Britta

Out of the blue and into the black

They give you this, but you pay for that

And once you're gone, you can never come back

When you're out of the blue and into the black

Casi un mes sin escribir, 2012, un año que augura muchos cambios, que ya empezaron a surgir, y me cogió bastante desprevenido, mierda mierda mi cabeza gira sin una respuesta, me esta pidiendo que sea racional, ¿se trata de evolucionar o de descubrir quién eres?? todo se reduce a eso, inesperado, como la vida misma, un día fue suficiente para hacer de mi vida un islote con un naufrago abandonado esperando ¿ a qué? no tengo la respuesta a esa respuesta, pero ¡quiero más! y no es correcto.


Y ese es el jodido problema no puedo olvidar! y viviré con eso para el resto de mi vida, para bien o para mal. estoy jodido.

Puntos a favor, me he reído muchos estos días, olvidaba lo gracioso que puedo ser, lo gracioso que es pasarlo con la gente que te estima y lo gracioso que puede ser el mundo, después de todo reír es la mejor cura para todo.

¿Feliz? Navidad

Ciudad Gotica, Batman, cuyas calles prometiste limpiar, y tambien juraste proteger a sus ciudadanos del crimen. Pero el crimen reina en sus callejones y la corrupcion desangra su corazon !los monstruos dominan las calles que quieres limpiar! amenazan a los ciudadanos que juraste proteger.

Miralos, alli, brindando por el año que termina, por los logros que tuvieron este año, por las batallas que ganaron, destapando sus regalos con expectativa y emocion, diciendole a la persona que tienen al lado lo mucho que la quieren, si, asi solian ser mis navidades.

No se si sea solo yo, pero la navidad no es lo que solia ser, no es que no me guste, pero en realidad ha perdido relevancia, recuerdo mis primeras navidades, donde mi familia se reunia y venian de todos lados, donde podia dar la medianoche y nos reuniamos a comer, a rezar la novena, a abrir los regalos, y por supuesto, los niños de aquella epoca, hoy adolescentes, eramos los beneficiados. pero a medida que cada año pasaba, cada vez eran menos los que se reunian, algunos se fueron del pais, otros formaron sus propias familias y otros se dejarian llevar por toda clase de peleas y rumores que arruinaron mi familia.

A tal extremo ha llegado la navidad que hoy, este 24 de diciembre lo pasare frente a una computador haciendo nada, triste pero cierto.

Y no solo es en mi casa, afuera, las calles, son diferentes, algo ha cambiado y ya no se siente en el aire esa sensacion navideña de antaño, no puedo ser como los demas, que aparenta que no ha pasado nada.

Esta navidad me recuerda a la navidad del año 2005, personalmente, a pesar de haber pasado a bachillerato, estaba malhumorado, mientras mis compañeros de salon recibian lecciones de hacer diferentes manualidades navideñas, a mi me tocaba quedarme afuera del salon por no tener el dinero suficiente para pagar eso, en realidad eso no me molestaba, es mas, me agradaba, tenia tiempo para hacer cosas mas interesantes, en realidad me molestaba que me sacaran del salon a la interperie a trabajr en una mesa coja donde el viento se llevaba las hojas en las que escribia o dibujaba, eso si me molestaba, queme excluyeran de estar con mis amigos, aparte esos ultimos dias alguien me habia robado unas cartas para jugar en aquella epoca, si habia algo de lo que estaba orgulloso era de aquella coleccion de cartas, tenia mis sospechosos, a mis amigos tambien se les habian perdido varias cosas a lo largo del año, nuestra balanza se inclino ante un niño en especial, no teniamos pruebas, solo teorias y argumentos no muy validos, aun asi, actue de jurado, juez y verdugo y decidi que el era el culpable, aplicamos la ley del hielo, eso sera algo que jamas sabre, el se iria del colegio al año siguiente y ni yo ni mis amigos volvimos a hablarle.

Al fin y al cabo tuve que hacer de nuevo la coleccion de cartas el año siguiente, la gente se preguntaba porque un chico de bachilerato andaba buscando cartas que eran del año pasado, era un inmaduro o un raro? quiza un poco de ambas, pero era alguien que buscaba lo que le habian quitado.

Hay cosas peores que una perdida de pedazos de carton con un dibujo encima y me refiero a las miles de victimas que sucumbieron ante el invierno este año en mi pais, la muerte, el abandono, el frio, la sensacion de no tener un hogar que te caliente durante la noche, como evitar pensar en el mañana? ¿quien los amparara el dia siguiente?

