despues de haber visto el mismo episodio una y otra vez.

Mi vida en una imagen

Yendo a algo mas contemporaneo podria decir que The Simpsons, pero, bueno no se si es porque ya creci o porque las voces las cambiaron o no se porque pero ya no son lo mismo que antes, aun recuerdo que me prohibian verlos, luego me desquitaria. Esas tardes en las que no habia afanes, en las que el mundo estaba en quietud, cuando podia llegar del colegio a almorzar  y me ponia a ver digimon o pokemon o dragon ball, o bueno todas esas series con las que creci todos con sus opening que me sabia de memoria, y en esas epocas de infante me prometi que siempre veria los canales imfantiles, y no comprendia porque a los adultos no les gustaban los muñecos que yo veia en la tele, con el paso del tiempo fui rompiendo esa promesa, descubri otros canales otros programas, y hoy entiendo a los que entonces llamaba adultos, simplemente su generacion ya habia pasado y en los canales que yo veia ya no encontraban nada de su entretencion, yo halle consuelo en como ya lo he dicho arriba comedias como Friends, que resulto ser otra mania dificil de superar. Comedias quiza la mejor forma de escapar de la cotidianidad.

La verdad no se de donde saque tal aficion por las peliculas de zombies clase B asi como de bajo presupuesto, tengo una vaga teoria, de pequeño mi abueltia me solia dar paletas "Dracula" (otra de las causas por las cuales creo que morire de diabetes) en su interior venian figuritas de coleccion de Halloween, Dracula, Frankenstein, el Hombre Lobo y claro: Loz Zombies, de esto tambien se derivaria mi gusto por esos temas, lo misterioso siempre atrae, atemoriza, pero no puedes controlar el hablar mas y mas de esos temas, siempre fue un tema que me fascino durante toda mi vida, tambien recuerdo ahora los libros de Bram Stocker de Dracula y Frankenstein de Mary Shelley que mas alla de las historias de terror nos llevan a dilemas morales, me salgo del tema, lo paranormal siempre me llamo la atencion, entre mis preciadas posesiones tengo varios libros de este tema.

No creci con consolas de videjuegos, me crie con los libros, y unos pequeños muñecos de plastico que recibi una navidad y apartir de aquella navidad, unos muñecos creados en 1934 en Dinamarca, hoy en dia o por lo menos el dia en que estoy escribiendo esto son conocidos como legos, fui afortunado al encontrar estos muñecos, de seguro de haberme criado con videojuegos mi personalidad hoy seria diferente.
Te dejare mi filosofia que es una mezcla de todos aquellos pensadores que vi en el colegio y que a final de cuentas me dejaron bastantes enseñanzas, Socrates, Platon, Aristoteles,  Descartes, Nietzche, en cierto modo todos tenian razon. y claro, los propios filosofos que adapte a mi vida, John Lennon, Roger Waters,  Leonardo Da Vinci, Mahatma Ghandi, y bueno tantos otros que iras descubriendo a lo largo de la vida.
Te dejo lo que queda de mi, que son mis recuerdos porque quiero que de mi queden mas que un album de fotografias, te dejo mi amor, mi amistad, mis memorias, aspiro haber sido un hombre recto, alguien trabajador, un amigo fiel y una figura a seguir, un buen hijo, un esposo amoroso, un padre deboto, quiero ser todo lo contrario a lo que mi papa fue para mi, un fantasma, un vacio, una silla vacia,  trate de ser lo mejor que pude, alguien confiable, alguien con quien reir, con quien llorar.
Asi que pueden estar felices por mi, porque ya estoy arriba, junto a mis seres queridos que ya se han marchado, junto a las figuras que admire y todos aquellos que partieron antes que yo.

