Silenciosa compañera

Creo que por fin he llegado a la conclusion de mis noches en vela, es la unica manera de la que puedo escribir bien, esta mañana hice una entrada de la cual no estoy muy satisfecho, en la noche puedo descansar la mente, concentrarme en mis pensamientos, lejos del mundano ruido de las calles, los automoviles y los transeuntes que van pasando de un lado a otro en el dia, del radio que se mantiene en constante alerta, o de la inoportuna aparicion de alguien que te haga olvidar en lo que pensabas, No, en la noche puedo cerrar los ojos con el unico temor de quedarme dormido y no terminar mi escrito, o el de ser descubierto a estas horas perdiendo el tiempo.
Estando en este estado que estoy ahorita, casi dormido con mis cansados ojos a punto de cerrarse, con ya la mitad de mi cuerpo entregado al placer del sueño, escribo mejor mis ideas fluyen mas rapido, me expreso con mas libertad, generalmente en la mañana cuando veo esto me digo ¿esto lo escribi yo? estoy mejorando, no podria hacerlo mejor estando con mis 5 sentidos.
Escucho el aullar lejano de un perro, miro a traves de la ventana, un vidrio empañado me muestra el triste osilar de las hojas en los arboles plantados en la calle, el viento es fuerte, me hace caer en cuenta que estoy calado y el frio me llega hasta los huesos, las luces navideñas iluminan el exterior yle dan un toque magico al ambiente, veo del otro lado de la calle un guardia en su solitaria ronda, el peso de mis parpados es cada vez mayor y empiezo a cabecear, es suficiente por hoy, ya mañana sera otro dia, mas bien otra noche

45 primaveras

12:01 !! hey buenos dias, cada vez malgasto peor mi tiempo, en siete o quiza ocho horas estare deseando no haber desperdiciado este tiempo y haberme dormido temprano, a quien le importa ya, no puedo retrocederlo, hoy me siento realizado, han sido buenos dias estos, pase al grado decimo luego de un duro año de cambios, de adaptaciones, alegrias y tristezas.

Tengo a mi lado...si puedo decirlo a mi novia! que la amo con todo el corazon, no puedo conocer a alguien mejor !es simplemente maravillosa, siento que tengo a los mejores amigos, que aunque esten lejos y solo me pueda comunicar con ellos por medio de una pantalla y un teclado y a veces por una llamada telefonica, se que estan ahi, por fin tengo mi anhelado bajo, con lo que me siento musicalmente encaminado, y para sumar todo esto a mi felicidad tengo la mama mas maravillosa del mundo, es la persona que mejor me conoce, que ha pasado mas tiempo conmigo, la cual he visto esforzarse y dar lo mejor de si en la mayoria de las cosas por mi, no estaria aqui sino fuera por ella, le debo tanto y nunca sera suficiente para pagarle todo ese amor que me ha brindado.
Nada puede doblar mis deseos , mis ilusiones y mis ganas de avanzar, siento la felicidad al menos por un tiempo, creo que en este momento podria hacer el patronus mas feliz del mundo, ¿jumm cual seria mi patronus?, ese seria otro sueño realizado, pero bueno ya mucha imaginacion, esta entrada va dedicada a mi alegria mas grande, mi constante pensamiento de entusiasmo mi mama.
amo este espacio puede decir lo que sea, bueno me ire ya son las 12:18 y me empiezan a pesar los parpados. Los dejo con una cancion de tiempos como estos, mi segunda banda favorita :)