Mi historia se ha alargado, la verdad no recuerdo muy bien la noche buena de aquel año, solo recuerdo el malhumor que tenia, y la chaqueta roja que me habia regalado mi abuelita, pero lo que si recuerdo claramente es el dia siguiente de la navidad, no es agradable despertar y que te digan que un ser querido tuyo ha muerto, pues eso paso, nada puede doler mas que ver a tu madre llorando, ni una patada en los cojones, ni la golpiza mas grande de tu vida, ni el accidente mas feo en el que te hayas involucrado, y yo estuve alli de testigo, y en realidad es feo, enterarte de que con la persona con la que hablaste 24 horas antes, que estuviste al lado suyo, que tuviste su compañia y que te dirigio la palabra, se haya ido. fue un dia horrible y los que le seguirian tendrian una tonalidad parecida.

Sin embargo esta navidad estoy en paz, no hay nada que me atormente, y puedo respirar con tranquilidad, y en todos los sentidos, me siento bien.

En fin, pasen cosas buenas, o cosas malas, sigue siendo navidad no?.

Continua el ascenso

Cuando era pequeño y recorria las calles con mi mama, me gustaba pasar mis manos por las barandas de los conjuntos haciendo ruido y caminar mientras simulaba que me balanceaba por el aire con mis telarañas, tal como lo hacia spiderman, mas tarde, cargaba conmigo un palito de plastico y fingia lanzar hechizos a todos, y para los 11 años de edad, esperaba con ansias que me llegara una carta de Hogwarts.

años mas adelante fingia que mis manos se prendian en llamas o que congelaba las cosas y una infinidad de poderes mas.

Ahora mientras camino, tengo una bateria, una guitarra o generalmente un bajo invisible en mis manos, es una costumbre que adquiri y ya no tiene remedio.

Este año termino mejor de lo que esperaba, quien iba a imaginar hace 10 años que me inclinaria por la musica? mis primos me ven ahora y se soprenden, pero se alegran mucho del camino que he escogido, quien iba a imaginar hace tres años que la perdidad de un amigo me impulsaria a irme por la guitarra, aun recuerdo cuando tocar cinco simples notas me causaban tanta dificultad, quien se iba a imaginar hace dos años que tendria un bajo? quien creeria posible hace un año que tendria mi propia banda de rock? Quien sabe lo que este a la vuelta de la esquina.

Y sin embargo aqui estoy, feliz de tener una banda, y unos compañeros excelentes, son como una segunda familia para mi, como hermanos, y poco a poco vamos subiendo escalones.

La musica, un vicio, pero un vicio sano.

Zoociedad

Trust No One

Joder!!!!! llevaba como 15 dias sin escribir y ya me hacia falta....pero la verdad no he tenido tiempo aparte de que las vacaciones me convierten en un completo vago, despierto sin saber si el sol esta saliendo o se esta ocultando, y ahhhh me arrepiento del dia en que me empezaron a gustar las peliculas de genero zombie, ahora todos los dias despierto deseando que sigamos en un mundo de vivos soy un maldito paranoico! ¬¬ pero bueno ya estoy de vuelta aqui, ahh tengo tanto que decir! estos dias he salido muy a menudo a la calle, a la vida real, y debo confesarlo, me atemoriza.
La gente se ha convertido en un ente que solo piensa en su bienestar propio, las personas no son en lo minimo solidarias, no se si sea solo mala suerte de haberme cruzado con la gente equivocada o si es verdad que en serio la sociedad va en declive.
Zoociedad en la que vivimos, donde ya no se puede salir con tranquilidad a la calle y miramos a todos con sospecha, y la confianza es algo que existe en su mas minima esencia, y donde la hipocrecia se hace mas evidente dia tras dia.Una sociedad, perdon Zoociedad donde la gente se mata por el color de su camiseta, eso me hace recordar la rivalidad entre liberales y conservadores que ha estado presente en nuestro pais desde hace generaciones, mis tios me han contado historias que me han dejado sorprendido.
Es cierto que Bogota era mas pequeña en los años 40 y de alla para aca se ha venido expandiendo hasta ser una ciudad enorme, pero nunca me imagine que mi familia conociera a Jorge Eliecer Gaitan, resulta que mi bisabuelo tenia una casa enorme, donde dejaba vivir gente, supongo que es lo que conocemos hoy como un inquilinato, mi bisabuelo al parecer era un liberal de primera, y permitia que Jorge Eliecer Gaitan diera sus famosos discrusos en el balcon de su casa, increible, me gustaria saber que fue de esa casa, por lo que se, el dia del Bogotazo, mi bisabuelo mando a su familia a esconderse en el atico de la casa, todos estaban en peligro de morir, eso es lo que recuerda mi tio abuelo, pero al parecer la revuelta no se dio solo en Bogota, otro tio, mi padrino, es proveniente de Boyaca, y durante la decada de los 40s, su papa y otros poderosos ascendados de la zona, eran del partido liberal, el problema era que la mayoria del pueblo, era conservadora, y la tragedia toco a la puerta cuando Gaitan fue asesinado, en la noche de ese mismo dia, la casa de mi tio fue atacada, mi tio me conto que su mama se escondio detras de la puerta cuando ellos entraron, el y sus hermanos se escondieron debajo de la cama,y su abuelo alcanzo a huir y a escalar a un arbol, donde paso toda la noche, su papa no estaba en la casa, pero al llegar a ella, decidio que lo mejor era huir a la capital, cuando llegaron aqui se enteraron que los otros ascendados liberales habian muerto. terribles, terribles historias que me hacen pensar que la sociedad se estaba viniendo abajo mucho antes, que si bien la gente en un momento puede unirse para grandes buenas causas, tambien se unen para crear caos, que la zoociedad, puede ser mala cuando se lo propone, puede ser cruel y destructiva, bizarra.