El Camellero

El fracaso no sobrevendra si me determinacion para alcanzar el exito es lo suficientemente poderosa

Es gracioso como esa cinta llego a mi  poder, quien diria que algo asi llegaria a las manos de un niño de siete años, una cinta diseñada para vendedores, cualquiera diria que es una cinta de autoayuda, en cierto modo lo es, pero en realidad es un libro, un libro que no se, planteo las bases de mi infancia, en cierto modo me ayudo bastante, era un audiolibro bastante raro para la coleccion de un niño de primaria,para concluir esta parte digamos que era un casete especial, mi mama me la trajo una noche y me lo entrego me dijo que lo escuchara, no tenia conciencia en ese momento de lo que mi mama ponia en mis manos, hoy le agradesco por eso.
Creo que esos ¿90? minutos de grabacion que tenia el casete me convirtieron en la persona que soy hoy, no se como no habia llegado a esa conclusion antes, todas las noches antes de dormir, despues de oir algun cuento que sonaba en la emisora que oia de niño, mi mama aparecia para arroparme y yo le pedia que pusiera el casete en la vieja grabadora que me habia sido heredada, ella lo hacia noche tras noche, yo me acomodaba y esperaba ansioso el inicio de la grabacion, el retumbar de unos tambores daba lugar a una voz profunda que comenzaba a narrar la historia, a medida que transcurria el relato escuchaba con atencion cada palabra, mientras la historia era narrada todo era dibujado por mi mente, los personajes, las situaciones, todo! debo admitirlo, nunca me gusto que Pathros muriera, y era en ese momento que Pathros moria que la historia se me hacia ya una sarta de palabras, y el relato perdiera relevancia, eran tan solo  palabras que para ese entonces no adquirian un verdadero sentido para mi, simplemente era el final de la historial Pathros moria cediendole todo lo que sabia a Hafid, y a medida que Pathros decia sus ultimas palabras, mis parpados se cerraban.
Pasaron los años, y el casete se cubrio de polvo y fue apilado junto a tantas otras cosas que pasaron a un segundo plano, pero de tantas noches que lo escuche cuando era niño, las frases del relato me quedaron guardadas en mi memoria.

Tiempo despues encontraria mi viejo cassete y lo oiria de nuevo, ya para aquel entonces las enseñanzas que Pathros habia dejado en los pergaminos tenian total sentido para mi, volvi a mis viejas tradiciones y me quedaba hasta tarde escuchandolo, aprendiendo y recibiendo enseñanzas,  pero volvio a quedar atras todo, y hoy, con un sentido critico mayor, miro atras, giro sobre mis pasos y solo hasta hoy comprendo que todas las enseñanzas que guarda ese pequeño aparato, son verdaderos tesoros, y que fui verdaderamente suertudo al recibirlas,  , solo hasta hoy vino de nuevo ese recuerdo a mi, y encontre el viejo casete, no pude evitar sonreir al verlo  ahora. mientras escribo esto escucho de los sacrificios que tuvo que hacer Hafid,  el buen corazon de Pathros y recordando todas las buenas cosas que me inculco aquella vieja cinta que recibi hace ya unos diez años.

He vuelto blog!

A quien corresponda

For Tom Hansen, this was the night where everything changed. That wall Summer so often hid behind - the wall of distance, of space, of casual - that wall was slowly coming down. For here was Tom, in her world... a place few had been invited to see with their own eyes. And here was Summer, wanting him there. Him, no one else.

Estaba impaciente

Estaba Nervioso

En pocas palabras jodido

Estaba desesperado

I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love how she licks her lips before she talks. I love her heart-shaped birthmark on her neck. I love it when she sleeps.

Lo afirmaba y me lo repetia en la cabeza, otras veces lo negaba y dejaba que el malhumor se apoderara de mi cierto tiempo, otras tantas solo me bastaba con asegurarme de que era tan solo una ilusion, la emocion del momento  de cualquier forma, estaba hecho un enredo.
Tan solo la idea de tener en la cabeza una mujer asesina como ella me tenia desconcertado, no habia nada que pudiera hacer, era oficial.
Me preguntaba a mi mismo ¿Como era capaz de solucionar los problemas de mis amigos y los propios mios no? Quiza eran mas corrientes los de mis amigos, y los mios estaban en otro plano mas elevado, de cualquier forma ni ellos ni yo encontramos una respuesta.
La pregunta de los ultimos meses aparecia de nuevo ¿Se trataba de evolucionar o de descubir realmente quien eras? Esta situacion simplemente no tenia parametros, si los tenia, yo no los conocia.
De repente la oportunidad se dio.