Duro Camino

Todos somos diferentes, es algo de lo que ya todos nos hemos dado cuenta tiempo atras, ninguno piensa igual que el otro, no se tiene los mismos gustos ni las mismas ideas.
Fisicamente no es la excepcion, algunos dicen que en otra parte del mundo esta tu doble, la verdad no creo en eso.
A pesar de las diferencias, toda la gente pasa por las mismas circunstancias alguna vez,el tener una familia, la vez que aprendio a nadar, el primer beso, cuando aprendio a andar en bicicleta, entre tantas otras.
En mi caso, pienso que todo eso se me ha dificultado, me ha tocado mas duro que a la gente que me rodea, me explico.
Por lo menos el 90% de la gente que conozco tiene una familia completa, completa me refiero a papa, mama y quiza hermanos, mi caso es diferente, mis padre son divorciados, he tenido la fortuna de tener la mama mas maravillosa del mundo, la que me ha enseñado y criado con todo el amor posible, sin embargo ahi cosas que una madre no puede hacer, el afeitarme, el aprender a entablar relaciones con mujeres, el hacerme un simple nudo de corbata, han sido cosas que he tenido que aprender por mi cuenta, la mayoria de las veces aprendiendo de los errores, la ausencia de una figura paterna me ha dificultado las cosas.
Por otro lado, no he tenido hermanos, mi infancia ha sido solitaria, mis primos me llevan al menos diez años, eso, el mas cercano a edad, no he tenido el gusto de pelear como he visto que pelean los hermanos, que aunque se quieran matar, en el fondo se aman, creci refugiado en los libros, por supuesto los amigos fueron un gran salvavidas para esta crisis, lastimosamente, no todos son tus amigos.
Mis amigos, crecieron diviertiendose con aparatos, xbox, play station, nintendo, etc, la situacion economica nunca me permitio darme esos lujos de los que disfurtaban los demas, ademas mi mama no simpatiza con esta diversion, en parte debo estar agradecido, porque afianze mi gusto en la lectura, comenze a desarrollar habilidades en el dibujo y una particularidad por los muñecos lego, dignos merecedores del titulo de mi diversion durante mi infancia. Aun asi siempre anhele, una de esas consolas.
No lo se, pero no creo que he sido una de las unicas personas que ha vivido tan de cerca la muerte de un allegado, y no sabes lo que se siente hasta que te toca, fue una gran perdida, un amigo fiel, un hermano, que se le arebato la vida injustamente, la gente no sabe el dolor tan terrible que es perder a alguien, no todos lo saben, pero el dia que ocurra me entenderan.
Mi suerte con el aprendizaje tampoco ha sido buena, por lo menos en algunas cosas, aprender a nadar me llevo algo de tiempo a comparacion de los demas, al igual que el amarrarme los zapatos, como deportista apesto, por lo menos en la mayoria de deportes, y ni hablar en cosas del corazon, siempre miraba a las chicas mas dificiles, dios, como se iban a fijar en un gafufo que se ponia rojo cada vez que les hablaba, he tenido pocas experiencias a mi favor, y he de decir que no he salido muy victorioso, aun sigo buscando, y es dificil ver que mientras todos ya tienen su media naranja tu unica compañia es la soledad.
La parte que quiza la gente menos entienda es, lo que a mi me parece el cambio mas duro que he vivido, pasar de un lugar en el que me crie, que dure toda una decada, conoci a personas que no conocere en ningun otro lado a otro lugar frio y hostil, la gente no entiende lo que es ese cambio, quizas alguno si, y me entenderan cuando digo queno es facil, el cambiar de colegio sera un trauma que me durara todo el resto de mi vida, y no lo superare, me perdi de muchas cosas que no podre repetir o que aun sigo esperando.
La vida es dura, no he tenido la suerte que han tenido otros, o no han vivido las circunstancias a las que yo me he enfrentado, pero quiza eso es bueno, que se te vayan poniendo pruebas cada vez mas duras en tu camino, para asi fortalecerte y volverte alguien mejor. Y nunca lo entederan porque simplemente no es mi vida la que viven, quizas les haya tocado peoro mejor que a mi, a cada uno lo que le toca.