Soy el Stu Sutcliffe de mi banda

Asi me he venido sintiendo los ultimos dias, confuso, la verdad no tengo muchas habilidades musicales, bueno, he aprendido mucho durante todo este tiempo, aun recuerdo cuando me costaba tocar riffs sencillos, si he mejorad, ademas me gusta hacerlo y le pongo empeño, pero me considero mejor en otras cosas, soy mejor dibujante que musico, como Stu, ironico, tambien Stu fue el bajista en los inicios de la banda, tocaba de espaldas, bueno yo toco de frente, eso no me hace menos inexperto, es mas me identifico tanto con Stu es por su personalidad de bohemio, poetico, pensador estaba interesado en la literatura, era en realidad una persona compleja.

Y bueno he venido barajando la idea.....y no es de mi agrado, pero asi lo siento, no es el menospreciarme como músico, pero a veces pienso en palabras de Paul Mccartney que es mejor tener un bajista que no sabe tocar a no tener bajista, y bueno no es que en realidad no sea mal musico, o quiza si, lo que se es que mis compañeros tiene mas talento que yo, Soy conciente de eso, y eso me hace sentir incomodo a veces, me encantaria poder igualarlos, pero yo soy bueno en las liricas, en el componer, y ese otro tipo de cosas, y bueno quizas no acabe todo, simplemente sera diferente. Estoy dividido entre la amistad y el deseo de ver avanzar la banda.

Solo espero no morir de una hemorragia cerebral.

La casa de cuatro pisos

Hoy pase por la casa de cuatro pisos, la casa donde creci, la casa donde me quedaba de pequeño, en la que una vez se me atoro la cabeza en una baranda, la casa donde aprendi a respetar y a disfrutar las alturas, donde pasaba horas mirando el horizonte en el techo de la casa y que al bajar con sigilo del ultimo piso, me hace recordad sus escalones de madera que parecian romperse con cada paso que daba.

Fue la casa que me vio crecer, la que marco y definio mi personalidad, la que me hizo creer que una selva nunca estaria completa sin un leon, un elefanta, una jirafa y una cebra, bueno creo que ahora por fin entiendo eso, y hasta hoy llegue a esa conclusion, y bueno, es algo que solo entenderia yo, por que estoy loco.