Please Please Please/ There s a light that never comes out

Y los dias pasaban, hasta que lo impensable ocurrio, el dia que cambio todo, las canciones suenan en mi cabeza cuando la veo pasar, el dia en que dije oh carajo ¿sera posible? ¿existe el destino? momentos que te dejan sin respiracion y en los que te quedas inmovil, pensando.
De una u otra forma, todo inicio y mi vida no volvio a ser la misma, veia todo con otros ojos, el sol brilla, la lluvia moja pero refresca, el viento sopla, los pajaros cantan, la gente te saluda en la calle, todo es simplemente perfecto, una especie de combustible que te hace superar cada dia, tan solo porque tienes  a tu lado a alguien diferente e igual  a la vez.
Muchos de mis dias antes, no tenian remarcabilidad alguna, pero desde entonces, cada dia, era diferente, era contable, era unico.

I hate her crooked teeth. I hate her 1960s haircut. I hate her knobby knees. I hate her cockroach-shaped splotch on her neck. I hate the way she smacks her lips before she talks. I hate the way she sounds when she laughs

Los dias se volvieron pesados, las conversaciones aburridas, las discuciones  y las peleas nacian de cosas sin importancia, todo era insoportable, tanto el estar como el estar sin ella, porque ella era como el aire, iba y venia se desvanecia aparecia y podria no aparecer en semanas.
Pero ella era, debia serlo, ¿quien mas podria ser? las memorias invaluables, las risas, las miradas, los besos, las noches sin fin, los secretos, la musica, los torrentes de hormonas.
En el suelo admiraba un monton de papeles arrugados, cartas que no me habia atrevido a enviar, bozetos de dibujos y canciones sin terminar, las noches no eran para dormir eran noches en vela donde no pida dejar de pensar lo que debia hacer miraba el techo de mi habitacion hasta que los rayos de luz se asomaban por entre las persianas y entonces sabia que debia volver a otro dia donde el tiempo no tiene medida, sino era contigo.

El volverte a ver causo en mi un revolcon en mi interior, aparentar era lo mejor en esos casos, sin embargo en mis adentros todo era caos y confusion, todo parecia ser como antes, o eso era lo que veia yo, todo ese dia fue perfecto, estaba decidido.

Bad Day/ Hero

¿Estas consciente de que si lo haces estaras desencadenando dos posibles dimensiones? Por supuesto que lo estoy me dije a mi mismo mientras que sin importarme corria bajo la lluvia que auguraba la tristeza , me dirigia a tu casa a toda velocidad, pisaba charcos aleatoriamente. no me importaba porque todo estaria bien cuando cruzara el umbral de tu puerta.
Corria cuesta abajo, los faros iluminaban el camino contrastando con la oscura noche que se aproximaba, yo seguia corriendo, ya de lejos veia tu casa, la luz de tu cuarto estaba encendida,
Y yo corria, impulsado por las expectativas que tenia, imaginando como seria todo al llegar, nuestra historia no era una historia tipica, tenia resultados multiples e inprecisos, porque como adelantarse a alguien tan inesperada, como leerle la mente a alguien tan cambiante, mientras que yo necesitaba tener las cosas claras y precisas,   llegue a tu  casa, te vi desde el piso de abajo, llorabas, tendida sobre tu cama, tranquila ya estoy aqui, me dije para mis adentros, abri la puerta, y subi los escalones de dos en dos,  mi saludo se vio cortado por la escena que contemple a continuacion.
No lloraba de tristeza, lloraba de felicidad, porque El habia regresado, no se si ella me vio, no se si el me vio, solo se que sali corriendo.

Ya paso mi verano, viene mi otoño
pero Primavera es mi estacion favorita.

Ciudad del Pecado

Todavía no te ha visto, da la vuelta y sal de aqui, guia al monstruo afuera, desarmarlo como puedas y mátalo,  solo eres un ex convicto viendo a una bailarina, unos segundos mas y ella se salvara, No Nancy no me veas no me reconozcas....