Busqueda

De nuevo aqui, no se cual es la mania que tengo de acostarme tarde, me he convertido en un ser nocturno, en el dia estoy agotado, pero disfruto mas la noche que el dia, al final de este, me puedo relajar a pensar de lo que fue el dia, o de lo que es mi vida.
Pues aqui estoy, pensando en que hacer ahora, a donde dirigir este tren descarrilado que no viene de ningun lado, a veces siento que no hago nada con mi vida, solo soy un simple adolescente que no es mas un holgazan que se la pasa escuchando musica y divagando en pensamientos que no parecen tener fin, son pensamientos que me distraen de la realidad, realidad de la que me gustaria alejarme si quiera un poco, quisiera tantas cosas, pero pensandolo bien no se lo que quiero.
A veces me gustaria volver a mi infancia, eran epocas mas faciles, pensando unicamente en heroes de accion y aventuras, he de admitirlo, ese niño que pensaba en eso, al menos una parte de el, sigue aqui, sigue fantaseando con un dia despertar y salir volando por la ventana sin un regreso, atravezar las nubes del cielo con rapidez y alejarme de esta farsa de mundo.
A veces quisiera ya crecer, ser un hombre hecho y derecho con un hogar y una familia, un trabajo y una vida exitosa, pero como tener todo esto si no me animo a obtener algo, no encuentro el motor, esa fuerza que necesito para seguir adelante ¿donde estas? quizas seas tu el impulso que necesito, la persona por la cual seria capaz de combatir contra el mundo, ¿ te conozco y no te he apreciado como la merecedora de mi corazon? ¿ Te encontrare algun dia caminando por la calle por casualidad? ¿ Seguiremos nuestros caminos paralelamente sin que nos encontremos y cada uno tenga vidas diferentes? Quisiera encontrarte, cuando lo haga sabre que seras tu, por quien siempre he esperado, no se como lo hare, pero lo sabre, quizas sea ese brillo en tus ojos, o la sonrisa que me dediques, solo quiero que ese dia llegue por que ya no aguanto esta soledad que me carcome los huesos y atravieza mi piel.
He creido verte en otras personas, pero he estado equivocado, eran solo reflejos de lo que espero encontrar cuando llegue a ti.
A veces quisiera envejecer, haber transcurrido una vida de la que no tuve memoria, verme sentado en una mesedora leyendo un libro frente a una chimenea, sin saber lo que fui en un pasado.
Otras solo me gustaria quedarme de esta edad, disfrutando de la juventud, de los amigos, de las primeras experiencias y de lo nuevo que descubro cada dia.
Quisiera encontrar una respuesta, se que esa respuesta eres tu, pero hasta que te encuentre, mi vida seguira siendo un interrogante.

Despertar

Es de noche, de nuevo, hoy empeze mi dia normalmente y nunca imagine que terminaria asi, repugnando a la persona que llegue un dia a amar, ese dia ya lo veo lejano, porque aunque pretendi meterme en mi cabeza que la seguia amando y armarme esa pelicula en mi cabeza, solo consegui enredarla mas a ella y a mi, la deje de amar el dia en que comprendi que ella no podia ser mia, que la vida era mas facil sin ella, y que me alegraba que eso hubiera acabado.
Pero sucumbi a la tentacion del tener a tu lado a un ser amado, golpee de nuevo a su puerta, deseoso de ese viejo sientimiento que crei sentir de nuevo pero me equivoque, ella decia quererme, decia tantas cosas, decia que habia algo en mi que le gustaba, yo le crei quizas esos sentimientos fueron ciertos alguna vez, decia que solo importaba yo, y que la opinion de la gente la tenia sin cuidado, que lo soportaba.
Ella tiene que entender que el amor no es solo andar cogidos de la mano, sentir eso conlleva no avergonzarte de estar al lado de alguien, gritar al mundo lo que sientes por esa persona, no son solo tiernas palabras al oido. No.
Si, la primera vez mis palabras salian del corazon, que daba todo de mi, la segunda, me negaba a aceptar que eran palabras vacias, que solo se quedaban en eso: palabras, ya no sentia esa necesidad de verla, incluso me alegraba de no hacerlo, mi vida se facilitaba, quizas soy muy ingenuo para ver el mundo a mi alrededor, pero hoy he abierto los ojos, he visto lo que hay detras de esa mascara de lindos razgos y de hermosas palabras, palabras que hieren y hacen sangrar, que crei que ella nunca diria, pero que aun asi las pronuncio, hoy le digo adios para siempre.
En realidad deteste la relacion era un relacion donde permanecia oculto, detras de un velo de falsedad, un lugar donde solo habia espacio para los secretos, las burlas y los ataques por la espalda, nunca espere eso de ella, era una relacion donde yo era solo un mono exibiendose en una jaula, y los transeuntes pasaban al lado mio burlandose, si existiera amor, importaria mas el projimo que tu propia vida social, al final, los buenos amigos son los que si ven que eres feliz asi, te apoyan y no se burlan, si ella se dio cuenta fue por muy poco tiempo antes de dar le brazo a torser,solo agradeszo haber despertado de aquel embrujo del que era prisionero.
Escucho una cancion siempre me agrado y quise dedicarla, hoy tuve suerte en eel intento