Fue la casa que me dio el amor por la lectura, era la casa que tenia un sotano repleto de libros, en el que yo pasaba horas y horas, leyendo y descubriendo, Su cocina donde debia usar una butaca para subirme y alcanzar las golosinas y las galletas, , y si me pongo a analizar, mejor dicho fue la casa que me dio la vida que tengo, la casa donde aprendi a dibujar como lo hago hoy, era la casa donde celebre mis halloween y donde pase todas mis navidades cuando mi familia aun estaba toda unida, recuerdo todo de esa casa, el gato vecino que se acercaba a mi cuando yo llegaba, y el perro que salia a saludarme apenas abria la puerta. La casa que guardo tantos secretos, la que me hizo descubrir muchos otros, la casa que me hace recordar mis primeros juguetes, mi primer dia de colegio, los programas de tv que marcaron mi infancia, la casa, esa casa, era la unica casa a la que sabia que podia llegar por mi cuenta, sin perderme en un mundo para ese entonces tan grande para mi, fue la casa a la que llegaba despues del colegio en cierta epoca de mi vida, la casa que me hace recordar el olor a pino, el olor del garaje, y sus tuberias multicolores que tanto me asombraban de pequeño, la casa donde me sentia verdaderamente a salvo de cualquier cosa, fue uno de los pocos lugares a los que puedo llamar hogar.

Nostalgia

Times have changed and times are strange, Here I come but I aint the same

Que rapido se paso este año, que rapido se paso nuestra infancia, nuestra vida.

Por fin vacaciones!!! es hora de un merecido descanso! de relajarme y de dejar de preocuparme, de la gente, del colegio etc, ya es hora de que me centre un poco en mi y deje de preocuparme de tantas otras cosas, hoy me puse a sacar un monton de basura y papeles, y cosas que ya no necesitare, es hora de una limpieza, y guardar solo lo importante, creo que eso tambien tengo que aplicarlo a mi vida.

Tengo muchos proyectos en mente para estas vacaciones, la mayoria individuales y por solitario, son cosas que debo hacer solo yo. Disfrutar del silencio, de la musica, que con cada acorde me hace recordar a alguien, disfrutar de mi unica compañia y de las memorias que son lo unico que me quedan de tanta gente que ha pasado por mi vida y que hoy parece marcharse para siempre, vaya vaya vaya, las cosas y las personas estan cambiando, Pero esta vez estoy preparado, y lo unico que quedara en mi mente sera una frase que hoy de una cancion http://www.youtube.com/watch?v=UqHjXF1gUWU que oi hoy que define todo lo que siento ahora que masomenos traducida dice : Sea lo que sea que le paso a la vida que alguna vez conocimos, Podemos realmente vivir el uno sin el otro? Donde perdimos el contacto? que parecia significar tanto?.....ya me dio nostalgia, solo el video me da nostalgia, pero va mas alla de eso....

Hoy me mire al espejo detalladamente, y me di cuenta de que ya no soy un niño, y de que es hora de emprender mi camino y tomar las riendas de mi vida, de como he dicho en entradas anteriores continuar con mis prioridades, rodearme de la gente que me quiere y no depender de nadie, es un proceso doloroso, pero debo hacerlo, ser dependiente implica sufrir, ser iindependiente implica ser libre, asi que ya no dependere de mas personas y pues ya, ir por mi propio camino, y el que me valore, me quiera como soy y me quiera seguir que me siga,a si como diria alguien a quien admiro! "Siganme los buenos"

Y en este momento solo existe una prioridad en mi vida: el rock! que satisface mi alma, mi banda y todo lo que representa.

Hoy escuchaba Rock n roll Train de AC/DC, recuerdo que la primera vez que la oi, la oi con mi mama y ella solo me dijo "es musica de demonios" yo me eche a reir, y oi la volvi a oir y mi

mama que tambien estaba conmigo reafirmo su comentario, esta vez le pregunte por que y me dijo "Por que me transformo a mi hijo" la verdad quede asombrado, no sabia como tomarlo, no se si me transformo para bien o para mal....creo que para bien! y aun asi si fuera mal, prefiero ser un demonio a un ignorante, de todas formas el comentario de mi mama me dejo pensando mucho.

Hoy paseaba cerca a mi casa y pase por una tienda de musica y vi que aun seguia alli el bajo de mis sueños, entre a preguntar el precio, -.- necesito $682.000 ya! antes de que alguien se lleve ese bajo u.u le tome unas fotos y ya por que no me lo pude traer a casa.