Todo a blanco y negro, habia sido cuidadoso, jamas dejaba huellas, ni pistas, ni rastros que conducieran a mi, me movia sigilosamente entre las calles, audaz y sagazmente, siempre sin decir una palabra, silencioso. No habia huellas en el asfalto, mantenia monologos eternos e imaginaba escenas inverosimiles en mi cabeza, siempre reservado, observaba callado, me mantenia afuera  y dentro del sistema, seguia las reglas, las reglas coherentes, al parecer esta no era una de ellas.

Un violinista tocaba con astucia mientras yo lanzaba mil miradas al horizonte, pasivo como siempre, siendo sorprendido, por ese dolor interno, me asusto: el oxigeno se va, agarro mi pecho, mientras siento algo parecido a un nudo en mi corazon, pasan segundos donde no respiro, el aire vuelve a mi, todo vuelve a la normalidad, no es una metafora, en realidad creo que tengo problemas cardiacos.

Nada deja de darme sorpresas, vino de la nada, como cuando un dique no resiste mas y se viene abajo, dando paso al agua, que viene con todo el poderio, con toda la furia, con toda la ira por todo el tiempo que estuvo estancada, aguardando, tranquila, pasiva. Circunstancias y hechos que aparentemente no van a dejar de mi mas que huesos y cenizas, una persona que solia iluminar con luz propia y que terminara por extinguirse a este ritmo, me encuentro cansado,  confundido, exhausto y las preguntas vienen a mi haciendole una grieta cada vez mas grande a  mi dique, que colapsara con una pregunta o una sorpresa mas ¿Que hay detras de la excusa? ¿ Que tan cerca es ahora? ¿ Que esperar...y que no?  ¿Que hay mas alla de toda esta espesa bruma que se toma la ciudad? 

 Toma tu tiempo y malgastalo, toma mi tiempo y consumelo. Pasando las dias pensando y las noches soñando, con la conciencia apuntandome con un arma pegada a mi cien. Tan solo dispara, taladra mi mente. has que zumbe mi cabeza y hagas retorcer mi cuello.

Pienso en mi como un fiel perro que acompaña a su amo hasta la tumba, un buen sujeto, alguien tranquilo con una personalidad compleja, un lider nato, alguien con conocimientos superiores, pienso en mi como un canalla, como alguien vil, traidor, falso.

Cierro los ojos y revivo la escena una y otra vez, analizando detalles, desmenuzando cada palabra, cualquier cosa que me sirva de evidencia. Los dialogos de esos heroes resuenan en mi cabeza, y los aplico a mi mismo, a mi vida cotidiana, uno mas de ellos. Mientras pienso que en realidad estoy mal de la cabeza.
El trabajo lentamente  lo toma todo, no me queda tiempo, y apenas consigo un espacio para escribir esto, hay algo que nadie me quita, el lugar donde puedo estar tranquilo al menos por unas horas, antes de despertar y enfrentarme al agreste mundo, a lo real. a lo que parece eterno, pero que simplemente no lo es.
Esto demuestra de nuevo que los ideales se corrompen. mis ideales se corrompieron.

Britta

Out of the blue and into the black

They give you this, but you pay for that

And once you're gone, you can never come back

When you're out of the blue and into the black

Casi un mes sin escribir, 2012, un año que augura muchos cambios, que ya empezaron a surgir, y me cogió bastante desprevenido, mierda mierda mi cabeza gira sin una respuesta, me esta pidiendo que sea racional, ¿se trata de evolucionar o de descubrir quién eres?? todo se reduce a eso, inesperado, como la vida misma, un día fue suficiente para hacer de mi vida un islote con un naufrago abandonado esperando ¿ a qué? no tengo la respuesta a esa respuesta, pero ¡quiero más! y no es correcto.


Y ese es el jodido problema no puedo olvidar! y viviré con eso para el resto de mi vida, para bien o para mal. estoy jodido.

Puntos a favor, me he reído muchos estos días, olvidaba lo gracioso que puedo ser, lo gracioso que es pasarlo con la gente que te estima y lo gracioso que puede ser el mundo, después de todo reír es la mejor cura para todo.