Mas cerca a mi destino

Hoy en realidad no tenia ganas de escribir, pero la inspiracion es algo con lo que contamos poco tiempo, y ahi que aprovecharla antes de que se vaya, he pensado ultimamente en mi futuro, reflexiono, solo me quedan dos años,antes de emprender mi vida y enfrentarme al mundo y a la sociedad, recuerdo mis aspiraciones de pequeño, queria ser un gran futbolista o quiza un policia, con el tiempo descubri que mis dotes deportivos no eran tan buenos, quiza lo fueron al principio, luego me limite a participar en carrera, dejando el futbol a un lado, el sueño de ser policia tambien se desvanecio con la edad, no queria terminar poniendo multas a los ciudadanos.
Siempre he sentido una afinacion hacia las letras, me ha gustado leer, escribir, recordare como definitiva una noche del año 1999 en la cual, en el televisor, salio una noticia que quiza me hizo cambiar el destino que mi vida debia tomar, habia sido asesinado un periodista, Jaime Garzon, en realidad la noticia me traumo debo reconocerlo, pero habia muerto como un heroe, no literalmente, pero eso es lo que hacen los periodistas de verdad! deben decir la verdad, no ser callado por la opresion y el temor a lo que pase, la gente debe estar enterada, ademas habia sido activista para la paz! era un gran hombre a decir verdad, y el periodismo colombiano perdio a una gran persona, con el tiempo fui conociendo figuras relacionadas a esa labor, figuras que eran dignas de seguir Clark kent: Superman, Tintin, incluso Spiderman queno era precisamnete del medio en fin eso no viene a la historia. Pero ya mas tarde comprendi que era una profesion de mucho riezgo, comprendi por que habian matado a ese hombre años atras, me entere de que no solo el habia muerto, sino hay una lista incontable de periodisas y rpeorteros asesinados solo por decir lo que desamos todos : conocer la verdad. Guillermo Cano y Christian Poveda son solo algunos.
Mas tarde comprendi que no estaba unicamente la libertad de expresion, tambien estaban los derechos humanos, la paz, los derechos por los animales...etc en esa epoca tambien conoceria algo que cambio mi vida para bien! el rock! y conoci a unhombre, un hombre que combinaba mis ideas d erevolucion, de cambio y de paz con la musica! ese hombre se llamaba John Lennon
murio a temprana edad, pero nunca se quedo callado, opino, siempre tuvo la razon , y al final se termino echando a medio mundo encima. Pero siempre tuvo conviccion sobre si mismo, seria asesinado al igual que la mayoria de personas que intentan hacer de este un mejor luga rpara vivir, claro tambien queria el lado de la fama, del rock, de ser reconocido por lo que te gusta hacer, el dinero, las chicas, la vida del rockero por excelencia, estas posibilidades se plantean ante mi, quiero ser alguien que deje huella en el mundo, que sea recordado como un heroe, tal como lo hicieron esas personas. He escogido mi camino y estoy enfocado asi ello, esta entrada es por ti John, porque desearia que estuvieras vivo y nos siguieras enseñando tu filosofia, que era tan simple y llanamente sencilla que era facil de practicar, ALL YOU NEED IS LOVE, lo mas simple y sencilla de las reglas, eras sabio, aunque con una lengua supremamente mordaz, frio y sarcastico, comico e inteligente, leyenda del rock, que siempre quedara en mi memoria, mi modelo a seguir, Feliz cumpleaños John