Pero mas nostalgia que Free as a bird, que esa frase, que mis pensamientos, que mis recuerdos... me da esta cancion y en la persona a la que va dirigida.... y hoy a pesar de sentirme asi...me siento libre, como un ave :)

El arte de mentir

Nada es verdad ni es mentira, todo depende del cristal con que se mira -William Shakespeare

Para mi la mentira es tan solo una verdad maquillada, una forma de disfrazar las palabras para que suenen mas bonito de lo que en realidad son, y que no sean tan hirientes al decirlas, existen toda clase de mentiras, desde las mentiras blancas que usamos por un bien comun, para salvarle el cuello a un amigo o por un motivo de bienestar, a veces es tan solo exagerar la verdad y llevarla a un grado superior para aumentar nuestro ego, o nuestra reputacion ante alguien, las mentiras que nos vemos obligados a decir, por miedo a ser abucheados o excluidos de nuestross grupos sociales, pasando por las grises que inventamos en momentos de presion o de improvisacion para escapar de una situacion que pueda acarrearnos problemas, existen algunos que mienten solo por placer, a veces ni siquiera es necesario mentir, solamente guarda silencio y finalmente los mitomanos que recurren a las mas negras mentiras en las que su propia vida es una mentira e intentan ser alguien que no son, aparentando, siendo una fachada para los demás, afortunadamente ese no es mi caso, pero tampoco soy inocente ¿Quien no ha dicho una mentira? estas forman parte de la naturaleza humana, y no existe alguien lo suficientemente perfecto para no mentir, una cosa es ser muy sinceero, otra es no decir mentiras, la cuestion es saberlas manejar, pensandolo bien, mentir es todo un arte, si tu objetivo no es engañar a alguien entonces no es una mentiras, el mentir en solitario convierte la mentira en algo mas facil de manejar, de mantenerla en control, el mentir en colectivo aumenta la complejidad de la mentira y de su posible descubrimiento, pero las mentiras mas peligrosas son aquellas a las que no tratas de engañar al exterior, sino te quieres engañar a ti mismo, el mentir, un arte y oficio complejo que hace parte del dia a dia del hombre¿ No lo hace el marido ebrio al engañar a su esposa y no decirle que se gasta sus ingreso en bares de mala muerte todas las noches? ¿No lo hace el niño al decir que le fue bien en el examen para evitar ser castigado? ¿No lo hace una madre para evitar el sufrimiento del hijo? ¿No lo hace el candidato de turno a la alcaldia o la presidencia para obtener mas votos?

Fenix abre tus alas

No pierdas ahora la fe, es fácil decir, lo se, Mira que el sol, es ave aun en invierno.

Fenix abre tus alas y empieza a volar a todo lo largo y ancho del cielo, toma un rumbo con destino a lo incierto, tus heridas sanan poco a poco, deja de lado las preocupaciones y empieza a vivir la vida, sere bastante abierto con esta entrada...nada de alegorias ni escrituras poeticas...solo lo que pasa en este momento en mi vida...hoy es de esos dias que parecen viernes a pesa de que no lo son, por fin acabe examenes y tengo un pie en once! pero bueno no esta de mas ser precavido, pero por las noticias que he recibido ya estoy en mi ultimo año de secundaria, por ese lado relajado, en cuanto a mi salud, mi dedo indice no muestra mejoria. he descubierto que me duele mucho cuando tengo las manos frias y el clima esta con bajas temperaturas, lo cual es un problema por que siempre tengo las manos frias!!! debo sacarme al menos una yuca diaria del dedo para que se acomode a su "posición original" eso no me quita mis ganas de tocar bajo y tengo aprendidas nuevas canciones que espero tocar pronto: Come Together, Another Brick in the wall y The kids arent allright, malas noticias? mi guitarra acustica la golpee que dia sin querer y se rajo muy feo, ahora tendre que ahorrar para arreglarla -.-, pero para eso hay tiempo! desde que pueda aun tocar con ella lo demas no importa! :D

En cuanto a los problemas que tengo ahorita pues paciencia, ya algo saldra, siempre sale algo, como diria mi abuelita Dios provera, y la solucion saldra de alguna forma u otra, yo lo se, no se como pero saldra, de lo unico que estoy seguro es que ya no me alejare mas de las personas que quiero, ni las distanciare, es hora de afianzar mis amistades, empezar todo de nuevo, empezar y seguir caminando, que digo volando.

Algo se cuece alrededor mio y no se que sea, lo se, me lo dicen los vientos y lo susurran los arboles, ya veremos que pasa.

hoy me siento bastante positivo, todo gracias a los mismos muchachos de siempre! Foo que me levantan y me hacen renacer de mis cenizas!

Y es que quien no se anima con esto?

Quebrado

Si nunca esperas nada de nadie nunca te decepcionarás.