¿Feliz? Navidad

Ciudad Gotica, Batman, cuyas calles prometiste limpiar, y tambien juraste proteger a sus ciudadanos del crimen. Pero el crimen reina en sus callejones y la corrupcion desangra su corazon !los monstruos dominan las calles que quieres limpiar! amenazan a los ciudadanos que juraste proteger.

Miralos, alli, brindando por el año que termina, por los logros que tuvieron este año, por las batallas que ganaron, destapando sus regalos con expectativa y emocion, diciendole a la persona que tienen al lado lo mucho que la quieren, si, asi solian ser mis navidades.

No se si sea solo yo, pero la navidad no es lo que solia ser, no es que no me guste, pero en realidad ha perdido relevancia, recuerdo mis primeras navidades, donde mi familia se reunia y venian de todos lados, donde podia dar la medianoche y nos reuniamos a comer, a rezar la novena, a abrir los regalos, y por supuesto, los niños de aquella epoca, hoy adolescentes, eramos los beneficiados. pero a medida que cada año pasaba, cada vez eran menos los que se reunian, algunos se fueron del pais, otros formaron sus propias familias y otros se dejarian llevar por toda clase de peleas y rumores que arruinaron mi familia.

A tal extremo ha llegado la navidad que hoy, este 24 de diciembre lo pasare frente a una computador haciendo nada, triste pero cierto.

Y no solo es en mi casa, afuera, las calles, son diferentes, algo ha cambiado y ya no se siente en el aire esa sensacion navideña de antaño, no puedo ser como los demas, que aparenta que no ha pasado nada.

Esta navidad me recuerda a la navidad del año 2005, personalmente, a pesar de haber pasado a bachillerato, estaba malhumorado, mientras mis compañeros de salon recibian lecciones de hacer diferentes manualidades navideñas, a mi me tocaba quedarme afuera del salon por no tener el dinero suficiente para pagar eso, en realidad eso no me molestaba, es mas, me agradaba, tenia tiempo para hacer cosas mas interesantes, en realidad me molestaba que me sacaran del salon a la interperie a trabajr en una mesa coja donde el viento se llevaba las hojas en las que escribia o dibujaba, eso si me molestaba, queme excluyeran de estar con mis amigos, aparte esos ultimos dias alguien me habia robado unas cartas para jugar en aquella epoca, si habia algo de lo que estaba orgulloso era de aquella coleccion de cartas, tenia mis sospechosos, a mis amigos tambien se les habian perdido varias cosas a lo largo del año, nuestra balanza se inclino ante un niño en especial, no teniamos pruebas, solo teorias y argumentos no muy validos, aun asi, actue de jurado, juez y verdugo y decidi que el era el culpable, aplicamos la ley del hielo, eso sera algo que jamas sabre, el se iria del colegio al año siguiente y ni yo ni mis amigos volvimos a hablarle.

Al fin y al cabo tuve que hacer de nuevo la coleccion de cartas el año siguiente, la gente se preguntaba porque un chico de bachilerato andaba buscando cartas que eran del año pasado, era un inmaduro o un raro? quiza un poco de ambas, pero era alguien que buscaba lo que le habian quitado.

Hay cosas peores que una perdida de pedazos de carton con un dibujo encima y me refiero a las miles de victimas que sucumbieron ante el invierno este año en mi pais, la muerte, el abandono, el frio, la sensacion de no tener un hogar que te caliente durante la noche, como evitar pensar en el mañana? ¿quien los amparara el dia siguiente?

Mi historia se ha alargado, la verdad no recuerdo muy bien la noche buena de aquel año, solo recuerdo el malhumor que tenia, y la chaqueta roja que me habia regalado mi abuelita, pero lo que si recuerdo claramente es el dia siguiente de la navidad, no es agradable despertar y que te digan que un ser querido tuyo ha muerto, pues eso paso, nada puede doler mas que ver a tu madre llorando, ni una patada en los cojones, ni la golpiza mas grande de tu vida, ni el accidente mas feo en el que te hayas involucrado, y yo estuve alli de testigo, y en realidad es feo, enterarte de que con la persona con la que hablaste 24 horas antes, que estuviste al lado suyo, que tuviste su compañia y que te dirigio la palabra, se haya ido. fue un dia horrible y los que le seguirian tendrian una tonalidad parecida.