Familia y Hermanos

En este momento deseo estar en otro lugar que no sea este, un lugar como en le que estuve los dias anteriores, alejado del mundo exterior, de los problemas, y la oscuridad que cae sobre el mundo minuto a minuto.
Es ironico, estando en ese lugar solo deseaba estar aqui en mi casa, alejado de ese calor infernal, deseando un poco de privacidad, extrañando a mis Verdaderos amigosy pensandolos dia a dia. Pero ahora que estoy aqui me doy cuenta que el lugar no es lo que importa, lo que importa es la compañia, lo que anhelo no es un lugar frio o un lugar caliente, anhelo la seguridad y el calor que me brinda mi familia, esa sensacion deproteccion, confianza y felicidad, los extraño, pronto los vere, es lo que anhelo.
Mi mente me transporta a los dias anteriores, muevo mis pies con agilidad, y estoy rodeado de un fondo azul turquesa, segundo tras segundo mis pulmones claman por un poco de oxigeno, cuando salgo a la superficie tomo una bocanada de aire, y respiro mientra spienso que a veces cosas tan del comun como el aire que respiramos podemos necesitarlas en cualquier momento, me llega a mi memoria la frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" miro a mi alrededor, alli estan, mis primos, mis tios, mi mama, Mi familia. Se que no estaran siempre conmigo y quiero pasar con ellos el mayor tiempo posible, me deslizo rapidamente en el agua para estar junto a ellos.
Porque la familia es algoque no se escoge, y te guste o no, esos sonlos seres con los que te toca criarte y crecer, aprender y compartir experiencias con ellos, si a veces me quejo de mi familia, es porque no tomo en cuanto lo mucho que me quieren, eres uno mas de ellos, son me arriesgo a decir los verdaderos amigos, no son los que dejas de hablar con ellos durante años, o reaparecen cada cierto tiempo, No, la familia siempre esta alli, por lo menos hasta que sus vidas lo permitan, el unico grupo en el cual puedes confiar.
Ese viaje me hizo reflexionar tantas cosas, vi el mundo de una forma tan sencilla, ahi tantas cosas que no necesitamos, y tantas cosas que tenemos sin cuidado que son las que realmente deberian importar.
En las noches miraba el techo, mientras sonaba en mi mente una cancion de un viejo anime (dragon ball z), donde pasan rapidamnente imagenes de la vida del protagonista y como va creciendo, y las personas que conocio a lo largo de su crecimiento, asi me sentia yo, alli, dibujando en el techo, las imagenes de mis amigos, pensaba a menudos en los que en realidad me estiman y tienen fuertes lazos conmigo, no podia evitar sonreir y pensar en ellos, mi rostro se ensombrecia para cuando pensaba en los que alguna vez dijeron llamarse amigos mios y desaparecieron de mi vida, y mis intentos por recuperarlos fueorn en vano, ellos lo ignoraron y siguieron adelante, pareciendo hacerme creer la frase que una vez oi decir a un profesor "los amigos verdaderos no existen, solo los amigos pasajeros" ahora se que si existen los amigos verdaderos, se que son pocos y que puedo contarlos con los dedos de mi mano, pero se que existen, y se que soy afortunado de tenerlos, y cualquiera que tenga asi sea uno, ha de sentirse feliz,porque sabe que esa persona prevalecera junto a mi, probablemente envejeceran juntos y compartiran las mayores y mejroes experiencias, tal como la familia, e spor eso que a esos amigos los podemos llamar hermanos. tal vez que no lo son de sangre, pero si lo son de corazon. Y en mi caso particular, de que no tengo hermanosde sangre, para mi esto es una total bendicion.