Algo se rompio en mi interior, se lleno de grietas, se venia rompiendo desde que aquel dia en que ninguna de las advertencias que hice impidieron que ella cambiara su opinion sino hasta semanas mas tarde, ya era muy tarde para ese entonces, me habia prometido a mi mismo no depender de los demas, no queria volver a sentirme miserable, como aquella vez, aprendi la leccion, ya que esa es una de mis debilidades, mi estado de animo depende mucho de las personas, pero mi interior se venia quebrando y se acabo de quebrar hace un mes cuando murio Franklin, mi pequeña amiga, desde ese dia tengo un vacio tan grande que no creo que nada pueda llenarlo de nuevo, la gente me parece tan superficial, no, no superficial, simplemente perdieron relevancia para mi, depsues de tantas decepciones, de tanta gente que me ha fallado he perdido la fe en la humanidad, no puedo olvidar el daño que me han hecho, intento perdonarlo, y lo hago, pero en mi interior ese bache, esa espinita queda alli, me acuerdo que una vez cuando era mas pequeño, uno de mis primos me halo el pelo y me pellisco varias veces, no lo perdone en todo el dia, y cada vez el se acercaba disculparse, yo lo evadia , recuerdo que mi prima, la mama de mi primo menciono "Cristian es una persona muy rencoroso" nunca olvidare esas palabras, lo peor es que quiza tenga razon, por esa razon no olvido.

Curioso, verdaderamente curioso, hoy hace un mes, murio mi tortuga, y hoy esta noche, mi mejor amiga me deja, y me siento frio pero con vida, me siento solo y frio.

Pigs, Dogs and Sheeps

"Mientras pueda utilizarse la fuerza, ¿para qué el dialogo? Sin

embargo, las palabras siempre conservarán su poder, las palabras hacen posible que algo cobre significado, y si se escuchan, enuncian la verdad".

Elitistas de mierda,perros megalomanos, y detras los cerdos, gordos y fofos, que manipulan al resto de la sociedad y la gente no parece hacer nada, le da igual dejarse mangonear, cual marionetas, y miro a mi alrededor y digo estoy realmente solo, quiero decir no puedo

hacer todo yo solo, han habido avances,enseño a mi grupo bien, y poco a poco esto toma forma, los llamados extraños, los que no pertenecemos a las demas ovejas que pastan pasivamente en el campo, si somos ovejas, pero somos las ovejas negras, quiero pensar que estamos iniciando un cambio, una rebelion, el momento en que las ovejas se rebelen

para dominar a sus opresores, la incofo

rmidad se hace presente, estos ultimos dias han sido bastante pesados,ya me quiero ir de ese lugar,estoy harto de las injusticias que se cometen en mi curso, me da mal genio, han de temer a la ira del hombre paciente, me he visto envuelto en peleas, no como agresor, no me gusta la violencia fisica, creo que la mejor forma de resolver los problemas es hablando, mi rol ha sido de pacificador, de evitar que a mis amigos sean devorados por los perros, y lo hemos logrado, trabajando como equipo, sin llegar a la violencia, todo por luchar por nuestros derechos, y

es que me hierve la sangre, siento una especie de ardor en mi pecho, queriendo salir, no me hace falta valentia, me hace falta determinacion, ruge una especie de bestia o fiera en mi interior cuando es

tos tipos hacen uso de su lamboneria y delirios de grandeza, sus complejos de superioridad, manejando su entorno con el dedo meñique, a la final son tan solo unos malditos huecos, unos bultos de musculos con el cerebro lleno de telerañas, solo fuerza fisica, simples peones manipulados por un superior mas listo que ellos, y es con estos con los que se debe tener cuidado con los que ademas de fuerza fisica tienen la vivacidad suficiente para salirse con la suya, los que tienen una lengua bifida y cortante, unas serpientes.

Ahora te entiendo, Roger Waters, te entiendo genio, entiendo tus canciones, tu forma de pensar, entiendo tu bizarra forma de ver el mundo, entiendo tu locura y la comparto, te entiendo

Pink Floyd.

Una risa fria y demente suena en el interior de mi cabeza imaginando el escenario, el dia que decidamos hacer frente a los perros, y yo me encuentre tirado en el piso sangrando, con mis labios o mi nariz reventada, y aun asi este riendo, riendo con esa fria risa que su

ena ahora en mi interior, riendome de ellos, de su falta de tacto y vision del futuro, instandolos, provocandolos con insultos inteligentes y frases ingeniosas, humillandolos sin que ellos se den cuenta.