Sin embargo esta navidad estoy en paz, no hay nada que me atormente, y puedo respirar con tranquilidad, y en todos los sentidos, me siento bien.

En fin, pasen cosas buenas, o cosas malas, sigue siendo navidad no?.

Continua el ascenso

Cuando era pequeño y recorria las calles con mi mama, me gustaba pasar mis manos por las barandas de los conjuntos haciendo ruido y caminar mientras simulaba que me balanceaba por el aire con mis telarañas, tal como lo hacia spiderman, mas tarde, cargaba conmigo un palito de plastico y fingia lanzar hechizos a todos, y para los 11 años de edad, esperaba con ansias que me llegara una carta de Hogwarts.

años mas adelante fingia que mis manos se prendian en llamas o que congelaba las cosas y una infinidad de poderes mas.

Ahora mientras camino, tengo una bateria, una guitarra o generalmente un bajo invisible en mis manos, es una costumbre que adquiri y ya no tiene remedio.

Este año termino mejor de lo que esperaba, quien iba a imaginar hace 10 años que me inclinaria por la musica? mis primos me ven ahora y se soprenden, pero se alegran mucho del camino que he escogido, quien iba a imaginar hace tres años que la perdidad de un amigo me impulsaria a irme por la guitarra, aun recuerdo cuando tocar cinco simples notas me causaban tanta dificultad, quien se iba a imaginar hace dos años que tendria un bajo? quien creeria posible hace un año que tendria mi propia banda de rock? Quien sabe lo que este a la vuelta de la esquina.

Y sin embargo aqui estoy, feliz de tener una banda, y unos compañeros excelentes, son como una segunda familia para mi, como hermanos, y poco a poco vamos subiendo escalones.

La musica, un vicio, pero un vicio sano.

Zoociedad

Trust No One

Joder!!!!! llevaba como 15 dias sin escribir y ya me hacia falta....pero la verdad no he tenido tiempo aparte de que las vacaciones me convierten en un completo vago, despierto sin saber si el sol esta saliendo o se esta ocultando, y ahhhh me arrepiento del dia en que me empezaron a gustar las peliculas de genero zombie, ahora todos los dias despierto deseando que sigamos en un mundo de vivos soy un maldito paranoico! ¬¬ pero bueno ya estoy de vuelta aqui, ahh tengo tanto que decir! estos dias he salido muy a menudo a la calle, a la vida real, y debo confesarlo, me atemoriza.
La gente se ha convertido en un ente que solo piensa en su bienestar propio, las personas no son en lo minimo solidarias, no se si sea solo mala suerte de haberme cruzado con la gente equivocada o si es verdad que en serio la sociedad va en declive.
Zoociedad en la que vivimos, donde ya no se puede salir con tranquilidad a la calle y miramos a todos con sospecha, y la confianza es algo que existe en su mas minima esencia, y donde la hipocrecia se hace mas evidente dia tras dia.Una sociedad, perdon Zoociedad donde la gente se mata por el color de su camiseta, eso me hace recordar la rivalidad entre liberales y conservadores que ha estado presente en nuestro pais desde hace generaciones, mis tios me han contado historias que me han dejado sorprendido.
Es cierto que Bogota era mas pequeña en los años 40 y de alla para aca se ha venido expandiendo hasta ser una ciudad enorme, pero nunca me imagine que mi familia conociera a Jorge Eliecer Gaitan, resulta que mi bisabuelo tenia una casa enorme, donde dejaba vivir gente, supongo que es lo que conocemos hoy como un inquilinato, mi bisabuelo al parecer era un liberal de primera, y permitia que Jorge Eliecer Gaitan diera sus famosos discrusos en el balcon de su casa, increible, me gustaria saber que fue de esa casa, por lo que se, el dia del Bogotazo, mi bisabuelo mando a su familia a esconderse en el atico de la casa, todos estaban en peligro de morir, eso es lo que recuerda mi tio abuelo, pero al parecer la revuelta no se dio solo en Bogota, otro tio, mi padrino, es proveniente de Boyaca, y durante la decada de los 40s, su papa y otros poderosos ascendados de la zona, eran del partido liberal, el problema era que la mayoria del pueblo, era conservadora, y la tragedia toco a la puerta cuando Gaitan fue asesinado, en la noche de ese mismo dia, la casa de mi tio fue atacada, mi tio me conto que su mama se escondio detras de la puerta cuando ellos entraron, el y sus hermanos se escondieron debajo de la cama,y su abuelo alcanzo a huir y a escalar a un arbol, donde paso toda la noche, su papa no estaba en la casa, pero al llegar a ella, decidio que lo mejor era huir a la capital, cuando llegaron aqui se enteraron que los otros ascendados liberales habian muerto. terribles, terribles historias que me hacen pensar que la sociedad se estaba viniendo abajo mucho antes, que si bien la gente en un momento puede unirse para grandes buenas causas, tambien se unen para crear caos, que la zoociedad, puede ser mala cuando se lo propone, puede ser cruel y destructiva, bizarra.