Otro error en la cadena de errores

Se me abren los ojos ante una realidad que se venia venir hace rato, soy un tipo normal, me describiria como una buena persona quizas la mas amable en ese lugar del que tan solo pensar en el me causa molestia, nunca habia tenido tantas dificultades en algun lugar, es malo si eres listo, es malo si eres un rebelde, entonces ¿que ser? simplemente trato de ser yo y fallo en el intento de ser aceptado en un lugar, no encuentro el error, ¿a primera vista les puedo disgustar? como es eso posible?, no me conocen, como pueden llegar ajuzgar a alguien de tal manera.
Si quizas soy callado, disfruto a veces de la soledad y de yo mismo como la unica compañia que solo yo puedo disfrutar en una noche tranquila, sin preocupacion alguna.
Me sorprende que las personas que se pueden llegar a llamar amigos , en ese lugar olvidado por la ley y el orden, se puedan transformar en bestias con dos personalidades y que tienen como unico objetivo causar daño viendolo como una diversion. No veo la razon de haber sido tratado de manera tan inhumana, como un esclvo, una mascota, un desechable por no seguir rebajandome. La dignidad esta por arriba de todos los principios, por fortuna aun guardo algo de ella, y comprendo la situacion en la que me encuentro, me also en armas y lucho contra los que pude llamar compañeros. Solo puede hacerseme enojar pocas veces, porque contengo la rabia y el enojo en mi interior hasta un punto determinado, no soy de los que voy peleando de aqui a alla, simplemento guardo silencio y sonrio, ellos dicen que si no me doy cuenta que me estan insultando en mi cara y yo solo sonrio como un fracasado, ellos no saben que mi mente maquina rapido, comprendo que va a pasar a continuacion y me preparo, se que en media hora toda esa partida de inutiles va a estar pidiendo perdon, se que eso sera una ventaja en el futuro, pero estoy en el presente, donde estoy rodeado de gente que se viene contra mi en todas las direcciones, la lluvia no hace mas sino confundir la situacion, mis pies patinan en el asfalto, puedo contra uno, lucho contra dos y aun muestro resistencia, pero aparecen mas y mas, intentan debilitarme, mi brazo grita del dolor, no podia forzarlo pero me obligan a hacerlo, finalmente luego d eun forcejeo logro salir de alli con una sensacion fria y asesina en mi interior, el agua resbala por mi pelo mientras camino a grandes zancadas alejandome de ese lugar, donde deje a esos bastardos mirandome perplejos, algunos riendo, otros balbuceando excusas estupidas y otros que no se han dado aun cuenta de lo ocurrido.
Otro error en la cadena de errores, yo, uno de los considerados peces pequeños en el salon, pongo una queja contra el considerado jefe del saln, lider y representacion del mal, mi queja llega a sus oidos, la tension no tarda en aparecer, abucheos, risas, ofensas a mi alrededor, tengo que soportarlas, por mi bien, no quiero terminar como el martir de una causa perdida, porque en ese lugar la ley se rige por el dinero y por el poder, no por justicia ni equidad, se que el salon sta dividido en dos bandos, no puedo decir que uno es el bando bueno y el bando malo, todos tenemos toques y matices de grises, luz y oscuridad. Quiero pensar que soy el bando de la luz, el que representa los derechos, la libertad de expresion.
Por dessgracia, la falta de estos obliga ala gente a ponerse del lado opuesto al mio, el miedo, el temor, armas que los tienen acorralados, es una banda de 10 personas que tiene al salon bajo una ola de miedo y sombras, me niego a bajar la cabeza ante gente como esta, que se cree lo mejor cuando no es mas que una panda de perdedores, de mi lado cuento mentalmente pocos aliados, varios de mi bando son de confiabilidad dudosa y se que en un momento de presion pueden pasarse al bando"enemigo", los pocos leales, se que son como yo, se niegan a rendir culto a estos matones, pero tienen miedo, tal como yo, no s een que momento pase a convertirme en el signo de rivalidad, en el enemigo de ese sujeto,. Al final se que en realidad esa batalla, en mi "ejercito" solo estoy yo, porque soy solo yo el que tiene que aguantarse todas las humillaciones, ofensas y demas situaciones, se que en algun momento voy a estallar me rebelare contra ellos, no se como sera, ni se como lo hare, he soñado cientos de veces con ese momento, el momento en que pueda cantarle la verdad en la cara a esos dsgraciados, lo he imaginao d ecientos d emaneras diferentes, siempre yo, solo, los demas miran, (no soy yo no e smi problema)aun asi saben que tengo razon, confio en que este descontento lleve al final a lo que todos queremos: Rebelion, que despierten esas mentes dormidas, que no se rindan a la opresion de gente como aquella, que por tener mucho musculo se creen teyes del mundo, unidos somos masm poderosos, pero tengo pocas influencias, y la gente esta en mi contra, se que represento el lado correcto, del que deberia estar todo el mundo, pero como ya dije antes, para esta gente todo se trata de un juego.
El miedo es el enemigo del progreso.

Como agua en mis manos

Asi te veo yo, agua en mis manos desbordandose poco a poco, nno puedo contenerte por mucho tiempo, no tengo mas ideas pero retenerte conmigo, no se que tan presente este en tu vida en este momento, no se si aun sea tan importante como tu lo eres! tengo tantas cosas que decir pero no puedo! tengo un nudo en mi garganta el cual no me deja expresarme con claridad...quiero decirlo, quiero gritarlo al mundo, pero no puedo, precisamente por ti no puedo hacerlo, porque temo hacerte mas daño del que te he hecho, decepcionarte aun mas de tantas maneras que lo he hecho.
Soy espectador obligado a ver este circo de acontecimientos que pasan dia a dia y que no puedo cambiar.
Siento mas dolor del que puedas imaginar al hablarte como si todo hubiera sido un malentendido, algo que nunca paso, y simular que ese sentimiento tan grande que alguna vez existio y que yo me niego a aceptar que aun existe en mi interior, no fue mas que un sueño que ya parece muy lejano.

Carta a un amigo

Era un dia como cualquier otro, normal, tranquilo, se podria incluso llegar a decir que bonito.
Al contestar el telefono, te esperas que llegue cualquier noticia, que sea un amigo que te pide ayuda con las tareas, un familiar que hace tiempo no llama, peor nunca te esperas esa clase de noticia.
Del otro lado del telefono, la voz de mi amigo sonaba apagada, sin vida, nunca se borraran esas 3 palabras que menciono, me atravezaron como un cuchillo en todo el pecho.
"David se murio" ...vamos! era algo inverosimil...uno siempre ve que muere gente en las noticias, u oye de casos alejados, peronunca espera que le pase a alguien cercano, crei que bromeaba, por otro lado mi mente trabajaba a toda maquina, mi amigo podia ser bromista, pero nunca podria jugar con algo asi, mientras comprendia que todo lo que me decir era verdad,la primera lagrima resbalo por mi mejilla y cayo al suelo, solo tuve el valor de decirle a mi amigo que lo llamaba al rato, apenas solte el telefono comenze a llorar,llorar como nunca antes habia llorado, llore con justa causa, no temo a decirlo, llorar es de humanos, y el que diga que llorar no es de hombre se equivoca. Recuerdo que sali de esa habitacion y me lanze sobre una silla, que daba a la ventana, en el poco tiempo transcurrido el cielo habia cambiado de tonalidad, no les miento, la lluvia empañaba el vidrio y lo hacia frio al tacto, nunca olvidare ese dia, jamas mientras viva lo hare, quedara marcado en mi historia como el peor de todos.
Me daba rabia, es de esos amigos con los que uno no se ve casi, pero sabe que estan ahi, era incondicional, de los que pueden pasar el tiempo, pero siempre estan presentes, mientras mis lagrimas fluian sin parar, tambien apretaba mis puños del enojo, ¿como alguien tan joven podia irse asi? Simplemente, no lo queria creer aunque sabia que era verdad, sentia rabia, miedo, de solo pensar sus ultimos momentos de vida y su tragica forma de irse. Sus amigos mas cercanoslo lloramos, lo despedimos como se lo merecia, tal comoun heroe, compartimos el sentimiento que nos embargaba, y eos en parte erabueno, porque sabias que ellos sentian lo mismo que tu, y no estabas solo en ese triste suceso
Los dias que siguieron, no puedo decir que mejoraran , lloraba seguido, no podia dormir, las pesadillas me consumian poco a poco, escuchaba musica que no es que animara mucho en realidad, no le deseo a nadie esa sensacion, se que a todos nos pasara, la muerte no es algo ajeno, y todos al final lo vivimos.
Han pasado los dias, los meses, pienso en mi amigo cada dia, el dolor ha sanado, peo el vacio persiste, lo extraño, todos los momentos que vivimos, risas y alegrias que vivimos, peleas estupidas, momentos unicos, le doy a gracias a dios por haberme dado la oportunidad de haberlo conocido, se que no se ha ido del todo, simepre esta ahi, cuando lo necesito, es como un protector, y se que nunca me abandonara.
Gracias por todo David