Soy el Stu Sutcliffe de mi banda

Asi me he venido sintiendo los ultimos dias, confuso, la verdad no tengo muchas habilidades musicales, bueno, he aprendido mucho durante todo este tiempo, aun recuerdo cuando me costaba tocar riffs sencillos, si he mejorad, ademas me gusta hacerlo y le pongo empeño, pero me considero mejor en otras cosas, soy mejor dibujante que musico, como Stu, ironico, tambien Stu fue el bajista en los inicios de la banda, tocaba de espaldas, bueno yo toco de frente, eso no me hace menos inexperto, es mas me identifico tanto con Stu es por su personalidad de bohemio, poetico, pensador estaba interesado en la literatura, era en realidad una persona compleja.

Y bueno he venido barajando la idea.....y no es de mi agrado, pero asi lo siento, no es el menospreciarme como músico, pero a veces pienso en palabras de Paul Mccartney que es mejor tener un bajista que no sabe tocar a no tener bajista, y bueno no es que en realidad no sea mal musico, o quiza si, lo que se es que mis compañeros tiene mas talento que yo, Soy conciente de eso, y eso me hace sentir incomodo a veces, me encantaria poder igualarlos, pero yo soy bueno en las liricas, en el componer, y ese otro tipo de cosas, y bueno quizas no acabe todo, simplemente sera diferente. Estoy dividido entre la amistad y el deseo de ver avanzar la banda.

Solo espero no morir de una hemorragia cerebral.

La casa de cuatro pisos

Hoy pase por la casa de cuatro pisos, la casa donde creci, la casa donde me quedaba de pequeño, en la que una vez se me atoro la cabeza en una baranda, la casa donde aprendi a respetar y a disfrutar las alturas, donde pasaba horas mirando el horizonte en el techo de la casa y que al bajar con sigilo del ultimo piso, me hace recordad sus escalones de madera que parecian romperse con cada paso que daba.

Fue la casa que me vio crecer, la que marco y definio mi personalidad, la que me hizo creer que una selva nunca estaria completa sin un leon, un elefanta, una jirafa y una cebra, bueno creo que ahora por fin entiendo eso, y hasta hoy llegue a esa conclusion, y bueno, es algo que solo entenderia yo, por que estoy loco.