Ya te acostumbraras

Creo qu debi hacer esta entrada desde un principio XD, pero en esos dias no tenia blog asi que pues hasta hoy la vengo a poner, obviamente que hace ocho meses las cosas eran diferentes, las cosas han cambiado yy para bien.
Ya te acostumbraras
Las vacaciones acabaron, el dia ha llegado, me levanto con deseos de quedarme acostado, desafortunadamente no puedo, siento en mis manos aun el tibia calor de las cobijas mientras la tiendo con desgana. Me quedo en la ducha un buen tiempo.
Cuando me visto, pienso en la ridicula idea de usar uniforme " Ya te acostumbraras" , continuo alistandome, la maleta esta lista y un desayuno me esperando en el comedor, me acerco y como sin hallarle el sabor a la comida. Mi estomago me duele, tal vez comi muy rapido, tal vez (y muy seguramente ) son los nervios, tal vez son las ansias de hallarme recostado en mi cama deseando que todo ea un sueño.
Bajo cada escalon lentamente, y a cada paso que doy, mi mente quiere que me devuelva dos, el frio de la mañana golpea mi cara como no lo habia hecho en semanas, Una camioneta se asoma por la esquina de la calle, me despdido de mi mama y subo al vehiculo, miro alrededor, todos son nuevos personajes en mi vida, algunos duermen, otros me miran curiosos, miro por la ventana deseando que el asiento en el que estoy sea mas grande (mis piernas no caben) "Ya te acostumbraras"
A medida que la camioneta se acerca a su destino mi corazon empieza a acelerarse...
Me bajo de la camioneta, el frio atravieza mi uniforme atravezando mi cuerpo.
Cientos de personas caminan, hablan, juegan y corren de un lado a otro, e sun primer dia de clases, muy normal para ellos,pero no para mi. Ninguna cara conocida, deseo con toda mi alma que mis amigos estuvieran ahi, pero no es asi "Ya te acostumbraras"
¿Como viven sin niñas? me pregunto, no sabia a donde dirigirme, todo es un mundo nuevo, el frio me hace tiritar y camino de un lado a otro...solo, busco con la mirada una cara amiga, nada, todos comienzan a desaparecer ¿ Es ese el timbre? No puedo evitar reirme de lo ridículo que suena, rió hasta que me quedo en el patio solo, miro a mi alrededor y me doy cuenta de lo tarde que voy, es hora de enfrentar mi nueva vida, subo los escalones y me acerco a la puerta, tomo un respiro y la abro, todos voltean a mirar, Ya te acostumbraras.