Fue la casa que me dio el amor por la lectura, era la casa que tenia un sotano repleto de libros, en el que yo pasaba horas y horas, leyendo y descubriendo, Su cocina donde debia usar una butaca para subirme y alcanzar las golosinas y las galletas, , y si me pongo a analizar, mejor dicho fue la casa que me dio la vida que tengo, la casa donde aprendi a dibujar como lo hago hoy, era la casa donde celebre mis halloween y donde pase todas mis navidades cuando mi familia aun estaba toda unida, recuerdo todo de esa casa, el gato vecino que se acercaba a mi cuando yo llegaba, y el perro que salia a saludarme apenas abria la puerta. La casa que guardo tantos secretos, la que me hizo descubrir muchos otros, la casa que me hace recordar mis primeros juguetes, mi primer dia de colegio, los programas de tv que marcaron mi infancia, la casa, esa casa, era la unica casa a la que sabia que podia llegar por mi cuenta, sin perderme en un mundo para ese entonces tan grande para mi, fue la casa a la que llegaba despues del colegio en cierta epoca de mi vida, la casa que me hace recordar el olor a pino, el olor del garaje, y sus tuberias multicolores que tanto me asombraban de pequeño, la casa donde me sentia verdaderamente a salvo de cualquier cosa, fue uno de los pocos lugares a los que puedo llamar hogar.

Nostalgia

Times have changed and times are strange, Here I come but I aint the same

Que rapido se paso este año, que rapido se paso nuestra infancia, nuestra vida.

Por fin vacaciones!!! es hora de un merecido descanso! de relajarme y de dejar de preocuparme, de la gente, del colegio etc, ya es hora de que me centre un poco en mi y deje de preocuparme de tantas otras cosas, hoy me puse a sacar un monton de basura y papeles, y cosas que ya no necesitare, es hora de una limpieza, y guardar solo lo importante, creo que eso tambien tengo que aplicarlo a mi vida.

Tengo muchos proyectos en mente para estas vacaciones, la mayoria individuales y por solitario, son cosas que debo hacer solo yo. Disfrutar del silencio, de la musica, que con cada acorde me hace recordar a alguien, disfrutar de mi unica compañia y de las memorias que son lo unico que me quedan de tanta gente que ha pasado por mi vida y que hoy parece marcharse para siempre, vaya vaya vaya, las cosas y las personas estan cambiando, Pero esta vez estoy preparado, y lo unico que quedara en mi mente sera una frase que hoy de una cancion http://www.youtube.com/watch?v=UqHjXF1gUWU que oi hoy que define todo lo que siento ahora que masomenos traducida dice : Sea lo que sea que le paso a la vida que alguna vez conocimos, Podemos realmente vivir el uno sin el otro? Donde perdimos el contacto? que parecia significar tanto?.....ya me dio nostalgia, solo el video me da nostalgia, pero va mas alla de eso....

Hoy me mire al espejo detalladamente, y me di cuenta de que ya no soy un niño, y de que es hora de emprender mi camino y tomar las riendas de mi vida, de como he dicho en entradas anteriores continuar con mis prioridades, rodearme de la gente que me quiere y no depender de nadie, es un proceso doloroso, pero debo hacerlo, ser dependiente implica sufrir, ser iindependiente implica ser libre, asi que ya no dependere de mas personas y pues ya, ir por mi propio camino, y el que me valore, me quiera como soy y me quiera seguir que me siga,a si como diria alguien a quien admiro! "Siganme los buenos"

Y en este momento solo existe una prioridad en mi vida: el rock! que satisface mi alma, mi banda y todo lo que representa.

Hoy escuchaba Rock n roll Train de AC/DC, recuerdo que la primera vez que la oi, la oi con mi mama y ella solo me dijo "es musica de demonios" yo me eche a reir, y oi la volvi a oir y mi

mama que tambien estaba conmigo reafirmo su comentario, esta vez le pregunte por que y me dijo "Por que me transformo a mi hijo" la verdad quede asombrado, no sabia como tomarlo, no se si me transformo para bien o para mal....creo que para bien! y aun asi si fuera mal, prefiero ser un demonio a un ignorante, de todas formas el comentario de mi mama me dejo pensando mucho.

Hoy paseaba cerca a mi casa y pase por una tienda de musica y vi que aun seguia alli el bajo de mis sueños, entre a preguntar el precio, -.- necesito $682.000 ya! antes de que alguien se lleve ese bajo u.u le tome unas fotos y ya por que no me lo pude traer a casa.

Pero mas nostalgia que Free as a bird, que esa frase, que mis pensamientos, que mis recuerdos... me da esta cancion y en la persona a la que va dirigida.... y hoy a pesar de sentirme asi...me siento libre, como un ave :)